Autore

Silvana Santo - Una mamma green

La mia solidarietà

by Silvana Santo - Una mamma green 6 Dicembre 2016

La mia solidarietà va a te, madre che corri trafelata e in ritardo verso la scuola dove tuo figlio ti aspetta ancora, rimasto solo insieme alle maestre. Perché una riunione imprevista ti ha trattenuto in ufficio, perché hai dovuto rispondere a una telefonata importante, perché hai dovuto coprire un collega ammalato. Domani andrà meglio e sarai puntualissima. Tuo figlio lo sa, e ti aspetta con fiducia incrollabile. Tutto il resto non ha alcuna importanza.

La mia solidarietà va tutta pure a te, madre che cerchi di convincere il tuo figlio urlante a camminare fino al supermercato. A smettere di fare i capricci, a infilarsi il cappotto, a tirarsi su da terra. Che cerchi di spiegargli, con le energie residue che ti restano dopo una giornata estenuante, che non può avere l’ennesimo giocattolo, e che non può pasteggiare a cioccolata e patatine fritte. Che provi ad essere autorevole senza diventare violenta, irremovibile senza cedere all’aggressività. Che cerchi di superare la crisi sotto lo sguardo della gente, che ti lancia occhiate di commiserazione o di biasimo, e magari azzarda pure un commento pieno di sarcasmo. Tieni duro, tra qualche minuto sarà passata e starete di nuovo bene. Tu lo sai, e degli altri non importa niente.

La mia solidarietà la meriti anche tu, madre col pancione che spinge un passeggino già pieno. La tua stanchezza senza redenzione, la paura di non bastare per entrambi i tuoi figli. Di non farcela. La preoccupazione di togliere qualcosa al tuo primogenito, o di non avere abbastanza risorse per chi deve ancora venire al mondo. I tuoi piedi gonfi e la tua schiena dolente, mentre sospingi con fatica quel piccolo universo vivente che pulsa d’amore di responsabilità.

La mia solidarietà ti arrivi cristallina, madre fresca di sala parto che sembri dover imparare a vivere da capo. Circondata dall’esperienza altrui, che a te serve a poco, ma pure ti fa sentire così inadeguata. Stremata, confusa, gonfia di ormoni e di umori. Timorosa di fare sbagli imperdonabili, di nuocere a quel figlio che tanto ti è costato, e che tanto ami. Il coro greco che ti circonda si affievolirà piano piano, perderà interesse verso la tua nuova famiglia. La tua voce acquisterà sempre più vigore, la tua mano sempre più sicurezza. Datti solo un po’ di tempo, e andrà tutto bene.

La mia solidarietà è per te, che sei una madre single. Che te ne vai per il mondo senza nessuno con cui condividere fino in fondo la responsabilità e la fatica più grandi che un essere umano possa trovarsi ad affrontare. Ti ammiro tantissimo, hai una forza che io non saprei dove andare a cercare. Il tuo lavoro immenso e coraggioso ti premierà.

La mia solidarietà arrivi pure a te, madre che non lavori per scelta. Che passi la tua giornata occupandoti incessantemente della tua famiglia e della casa in cui abitate. Che spesso ti senti guardata come una che non fa niente da mattina a sera, che si fa mantenere, che non ha ambizioni. O a te, che un lavoro ce lo avevi e lo hai perso, che non lo hai mai avuto eppure lo vorresti, ma non arriva, oppure non puoi permettertelo perché non riuscireste a far quadrare i conti con l’asilo o la baby sitter. Stringi i denti e guarda avanti, il tuo avvenire tornerà nelle tue mani, e tuo figlio sarà fiero di te a prescindere dall’etichetta che gli altri ti metteranno addosso.

La mia solidarietà è per te, madre di un solo figlio che non se la sente di metterne al mondo degli altri. Perché non hai aiuti, perché non hai soldi, perché già solo conciliare la tua vita e il tuo lavoro con l’impresa epocale di crescere un bambino è un compito estenuante. Ti giudicano, ti fanno domande che sono insinuazioni, ti feriscono. Ma tu guardati dentro e non avere paura. La tua famiglia è immensa e felice così com’è.

Sono solidale con te perché io sono come te. Perché io sono te. E tutto quello che oggi stai vivendo tu, mi è successo almeno una volta, e mi ha fatto male. Arrivare in ritardo all’asilo, essere sopraffatta da un capriccio, ritrovarmi sola e senza risorse. Sentirmi irrimediabilmente stanca, confusa, fragile. Definitivamente inadeguata. Perché succede a tutte, prima o poi. Anche a quelle che fingono – per troppa insicurezza o per arroganza, che poi spesso sono la stessa cosa – che a loro non capiti mai. Anche a chi punta il dito, a chi sgrana gli occhi, a chi dà di gomito alla vicina di pettegolezzo. Succede a tutte perché è normale, e non è un male. La mia solidarietà è per te, con tutto il cuore. Ti capisco e, se potessi, ti aiuterei volentieri a sopportare il tuo fardello. Perché domani, stanne certa, al posto tuo ci sarò io.

6 Dicembre 2016 10 Commenti

life post sponsorizzati

La mattina di Natale

by Silvana Santo - Una mamma green 2 Dicembre 2016

La mattina di Natale mi svegliavo sempre di buon’ora. Io, che nei giorni normali indugiavo il più possibile sotto le coperte, altri-cinque-minuti ripetuto come un irresistibile mantra, il 25 dicembre aprivo gli occhi di scatto, in un risveglio rapido, senza esitazioni. L’adrenalina pompata nel sangue a grandi ondate, inconsapevolmente. Una felicità chimica, resa appena pungente da un piccolo dubbio labile. Una microscopica esitazione, che mi faceva affondare la testa nel cuscino ancora per una manciata di secondi, incapace di correre subito a verificare.

Ma era soltanto un attimo. L’ottimismo infantile, il sogno e la fiducia – insieme all’adrenalina, ancora lei – avevano sempre la meglio nel giro di un minuto o poco più. Scendevo dal letto a piedi nudi, il freddo del pavimento datato sotto gli alluci, e saltellavo verso l’albero di Natale già insolitamente illuminato. Tenevo gli occhi socchiusi, per non guastarmi la sorpresa. Per dilatare un pochino l’attesa e godermi il momento. Quello in cui avrei finalmente abbracciato con lo sguardo la piccola pila di pacchetti luccicanti che occhieggiavano sotto i rami sintetici.

