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Cose che invidio alle madri lavoratrici dipendenti

by Silvana Santo - Una mamma green 29 Novembre 2018

Ho lavorato in ufficio per i primi anni della mia vita professionale, con alterne soddisfazioni e non senza fatica. Da molto tempo, un po’ per scelta e un po’ per mancanza di alternative concrete, sono però una delle migliaia di donne (nel frattempo divenuta madre) che in Italia lavorano a partita Iva dal computer di casa propria. Da quando sono nati Davide e Flavia, lavoro sostanzialmente part time, con un fatturato che inesorabilmente si è ridotto, certi anni in modo molto sensibile, rispetto a qualche tempo fa. Sono ben consapevole, e molto grata, dei vantaggi che la mia condizione comporta: da un lato godo di ampia flessibilità su orari e modalità di lavoro, il che è una manna per la gestione dei figli, ma allo stesso tempo mi sento professionalmente attiva, contribuisco al bilancio familiare, trasmetto ai miei figli il messaggio per me molto importante che “anche mamma lavora”. Da ben prima di essere madre credevo che durante l’infanzia dei figli servisse una presenza (materna o paterna non conta) di quantità, oltre che di qualità, e vivo come un privilegio il fatto di poterla garantire a Davide e Flavia.

Lavorare da casa, però, non è sempre una pacchia. Specie in un contesto come quello italiano (e meridionale ancor più) in cui il telelavoro non è ancora un’opzione diffusa, conosciuta e in un certo senso “rispettata”. Ci sono quindi diverse cose che invidio alle madri lavoratrici dipendenti. E sono queste:

1. Lo stipendio fisso

La più banale, la più materiale, delle cose che invidio alle madri che lavorano in ufficio. La certezza dei propri guadagni, la loro periodicità fissa, magari (ma non è scontato) anche la loro decenza quantitativa. Tutte cose che non valgono per me. Per me che sto sempre lì a sentirmi inadeguata quando mio marito incassa il suo stipendio sicuro. Per me che devo sempre chiedermi se e quanto fatturerò il prossimo semestre. Per me che evito di pagare qualcuno che pulisca casa, perché sento di non guadagnare abbastanza e di “doverlo fare da me”, che in questa casa ci passo così tante ore.

2. La considerazione degli altri

Inutile girarci intorno: il lavoro a partita Iva, per giunta portato avanti alla scivania di casa propria, raramente è considerato da chi ha un impiego dipendente come “un lavoro vero e proprio”. Spesso è inteso alla stregua di un hobby per mogli annoiate, di una passione personale, di qualcosa da fare per riempire le giornate. Di qualcosa che tutto sommato puoi procrastinare, rimandare, che non richiede alcuno sforzo anche se hai un neonato urlante, se hai la febbre alta, se hai i figli a casa da scuola. Se sei una madre che va (con piacere) a prendere di persona suo figlio a scuola perché hai un lavoro autonomo, finisci in qualche modo col venire registrata dagli altri come “una madre che non lavora”.

3. La pausa pranzo

Che io non ho mai avuto. Prima perché, stando sola, mi limitavo a ingurgitare qualcosa di indegno davanti al computer (tanto che ho preso una decina di chili, da quando lavoro da casa). Poi perché ho smesso quasi sempre di farla (tanto che li ho persi quasi tutti, quei dieci chili di troppo). Adesso perché, non essendoci il tempo pieno alla scuola primaria, investo quel tempo per preparare il pranzo a mio figlio. E sarà così per i prossimi dieci anni e oltre.

4. La vita sociale

Perché, per quanto l’ambiente di lavoro possa essere ostile o poco stimolante, rappresenta comunque una occasione di socialità. Offre il tempo e lo spazio per interagire con persone adulte, estranee alla famiglia, di condividere con altri una parte importante del proprio quotidiano. Nel bene e nel male. Perché offre anche una certa quota di momenti di pausa (per una caffè, una chiacchiera, un boccone al volo, ma anche per una lettura in metropolitana) e, si è bravi e fortunati, anche l’opportunità di belle amicizie.