Non erano tanto i giocattoli, per quanto fosse bello scartare i regali. Era la promessa mantenuta. Era la magia che tornava a compiersi. La mattina di Natale era una conferma. Dell’amore che mi circondava e del mistero dolce che illuminava la mia vita. Era una dimostrazione pratica della fortuna che mi aveva baciato quando ero venuta al mondo. Nella mia famiglia, nella mia casa. Era anche un grande bagno nell’autostima, perché scoprire di essermi meritata esattamente quello che settimane prima avevo richiesto con occhi splendenti voleva dire che ero stata brava. Che quella fortuna, e tutto quell’amore, non erano forse piovuti sulla bambina sbagliata.

La mattina di Natale era la prova tangibile, a cadenza annuale, che alcune cose esistono anche se tu non le puoi vedere. Che alcune cose hanno un profumo distinto e dei colori brillanti, anche se non puoi guardarle con gli occhi, anche se è impossibile annusarle dilatando le narici. Che certe cose, semplicemente, le vivi con l’anima. La mattina di Natale era la soglia luminosa di un sogno. L’ingresso in un mondo che apparteneva soltanto a me, in cui tintinnavano campanelli di ottone e la neve, che a casa mia si vede forse una volta ogni vent’anni, luccicava al sole fino a farti arricciare gli occhi.

La mattina di Natale era il sorriso dei grandi, felici della mia felicità. Orgogliosi di avermi regalato un piccolo inganno che era in realtà un biglietto di sola andata per un pianeta di sogni (e quanto avrei pianto, qualche anno dopo, nello scoprire l’arida verità). Era la complicità coi piccoli. Gli unici a gustare appieno insieme a me la bellezza irresistibile della magia. La mattina di Natale era davvero un giorno speciale. Perché, quando ero piccola io, di regali non se ne ricevevano poi tanti, durante l’anno. Perché aspettare era ancora un piacevolissimo tormento, perché l’amicizia con un giocattolo era inossidabile, e durava negli anni.

La mattina di Natale è una gemma di luce calda incastonata nella mia memoria di adulta. Un piccolo spazio scintillante e profumato stretto nel mio cuore, destinato a rivivere adesso nelle aurore natalizie insieme ai miei figli. Sperando che si compia ancora la magia, e che io possa tornare bambina insieme a loro, almeno per qualche ora.

Post offerto da Famideal,
e-shop che offre giochi ecologici (come quelli, di legno, che vedete in queste foto),
cosmetici green e tanti altri prodotti scontati per famiglie con bambini.
Per questo Natale, Famideal regala ai miei lettori uno sconto extra del 10% su tutto il catalogo (senza soglie minime da spendere), valido fino al prossimo 18 dicembre, utilizzando il codice sconto GREEN10 (consegna garantita degli acquisti entro Natale).

2 Dicembre 2016 0 Commenti

allattamento

Perché allatto ancora mia figlia di due anni

by Silvana Santo - Una mamma green 30 Novembre 2016

Mia figlia ha compiuto due anni da qualche settimana e la allatto ancora al seno, soprattutto di sera e durante la notte. Una scelta che ci rende parte di una sparuta minoranza di madri e figli che prolungano l’allattamento oltre i primi mesi e, addirittura, dopo il primo compleanno del bambino. Una minoranza che nella mia regione, dove si allatta poco e quasi mai in modo esclusivo e a richiesta, è addirittura “sparutissima”, se così si può dire. Una scelta non sempre facile, dal momento che mi rende ancora indispensabile per l’addormentamento serale di Flavia e la gestione dei risvegli notturni, che tra l’altro sono favoriti proprio dalla sua abitudine di attaccarsi al seno per conciliare il sonno. Una scelta che mi espone nella migliore delle ipotesi alla mera curiosità delle persone, davvero disabituate a vedere un bambino di due anni – che va all’asilo, parla speditamente, corre e recita filastrocche a memoria – chiedere espressamente il seno e attaccarsi per ciucciare (commentando anche le qualità organolettiche del latte, in qualche caso). E che spesso mi costa, purtroppo, critiche più o meno velate, battute sarcastiche, domande sconcertate e commenti di ogni genere. Da gente – madri, di solito – che evidentemente ignora che su scala mondiale la pratica dell’allattamento prolungato è senz’altro poco gettonata, ma non così stravagante.

Non è facile, in effetti. Allatto ancora mia figlia di due anni e per questa cosa mi sento in ultima analisi anormale, nel senso letterale del termine. Anormale perché io e Flavia, obiettivamente, non rappresentiamo la norma, non incarniamo la situazione “media” del contesto culturale e sociale in cui viviamo (perché in realtà in altre culture, anche diversissime tra loro, è molto meno inusuale vedere un cosiddetto toddler attaccato al petto di sua madre). E siccome da anormale a sbagliata il passo è breve, io quest’estate mi sono anche convinta che dovevo smettere di farlo, anche se mia figlia non era assolutamente dello stesso parere. Dopo alcune settimane di grande tensione per l’intera famiglia, di vere e proprie crisi d’astinenza da tentare di tamponare con surrogati di varia natura, alla fine ho desistito. Frustrata e confusa.

Poi ho scoperto per caso che una persona che conosco grazie ai social e al mio lavoro sul web, una donna che io ho sempre considerato moderna e vincente, una professionista affermata e popolare, allattava anche lei la sua duenne, e questo mi ha in qualche modo aiutato ad assolvermi. Se lei, così figa e brillante, aveva optato per l’allattamento prolungato, forse potevo smettere di considerarmi una sfigata e una pessima madre. E così, grazie alla testimonianza di questa collega tanto stimata (e visto che Flavia proprio non voleva saperne) ho continuato ad allattare fino a questo momento.

Ma perché allatto ancora mia figlia di due anni? Non certo perché è una cosa che mi diverte, o mi esalta. Diciamo che in generale non mi dispiace, anche perché di certo non sarei arrivata fin qui, altrimenti. E non è, al momento, una cosa che mi causa dolore o altri fastidi fisici (nella mia lunga storia di madre allattante ho avuto piccole ragadi, dolori localizzati, escoriazioni più o meno serie e ingorghi anche estremamente dolorosi, ma non succede da molto tempo, oramai). Ma spesso ne farei volentieri a meno, specie quando allattare significa restare sveglia per metà della notte, oppure dover continuamente spostare le manine di Flavia che vorrebbero “tormentarmi” l’altro seno come un antistress. È una cosa, inoltre, che ha cambiato profondamente l’aspetto del mio seno, tanto che adesso me ne vergogno abbastanza. È una cosa che, tra un figlio e l’altro, mi ha impedito per quasi 4 anni di lasciare i bambini col padre di sera o di notte. Costa fatica, costa notti insonni, costa presenza. È costato dolore. Eppure continuo, ma allora perché?

Perché Flavia ne ha, al momento, un bisogno ancora disperato. Perché se provo a negarle il seno la sua reazione diventa incontenibile: urla, lacrime, apnee e conati di vomito. Perché una volta ho provato a “resistere” per mezz’ora e ho temuto davvero che le venisse una sincope. Perché lei, che sa parlare piuttosto bene, argomenta la sua richiesta in modo articolato, mi implora, mi supplica. Allatto ancora mia figlia di due anni perché, a differenza di suo fratello, non si è mai convinta a prendere il ciuccio, né si è mai consolata da sola succhiandosi un dito. Eppure, evidentemente ha ancora la necessità della suzione per rilassarsi o addormentarsi (come tanti altri suoi coetanei, del resto. Solo che loro risolvono col succhietto, appunto).

Allatto ancora mia figlia di due anni perché per me la decisione iniziale è stata quella di un allattamento completamente a richiesta. E allattare a richiesta, di solito, non si riduce a una mera scelta nutrizionale, un modo come un altro – allattamento artificiale, o misto – per alimentare il proprio bambino. Allattare a richiesta è uno stile complessivo di gestione della maternità, in cui la suzione al seno diventa una possibile risposta, per quanto non l’unica, ovviamente, a esigenze che vanno ben oltre la fame. Diventa, se il bambino lo gradisce e lo richiede (non certo se la mamma lo trova comodo o piacevole, a mio parere) un modo per consolare dal dolore o dalla paura, per accompagnare nel sonno, per calmare dal disagio. Come, per molti bambini, accade appunto col ciuccio, o col pollice da succhiare. Flavia mangia qualsiasi cosa, e da molto tempo. Fa regolarmente colazione al mattino, mangia da sempre pietanze “da adulti” e ha gusti molto articolati, oltre che essere straordinariamente golosa. Ma questo non ha niente a che vedere con il mio latte. Che nel nostro caso non è mai stato, appunto, soltanto cibo.

Allatto ancora mia figlia di due anni perché per adesso non me la sento di negarmi, anche se per certi versi sarebbe un sollievo. Non mi sento, per questo, un’ipocrita, né una madre coraggio. È solo che visto che ho scelto liberamente questo stile di allattamento – esclusivo e a richiesta, appunto – che assecondava la sua personalità bisognosa da sempre di contatto e tanta suzione, non ho ancora avuto voglia di imporle un cambiamento che per lei, al momento, sarebbe in qualche modo doloroso. Se fossi riuscita a convincerla a usare il ciuccio, probabilmente la transizione sarebbe già avvenuta, come è stato a suo tempo per suo fratello. Ma tant’è, col senno di poi non si va da nessuna parte. Per Flavia niente ciuccio, e pedalare.

Questo significa che allatterò a termine, ovvero fino a quando non sarò mia figlia stessa a decidere di smettere? Non lo so, e onestamente non credo. La stanchezza è tanta, così come la voglia di ricominciare a dormire per più di tre ore di fila, di condividere la routine serale e notturna col padre dei miei figli o di gestire gli impegni di lavoro senza l’ansia della possibile reazione di mia figlia a una mia assenza più lunga di alcune ore.

Sono sicura che nei prossimi mesi troveremo una strada condivisa. La nostra strada. Fino ad allora, io mia figlia la continuo ad allattare. Anche se ha due anni, anche se a volte mi costa una fatica enorme. Anche se la gente ci guarda e, pure se non lo dice, pensa che sono anormale. Anche se anormale, in un certo senso, lo sono davvero. Mia figlia ha due anni e io la allatto ancora.

30 Novembre 2016 31 Commenti

essere madre

I miei figli non sono speciali. E va bene così

by Silvana Santo - Una mamma green 28 Novembre 2016

I miei figli sono due bambini come tanti altri. Hanno occhi grandi come tutti i mammiferi quando sono ancora cuccioli, e mani paffute che fanno tanta tenerezza. Dicono quelle cose disarmanti che dicono a volte i piccoli, ma altre volte sono ostinati e molesti. Egoisti e cocciuti come lo sono spesso i bambini. Indossano esattamente la taglia corrispondente alla loro età, hanno pesi e altezze perfettamente nella media dei bambini italiani. I miei figli hanno imparato a camminare entrambi quando avevano un anno e due mesi, né tardi né presto. Un’età normalissima, per così dire. Il primo ha parlato molto tardi e un po’ per volta, la seconda prestissimo e come un libro stampato. Diciamo che insieme sono, ancora una volta, perfettamente nella media.

I miei figli sono molto bravi in certe cose, ognuno in cose diverse. Davide se la cava con i numeri, e ha una memoria inquietante. Flavia si arrampica e salta come un piccolo primate, e impugna la penna meglio di me. Sono una frana in altre, inevitabilmente. Lei è stonata come una campana, lui per adesso non ha mostrato grandi doti di agilità. I miei figli sono molto bene educati, per certi aspetti. Per altri, invece, sono anarchici e indisciplinati. Ognuno a modo suo, tra l’altro. A testimonianza del fatto che il merito e la colpa, forse, non sono tutti miei e del loro papà. Davide si lava i denti con perizia ogni mattina e ogni sera, sua sorella, se continua così, si ritroverà la bocca completamente cariata entro i cinque anni di vita. Lei snobba la televisione da sempre, mentre a lui vanno imposti dei limiti, per evitargli una lobotomia. Lei piange se non può andare a scuola, lui ne farebbe quasi sempre a meno. Nel complesso, sono due normalissimi bambini di pochi anni.