5. La compartimentazione dei ruoli

Se lavori con un orario fisso, di solito, è più facile compartimentare la tua giornata. C’è il tempo per lavorare e quello, appunto, per fare tutto il resto. Ma se sei un lavoratore autonomo, se il luogo in cui lavori è lo stesso in cui vivi (e che devi tenere pulito e ordinato) e magari non sei sempre molto disciplinato, tutto rischia di diventare fluido e confuso. Hai il grande privilegio di poterti organizzare in modo da avere una mezza giornata libera, o di andare in palestra al mattino, ma ti confronti anche con la sensazione perenne di non “staccare mai”. E con il rischio concreto di sentirti sopraffatto dalle incombenze di diversa natura che fanno capolino alle tue spalle mentre siedi al computer.

6. Il rispetto dei figli

Questa, in effetti, è più che altro una mia paranoia. Ho paura che i miei figli, vista la considerazione generale del telelavoro, finiranno col ritenermi una “fallita” rispetto al loro papà e anche rispetto alle madri con un impiego più canonico. Una che in realtà non ha lavorato “davvero”.

7. Non essere “scontata” per i figli

Se sei il genitore che passa molto tempo coi suoi figli, che li segue nei compiti, che li accompagna alle attività pomeridiane, che li porta quasi sempre dal pediatra e serve loro il pranzo ogni giorno o quasi, finisci forse col diventare una presenza ordinaria e scontata. Una che tanto c’è sempre, ed è ovvio che ci sia. Non come il papà (in questo caso), che diviene l’affetto da desiderare, l’imprevisto gradito, la sorpresa dei giorni speciali.

Credo che, anche avendone l’opportunità, al momento non cambierei il mio lavoro autonomo con un impiego dipendente a tempo pieno. La libertà di passare tanto tempo coi miei figli, la flessibilità di fronteggiare emergenze, imprevisti e chiusure scolastiche senza dover chiedere aiuto ad altri né dover investire dei soldi, mi sembrano come ho già detto una grande fortuna. Se diventasse l’unico modo per lavorare, o se fosse economicamente indispensabile, ovviamente lo farei. Ma finché posso farne a meno, cercherò di realizzarmi come sto facendo, in modo personale e autonomo, magari provando a incrementare l’attività man mano che i figli cresceranno. Eppure non è facile. Perché nessuna condizione lo è. Nessuna situazione è perfetta, nessuna vita è priva di pieghe e pozze di oscurità.

29 Novembre 2018 2 Commenti

life

Sei sessista, e non lo sai

by Silvana Santo - Una mamma green 15 Ottobre 2018

Sei sessista e non lo sai, quando ai maschi regali solo giochi – per interpretare ruoli, immaginare futuri, esercitare l’immaginazione, la pratica manuale e la flessibilità – e alle femmine regali solo vestiti e trucchi – per enfatizzare la bellezza, la vanità, il culto dell’apparenza fisica e della presunta perfezione esteriore.

Sei sessista e non lo sai, quando, pur di stroncare un capriccio, liquidi tuo figlio dicendogli che quel giocattolo che tanto vorrebbe “è da femmina”, e quindi non lo può avere. E viceversa.

Sei sessista e non lo sai quando tuo figlio vuole giocare al papà, quando vuole guardare Ariel o Frozen, quando vuole divertirsi a mettersi lo smalto di sua sorella, quando vuole indossare una maglia coi cuoricini. E tu glielo neghi, perché “sono cose da femmina”. E sei sessista e non lo sai anche quando tua figlia vuole giocare a calcio, comprarsi una tshirt di Batman o tagliarsi i capelli cortissimi. E tu le fai notare che non è il caso, perché lei “è femmina”.

Sei sessista, e magari non lo sai, quando dici a tua figlia che non deve urlare, o sudare, o arrabbiarsi, perché lei “è femmina”. E quando fai notare a tuo figlio che non è il caso che lui pianga, abbia paura o peggio ancora che si commuova per qualcosa, dal momento che lui è un maschio. Sei sessista e non lo sai quando bolli una bambina vivace come “un maschiaccio”, o un bambino sensibile come una “femminuccia”.

Sei sessista e non lo sai, quando ripeti a tua figlia solo e soltanto che è bella, dimenticando di farle notare anche la sua intelligenza, la sua forza, il suo coraggio. Le sue molteplici e straordinarie abilità, i suoi talenti, le sue attitudini naturali. Sei sessista e non lo sai ogni volta che ripeti a tuo figlio solo e soltanto che è forte, veloce, coraggioso. Dimenticando di fargli notare anche la sua dolcezza, la sua intelligenza, la sua generosità.