I miei figli a volte fanno i capricci. Si fissano su delle questioni completamente irrazionali e fanno sceneggiate isteriche da manuale finché non vengono accontentati, oppure distratti con sistemi più o meno ortodossi (anche perché entrambi possono contare su un tono di voce, quello sì, un po’ sopra la media). Sono entrambi golosissimi, buon sangue non mente… Evitare che la merenda diventi un tripudio di zuccheri e grassi è a volte un’impresa. In compenso non si lamentano mai per andare a dormire la sera, e per il momento non chiedono ancora giocattoli o altri regali. Sono bambini. Normali bambini di quattro e due anni.

I miei figli da qualche tempo si adorano reciprocamente. Giocano insieme a lungo, si abbracciano (Davide abbraccia Flavia e lei tenta di sottrarsi, per la precisione), scoppiano a ridere all’improvviso per cose che capiscono soltanto loro. Ma spesso litigano con una furia cieca, si strappano di mano i giocattoli e tentano di prendersi a botte. Due fratelli normalissimi, come ce ne sono a miliardi nel mondo.

I miei figli non sono speciali. Hanno qualcosa di speciale, certo. Come tutte le persone del mondo. Sono deliziosamente unici, proprio come ogni essere umano che se ne vada a spasso per questo pianeta malridotto e bellissimo. Ma sono bambini come tutti, coi loro talenti e le loro difficoltà. Con le loro paure. Con i loro limiti. Sono precoci in certe cose e molto “lenti” in altre. Ragionevoli o capricciosi. A volte ti spiazzano con l’acume e la profondità delle loro osservazioni, e in altri momenti si rivelano per quello che sono: due bambini piccoli, con ancora tutta la vita davanti per crescere e fare esperienza del mondo.

Sono, semplicemente, due bambini normali. E questa cosa non potrebbe rendermi più felice, oltre che soddisfatta di loro. Li amo esattamente così come sono, non ho mai avuto bisogno di considerarli “avanti”, o straordinari, o “bravissimi” per cogliere la portata immensa del loro valore. Che poi è la stessa per ogni bambino – o adulto – dell’umanità. Voglio dei figli, non dei supereroi. Non mi porta che loro siano i migliori, non mi importa che siano i primi. Sono i miei figli, e voglio solo che siano felici.

28 Novembre 2016 4 Commenti

life

La violenza sulle donne spiegata ai miei figli

by Silvana Santo - Una mamma green 25 Novembre 2016

Se non sei una donna, non lo puoi capire. Non è una cosa con cui nasci, no. La acquisisci piano piano mentre cresci, involontariamente. In effetti non ti accorgi nemmeno del fatto che stia succedendo. Non è una cosa a cui pensi espressamente, se non in certe circostanze particolari. Somiglia piuttosto a una specie di consapevolezza inconsapevole. È semplicemente parte di te, come il fatto di avere il seno, o le mestruazioni. Intimamente, senza il bisogno di dirtelo, senza doverlo mai ricordare a te stessa, sai che siccome sei femmina, sei fisicamente più vulnerabile di quasi tutti i maschi che incontrerai ogni giorno lungo le strade che sceglierai di percorrere, o che sarai obbligata ad attraversare.

Se sei femmina, sei costantemente al corrente, in un angolo remoto e silenzioso della tua coscienza, che se un maschio – familiare o sconosciuto, recidivo o insospettabile, amato o detestato – dovesse improvvisamente avvertire la pulsione di farti del male, è molto probabile che ci riuscirebbe. A meno che tu non sia armata, eccezionalmente prestante o segnatamente allenata a difendere te stessa. Se, per la ragione più imperscrutabile, a un maschio dovesse venire in mente di picchiarti, violentarti o Dio sa cosa, tu sai che avresti poche chances di impedirglielo. E non è una questione culturale, ovviamente. Ma proprio una mera faccenda di forza fisica. Molte di noi, magari, a questa cosa non ci pensano mai, o forse se ne rammentano solo quando si trovano in circostanze potenzialmente a rischio. Ma io sono convinta che, nascosta nelle pieghe più sottili della nostra coscienza, questa consapevolezza ce l’abbiamo tutte (e non penso che accada altrettanto ai maschi, forse solo chi tra loro ha purtroppo subito una violenza o un abuso può capire davvero di cosa sto parlando). Non per questo, ovviamente, finisci col campare nel panico, né col diffidare di tutto il genere maschile. Non è una consapevolezza che ti impedisce di vivere in serenità, di viaggiare da sola, di attraversare un sottopassaggio buio e silenzioso. O, più lievemente, di accettare un appuntamento con un uomo che conosci appena. Niente del genere. Ci si convive praticamente senza pensarci, esattamente come ogni essere umano attraversa tutta la sua vita senza ricordarsi quasi mai del fatto che prima o poi dovrà morire.

Ma forse è anche per questo, mi dico a volte, che per certe donne la violenza – fisica o psicologica – diventa in qualche modo un fatto normale. Tollerabile. Una cosa da mettere in conto. Da aspettarsi come se facesse parte del pacchetto. Sei una femmina, fisicamente meno prestante di molti maschi, e quindi, per tutta la tua vita, loro faranno di te quello che vorranno. Forse è anche per questo che certe madri tacciono nel silenzio più osceno davanti a quello che mostri dal viso familiare fanno alle loro figlie, che le incoraggiano a sopportare, a rassegnarsi. Sei femmina, che ci vuoi fare. È la vita, è la natura. È sempre stato così, e così sarà per sempre. La condizione di oggettiva fragilità fisica diventa uno stato di inferiorità a cui conviene rassegnarsi il prima possibile. Come se il solo fatto di essere dotati di una maggiore forza fisica autorizzi chi ce l’ha a usarla contro chi è più debole. È una storia vecchia, in effetti. In un certo senso è vero, che è sempre stato così. Ma se ho fatto dei figli è perché sono davvero convinta che le cose possano cambiare.

È da loro, dai miei figli che provo a cominciare. Dicendo loro che la forza non ha niente a che vedere con la violenza. Che essere più robusti, più alti o più “muscolari” non significa affatto poter esercitare quella forza fisica contro un altro essere umano, solo perché magari è più minuto di te. Che il testosterone non giustifica, in alcun caso, la sopraffazione nei confronti di un’altra persona, che gli eccessi di passione sono tali soltanto se sono condivisi. Che una donna può essere fortissima, a prescindere dallo stato di tonicità dei propri bicipiti. Che può essere fortissima soprattutto se non è sola, e se è veramente e profondamente libera. Che un cuore spezzato, di solito, si può riparare, ma non è sempre così per le ossa, per le vene, per la dignità. Che se una donna colpisce fisicamente un uomo commette uno sbaglio estremamente grave e di solito niente di più, ma se un uomo colpisce una donna rischia di ammazzarla con un solo schiaffo. E che la violenza psicologica ed emotiva, invece, non ha genere.

Che essere consapevole della propria fisica vulnerabilità non deve mai, nemmeno per un momento, far pensare a una donna di valere meno di un maschio, né, per niente al mondo, impedirle di riconoscere il valore degli uomini che valgono. E che la coscienza della propria forza fisica rappresenta, per un uomo, l’imperativo morale ad esercitarla sempre con equilibrio e rispetto. Verso qualsiasi essere umano gli capiti di incrociare lungo il cammino.

Che la coercizione, il condizionamento psicologico, il mobbing domestico, la violenza fisica non possono mai essere tollerati, soprattutto se chi te li impone dichiara di amarti. Che l’amore a volte fa male, ma se è violento non è affatto amore. Che un bacio non si pretende mai, neanche dai tuoi figli. E che finché sarò in vita mi batterò con tutte le mie forze di donna forte per difenderli da chi, maschio o femmina, provi a usare violenza nei loro confronti.

25 Novembre 2016 1 Commenti

essere madre

Cosa fa ogni giorno un genitore di un figlio piccolo?

by Silvana Santo - Una mamma green 23 Novembre 2016

Prima di avere dei figli non riuscivo davvero a figurarmelo. Ne avevo un’idea più o meno vaga, avevo visto nascere e crescere diversi nipoti, e ricordavo naturalmente la mia infanzia. Ma adesso che ci sono dentro, so che non avevo una reale consapevolezza di quello che mi aspettava. E non parlo delle implicazioni emotive e sentimentali, del “tu non puoi capire” detto talvolta con malcelata sufficienza. Mi riferisco, banalmente, agli aspetti più pragmatici dell’intera faccenda. Alle piccole incombenze quotidiane da sbrigare, a tutto quello che ogni giorno deve fare un qualsiasi genitore di un bambino piccolo. Ho provato (e confesso che mi è venuto un po’ di mal di testa) a stilare un elenco di massima delle attività giornaliere di una mamma o di un papà tipo. Neanche lontanamente esaustivo. Mi illudo che possa aiutare qualcuno che si stia chiedendo se vuole dei figli a capire, nel concreto, come cambierebbe la sua vita. Ad avere una idea un minimo più realistica di cosa fa ogni giorno un genitore di un figlio piccolo.

Ogni mattina un genitore si sveglia e tira giù dal letto suo figlio piccolo, oppure, più spesso, viene svegliato dal figlio stesso. Gli prepara e gli serve la colazione, gli dà una mano a lavarsi le mani, i denti, il viso, le orecchie, a pettinarsi i capelli e a vestirsi. Se è ancora piccolissimo, gli prepara e somministra il biberon, oppure, se è una madre che allatta, lo attacca al seno. Gli cambia il pannolino, gli spalma la crema lenitiva, gli propina le vitamine del caso. Gli medica, eventualmente, il cordone ombelicale.

Un genitore, tutti i giorni, per anni, prepara i pasti per suo figlio e li serve in tavola. Aiuta suo figlio a consumarli, imboccandolo, e gli insegna a farlo da solo, lo aiuta a ripulirsi la bocca e gli insegna a farlo da solo. Lo aiuta a riempire d’acqua un bicchiere e a dissetarsi senza versarne troppa. E gli insegna a farlo da solo. Mette e toglie bavaglini, ripulisce seggioloni, raccoglie residui di pappe sparsi dappertutto. Lava e sbuccia frutti di ogni colore e consistenza, stagione dopo stagione. Li grattugia, li schiaccia, li spreme, li affetta e poi li porge a suo figlio. Insegnandogli piano piano a fare altrettanto da solo.

Per almeno due o tre anni, un genitore cambia un numero di pannolini compreso tra gli 8 e i 3 al giorno. Ogni volta pulisce e lava un sedere e un apparato genitale non propri, spesso spalma pomate o altri prodotti emollienti o curativi. Ogni tanto, se suo figlio è molto piccolo, finisce inzuppato o imbrattato dalle sue deiezioni. A un certo punto viene il momento di lasciare il pannolino, e allora un genitore, per un arco temporale che può durare qualche giorno o diversi mesi, raccoglie urina e feci dai pavimenti, dalle sedie, dai divani, dai tappeti e dai letti. Cambia i vestiti bagnati o sporchi di suo figlio, li lava e li stende. Aiuta suo figlio a ripulirsi, gli spiega ancora una volta come usare il gabinetto, lo incoraggia. Svuota vasini pieni di cose immonde, li pulisce e li disinfetta. Quando suo figlio impara definitivamente a fare i propri bisogni nel posto giusto, un genitore continua a pulirgli il sedere per mesi o anni, fino a che lui non avrà imparato a farlo da solo per bene.

Se suo figlio non sta bene, un genitore lo accompagna dal pediatra, aspettando per ore in sale d’attesa gremite e virulente come lazzaretti. Va in farmacia a comprargli le medicine, poi torna a casa e gli somministra le cure del caso: sciroppi, aerosol, gocce, fiale, supposte, iniezioni, pomate, colliri, fermenti o qualunque cosa gli sia necessaria per guarire. Per giorni o per settimane, fino a tre o più volte al giorno. Gli lava il naso o gli pulisce gli occhi, spesso tra urla disumane, calci e disperazione. Passa notti insonni ad assistere suo figlio che non respira bene, che tossisce, che vomita. Nei casi peggiori, che non sono infrequenti, si ritrova a ripulire vomito, urina e diarrea da lenzuola, coperte, abiti, materassi. Dalle tappezzerie e dai pavimenti. O a camminare per ore con in braccio suo figlio neonato, prostrato dal catarro, squassato dalla tosse o stremato dal mal di pancia. Quando proprio va male, mette suo figlio in auto e corre al pronto soccorso, dove spera di non doversi ricoverare insieme a lui.

Se suo figlio va al nido o all’asilo, un genitore lo aiuta ogni mattina a infilarsi le scarpe e la giacca, verifica che nello zainetto ci sia tutto l’occorrente e lo accompagna a scuola. Si confronta ogni giorno con le educatrici e gli insegnanti, si assicura di comprare il materiale didattico necessario, di fornire la scuola di pannolini, salviette, merende e cancelleria. Torna ogni giorno a riprenderlo, naturalmente, poche ore dopo o alla fine della giornata. A casa lo aiuta a svestirsi, a togliersi le scarpe, a lavarsi le mani.

Un genitore di un figlio piccolo passa ogni giorno un po’ del suo tempo a giocare. Erige costruzioni di mattoncini, impila cubi, incastra forme geometriche in appositi buchi, porta a spasso bambole, disegna animali e altri soggetti con pastelli, colori a dita, tempere e pennarelli, traccia lettere maiuscole coi gessetti, impasta plastilina, prepara pasti invisibili in piccole cucine giocattolo. Un genitore anima marionette, legge e rilegge libri per bambini, ritaglia sagome, proietta ombre cinesi, canta e balla canzoni improbabili. Gioca ai pirati, ai pompieri, ai dottori, ai cuochi, agli astronauti, ai supereroi. Guarda cartoni animati, scava nella sabbia cinetica, spinge altalene, salta corre, insegue e fa le voci mentre inventa storie fantastiche.

Un genitore fa il bagno o la doccia a suo figlio per centinaia, o meglio migliaia di volte: lo spoglia/lo aiuta a spogliarsi/gli dice di togliersi i vestiti, lo immerge nella vasca oppure gli dà una mano a entrare nella doccia. Lo insapona, lo striglia, lo risciacqua. Poi lo tira fuori dall’acqua, lo strofina per bene, gli asciuga i capelli e le orecchie, gli taglia le unghie, gli spazzola i capelli e lo riveste. Eventualmente lo massaggia con un olio o lo spalma con una crema idratante. Gli gratta via la crosta lattea dal cuoio capelluto.

Ogni sera, un genitore mette a letto suo figlio piccolo (oppure lo convince a mettersi a letto, o ancora lo obbliga a farlo), gli legge favole e gli canta ninne nanne, lo accarezza, lo culla, oppure resta lì a sentirlo piangere. Ogni volta che suo figlio si sveglia durante la notte – perché ha fame o sete, perché sta male, perché deve fare la pipì, perché ha fatto un brutto sogno, perché non ha più sonno, perché ha perso il ciuccio – un genitore lo riaddormenta o lo riaccompagna a letto.

Un genitore di un figlio piccolo sceglie e compra per suo figlio cibarie, indumenti, biancheria intima, scarpe, giocattoli, libri e accessori vari. Lo accompagna alle feste di compleanno dei suoi amici, scegliendo un regalo per il festeggiato. Assiste alle sue recite scolastiche, organizza per lui attività pomeridiane – sport, musica, inglese, giochi vari – e ce lo accompagna diverse volte a settimana. Disinfetta ginocchia sbucciate e manine tagliate, applica cerotti. Ispeziona teste pidocchiose, schiaccia lendini con le unghie, uccide pidocchi con le sue stesse mani. Apre e richiude passeggini, li spinge per chilometri e chilometri, se li carica in spalla e li porta su per intere rampe di scale. Allaccia e slaccia seggiolini per l’auto, ne regola le cinture, li sfodera per lavarli. Solleva suo figlio tra le braccia, lo prende per mano, lo aiuta a rialzarsi quando cade. Va in bagno, suo malgrado, in compagnia della prole.

Un genitore di un figlio piccolo negozia, discute, rimprovera, litiga, cede e concede. Ogni giorno, continuamente. Asciuga lacrime e molte altre ne fa versare. Un genitore delega e deroga. Punisce e premia, risponde a centinaia di “mamma” e “perché” e “cos’è” per anni e anni della sua vita. Un genitore spiega, consola, rispiega e ripete la stessa cosa ancora e ancora. Un genitore, a volte, fa finta di non sentire, oppure dice una bugia. Un genitore non dimentica mai di esserlo, anche se sta pensando ad altro. Si porta dentro – croce e delizia – una specie di marchio a fuoco, che resterà intatto, suppongo, quando suo figlio non sarà più tanto piccolo. Nei secoli dei secoli, amen.

23 Novembre 2016 25 Commenti

essere madre

Tutti gli orrori del cosleeping

by Silvana Santo - Una mamma green 21 Novembre 2016

A casa nostra, l’ho raccontato diverse volte, dormiamo tutti insieme in un grande letto a tre piazze, composto dal nostro caro talamo matrimoniale e da un letto singolo ad esso affiancato. All’inizio il cosleeping è stata una scelta fatta con tante remore e solo per non soccombere alla disperata stanchezza, dopo mesi passati a gestire le poppate notturne e i risvegli continui del primogenito. Quando è nata sua sorella, poco più di un anno e mezzo dopo, semplicemente non c’era più spazio in camera per pensare di aggiungere una culla, per cui ci siamo ritrovati, senza farci troppe domande, a dormire tutti insieme appassionatamente. Ed è così che ci ritroviamo tuttora, dopo altri due anni. Con mio piacere, devo dire alla fine, perché nonostante le grandi preoccupazioni iniziali, adoro le notti passate tutti vicini a coccolarci. Mi piace sentire il respiro tranquillo dei miei figli accanto a noi, mi piace poter rimboccare loro il piumone quando mi sveglio e li trovo scoperti, mi piace svegliarci tutti insieme tra carezze e bacini. Quando loro stanno poco bene, inoltre, mi fa stare più tranquilla la possibilità di averli vicini, e poter capire al volo se respirano male, se hanno la febbre altissima e via dicendo.

Il “dormire nel lettone”, insomma, è una delle cose per cui ringrazio i figli di avermi fatto cambiare idea rispetto a quello che pensavo prima di diventare madre. Però ci sono delle circostanze in cui dividere il letto con la prole può essere davvero un’esperienza per stomaci forti. Se vi state chiedendo se dormire o meno tutti insieme è una scelta adatta alla vostra famiglia, ecco dunque per voi tutti gli orrori del cosleeping.

Il cosleeping e lo spannolinamento

Col primogenito ci è andata di lusso: una sola esondazione notturna, e tutta sul letto singolo (di incerata munito) in cui dorme Davide accanto al lettone. Ma ci sono un sacco di bambini che hanno bisogno di tempo per abituarsi a gestire la pipì durante la notte. E se il loro letto è lo stesso in cui dormono mamma e papà, posso immaginare che non sia davvero un’esperienza piacevole. Vedremo cosa accadrà se quando sarà il momento di spannolinare Flavia lei dividerà ancora il letto con noi. Male che vada, mi procuro una muta da sub, che magari mi snellisce pure.

Il cosleeping e la gastroenterite

Come ho scritto sui social, nei giorni scorsi la mia famiglia è stata fiaccata dalla solita epidemia novembrina di vomito e cagotto. In questa sede mi guarderò bene dall’entrare nei dettagli più splatter, limitandomi a raccontarvi che due notti fa ho passato circa un’ora a ripulire i letti da una notturna e violenta “eruzione gastrica” (non mangerò pennette al ragù per almeno due anni, credo), ma sappiate che se al momento del fattaccio mi fossi trovata nel mio letto, invece che sul divano a guardare un film su quanto forte si dopasse Lance Armstrong, forse a quest’ora sarei ancora ricoperta di vomito. E sarei in stato catatonico per lo shock e il ribrezzo.

Il cosleeping e lo zoo

Sì, perché quando si sceglie di dormire coi propri figli, non si pensa mai che in realtà ci si appresta a dividere il letto anche con un vasto e vario campionario di bestie di peluche (noi al momento abbiamo, a rotazione o tutti insieme, Johnny, Orsacchiotto e Sassolino), bambole più o meno morbide, macchinine, dinosauri appuntiti e quant’altro. Più che un cosleeping è un grosso casino, insomma.

Il cosleeping e le docce notturne

Non so se capiti solo ai miei figli, fatto sta che loro vogliono sempre bere di notte. Con conseguenze facilmente immaginabili sul tasso di umidità dei loro genitori. Fortuna che Artù dorme in fondo al letto, almeno lui rimane sempre all’asciutto.

21 Novembre 2016 17 Commenti

lavoro life post sponsorizzati

Siate sempre chi volete essere, dipende solo da voi

by Silvana Santo - Una mamma green 18 Novembre 2016

Quando ero piccola volevo fare l’archeologa. Ma non un’archeologa qualsiasi, ovviamente. Indiana Jones era il mio solo riferimento: uno che vive la sua vita come se fosse una straordinaria e ininterrotta avventura, traboccante di viaggi, imprevisti e grandi imprese. Mettevo in scena i miei sogni con le Barbie, inventando per loro misteri da risolvere e trappole mortali da evitare. Fantasticavo di luoghi esotici e personaggi stravaganti, di notti stellate e antichissimi libri pieni di leggende. A un certo punto della mia vita, è stato chiaro che quel sogno di bambina non si sarebbe mai avverato, scalzato da altri obiettivi, più adulti, più consapevoli, più razionali. Peccato che, col senno di poi, si siano rivelati poco realistici anche questi. Capita, quando sei una donna, italiana, e pure meridionale. Capita, soprattutto, se nel frattempo hai deciso che fra i tuoi progetti c’è anche quello di avere una famiglia con dei figli.

Non è stato facile, all’inizio. Per una come me, cresciuta nella generazione del #puoiesseretuttociòchedesideri, ingoiare il boccone amaro del compromesso è stata un’esperienza dolorosa. Qualcosa che mi ha impastato le fauci col gusto rancido del fallimento. Ho scoperto sulla mia pelle che no, non sempre riesci a fare esattamente quello che vorresti. Non sempre è possibile realizzare i tuoi sogni di bambina. Mi sono detta che ai miei figli non l’avrei propinata, la bufala del “volere è potere”. Che li avrei preparati alla dura realtà.

Poi, piano piano, l’ho capito. Ho capito che io sono molto di più del lavoro che faccio. Molto di più di tutti i lavori che ho fatto nella mia vita, e di quelli che imparerò negli anni a venire. La mia professione, il mio biglietto da visita, il mio stipendio, non definiscono quello che sono, ma solo una parte, più o meno importante, della mia persona. Io posso essere davvero tutto ciò che desidero, perché ho la facoltà di scegliere che tipo di essere umano diventare ogni giorno. E qualunque sia la mia occupazione, posso decidere di farla sempre al meglio delle mie capacità, che poi è la cosa che conta davvero. Forse non sarò mai un’archeologa d’assalto, ma posso impegnarmi per essere brava in quello che mi trovo a fare qui e ora.

È questo che vorrei insegnare ai miei figli, mentre giocano ad essere quello che desiderano e guardano film animati in cui Barbie, che ai miei tempi aspirava al massimo alla bellezza perfetta, si ritrova addirittura in missione nello spazio intergalattico per salvare le stelle. Che possono sognare in grande, che possono, se lo vogliono, lanciare il loro cuore oltre i confini del mondo, fino a raggiungere davvero le distanze siderali più impensabili.

Perché se anche il sogno dovesse restare impigliato nelle maglie del futuro, nessuno potrà mai impedire loro di trasformarsi ogni giorno nella persona che davvero hanno scelto di essere.

Post in collaborazione con Universal Pictures Home Video e “Barbie avventura stellare”, l’ultimo episodio della campagna #puoiesseretuttociòchedesideri, che incoraggia le bambine e i bambini a sognare in grande. “Barbie avventura stellare”, con audio in 7 lingue e contenuti speciali, è disponibile in DVD a partire dal 12 ottobre.

18 Novembre 2016 2 Commenti

viaggi

Perché tutti dovreste venire a Napoli almeno una volta nella vita

by Silvana Santo - Una mamma green 16 Novembre 2016

Non è un caso se in questo blog parlo molto raramente della mia città, e sempre in modo abbastanza indiretto. Tentare di trasformare in parole la complessità partenopea, costringerla entro i confini di un foglio di carta, o di una schermata di Word, è un’impresa per pochi. Chi si accinge a raccontare Napoli, a meno che non sia un matto o un poeta, non può che andare incontro ad un fallimento. Eppure c’è qualcosa, dentro di me, che mi impone da tanto tempo di fare almeno un tentativo. Di osare. Di cercare in qualche modo di spiegarvi quali sono le ragioni per cui, secondo me, tutti voi dovreste venire a Napoli almeno una volta nella vita.

Continua a leggere

16 Novembre 2016 9 Commenti

essere madre

10 bugie sulla maternità

by Silvana Santo - Una mamma green 14 Novembre 2016

I bambini sono tutti uguali

Niente di più falso. Ci sono bimbi socievoli e bimbi timidi, neonati dormiglioni e neonati insonni, piccoli allegri e piccoli nevrotici. Bambini suscettibili, sensibili, superficiali. Tranquilli e chiassosi, accomodanti e ostinati. I bambini sono tutti diversi, esattamente come gli adulti. Lasciatevelo dire da una che di figli ne ha due, e uno di loro preferisce un piatto di pasta e ceci a una cotoletta con patate fritte.

Pulire la cacca dei bambini non fa schifo

Altra bugia. Al massimo può valere per i neonati minuscoli, che mangiano soltanto latte. Ma poi i figli crescono, e quello che gli esce dall’intestino è esattamente identico a quello che producono gli adulti. Maleodorante e disgustoso. La cacchina santa, credetemi, non esiste.

I bambini piccoli sono furbi

I bambini piccoli sono istintivamente egoisti, nel senso che fanno di tutto per ottenere quello che li rende felici. È un atteggiamento messo a punto dall’evoluzione per assicurare la sopravvivenza della specie, per garantire ai “cuccioli” nutrimento, calore e protezione. La furbizia, le strategie, le finzioni, sono cose che i bambini imparano dai grandi.

La maternità ti rende più bella

Non è detto. Anche perché, spesso, la maternità ti rende soprattutto più stanca. Magari essere genitore ti rende più intenso, più consapevole o più sensibile, e comunque non è detto. Ma non lo paragonerei a una seduta in beauty farm (anche se la mia pelle e i miei capelli, quando ero incinta, erano davvero migliorati).

Coi figli si smette di viaggiare

Coi figli si smette di fare quello che prima si faceva più per abitudine che per reale necessità o interesse. Chi viaggia con passione e con curiosità troverà assolutamente il modo per continuare a farlo. Cambiano i ritmi, l’organizzazione, gli itinerari. Cambia, senza dubbio, l’impegno economico. Ma se amate viaggiare, e questo posso giurarvelo, non smetterete di farlo solo perché avete avuto dei figli.

Il rapporto col partner peggiora

Il rapporto col partner, inevitabilmente, cambia. Perché vi trovate a condividere una responsabilità immensa e per certi versi esclusiva. Perché occuparsi di un bambino piccolo è un compito impegnativo e a tratti estenuante, per quante emozioni possa dare. Ma anche se può essere difficile continuare a trovare tempo per l’altro, o ricordarsi di far parte di una coppia, prima che di una famiglia, avere un figlio insieme può avvicinare davvero due persone, aiutare a conoscersi meglio e a diventare una vera squadra. Purché, ma non dovrebbe essere necessario precisarlo, non si pensi di fare un figlio per aggiustare una relazione che non funziona più.

Si prende una taglia per ogni figlio

Il corpo di una madre, in un certo senso, cambia per sempre, dentro e fuori. Ma non è detto che aumenti per forza di una taglia. Dipende da tantissimi fattori, in parte imprevedibili finché non ci si trova concretamente ad affrontare una gravidanza e un puerperio: il metabolismo, gli ormoni, l’umore, l’allattamento, la salute, il tipo di parto e, non ultima, la propria forza di volontà. Conosco donne che hanno recuperato il fisico asciutto della più verde giovinezza proprio facendo dei figli, e altre che si sono portate nella tomba il peso in eccesso accumulato in gravidanza. Molto, lo ripeto, dipenderà anche da voi.

Dopo i figli le mestruazioni diventano regolari e indolori

Due figli, a distanza di pochissimo tempo. Due capoparti. Due situazioni completamente diverse. (E una faccia piena di acne “giovanile”).

Per evitare i capricci basta avere fermezza

Lo pensavo pure io, prima. E che ci vuole? Basta dire no e rimanere sereni ma autorevoli. Lui capisce e la volta dopo niente capricci, perché sa che tanto non ce n’è. Vi svelo un segreto: non funziona così. Non sempre, per lo meno. E non è detto che i genitori di quel bambino di tre anni che urla come un folle al supermercato in fila dietro di voi difettino in fermezza. Magari è solo che lui è particolarmente ~~cacacaz~~ ostinato.

I neonati sono tutti bellissimi

Ma anche no. Alcuni hanno il monociglio, la pelle desquamata, un ittero da paura. Alcuni sono secchi da sembrare la un serpente in piena muta, altri talmente grassi da avere gli occhi porcini e i lineamenti confusi. Il mio primo figlio, per dire, quando era appena nato era diversamente bello. (E dire che adesso, e non provate a contraddirmi, è davvero uno spettacolo).

14 Novembre 2016 0 Commenti