Sei sessista e non lo sai quando dai per scontato che tua figlia impari a cucinare, e che dia una mano a rassettare casa, o a badare a eventuali fratelli più piccoli, eppure non ti aspetti altrettanto da tuo figlio. Sei sessista e non lo sai quando scoraggi le amicizie di tua figlia con i maschi e quelle di tuo figlio con le femmine.

Sei sessista, e non lo sai, ogni volta che, più o meno consapevolmente, moduli il tuo sistema educativo, il tuo schema di principi, i tuoi riferimenti valoriali sulla base del genere di tuo figlio e di tua figlia. Ogni volta che presumi che l’essere maschio o femmina abbia in qualche modo a che fare con i gusti, con le attitudini, con le capacità e le abilità di un bambino. O, peggio ancora, con le sue caratteristiche psicologiche o con quelle che dovrebbe avere. Sei sessista, e non lo sai, ogni volta che ti senti autorizzato a convincere una bambina che esistono cose – giochi, sport, interessi, passioni, inclinazioni – che non è opportuno praticare o coltivare solo perché lei ha una vagina tra le gambe. E ogni volta che fai lo stesso con un bambino solo perché lui ha un pene tra le proprie. Il che è del tutto analogo a chi pretende dalle donne adulte che rinuncino a determinate professioni, passioni, abilità (o che rinuncino del tutto ad avere una professione, una passione, un’abilità) in quanto “femmine”, o che ritiene che un uomo adulto possa essere esentato da determinate incombenze e responsabilità (come l’accudimento dei figli o degli anziani, la gestione della casa etc) solo in quanto “maschio”.

Sei sessista e non lo sai. Ma dovresti provare a rendertene conto, e smettere subito di esserlo.

15 Ottobre 2018 1 Commenti

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Le donne salveranno il mondo. Premio Terre de Femmes Italia

by Silvana Santo - Una mamma green 7 Settembre 2018

Non ho mai pensato che essere donna rappresenti di per sé una condizione di merito rispetto all’essere maschio. A parte le battute che a volte scappano anche a me, non credo che, in quanto femmine, godiamo per natura di talenti o di capacità che i maschi non posseggano. Però so per esperienza che la femminilità è, forse da sempre, una condizione che ti induce – e a volte ti obbliga – a coltivare in modo speciale determinate attitudini, ad allenare certe sensibilità, a fare affidamento a risorse che gli uomini, di solito, non hanno bisogno di sfruttare.

Perché essere donna è una scuola di consapevolezza. E di lungimiranza. Di resilienza, per usare un termine tanto di moda, ma che a me rammenta le “antiche” lezioni universitarie di Ecologia.

Essere donna è una palestra di perseveranza, e di apertura mentale. Di profondità di pensiero e di acutezza di sensi. Non perché le donne siano più “dotate” dei maschi, come ho già detto. Ma perché stare al mondo in panni femminili è spesso una sfida, e richiede quasi sempre più fatica, più impegno e più sforzi di quanti ne siano necessari agli uomini.

Di questo sono un esempio brillante le donne che ogni anno partecipano in tutto il mondo al Premio Terre de Femmes, promosso da 17 anni dalla Fondazione Yves Rocher per sostenere progetti al femminile dedicati alla tutela dell’ambiente e della natura. Iniziative encomiabili, che però risultano spesso escluse dai programmi di sussidi e sovvenzioni, ragione per cui la Fondazione ha deciso di sostenerle anche economicamente.

Per l’edizione italiana del Premio Terre de Femmes, che quest’anno si tiene per la terza volta, è possibile presentare la propria candidatura fino al 30 settembre, concorrendo ai seguenti premi: 10.000 euro per la prima vincitrice, 5.000 per la seconda e 3.000 per la terza. I progetti candidati saranno valutati da una Giuria qualificata di esperti in tutela ambientale, ma in una seconda fase è prevista anche una votazione online in cui il pubblico potrà conferire la menzione di “Vincitrice premio pubblico online Italia 2018” ad una delle 3 candidate selezionate dalla Giuria di esperti. Il 18 dicembre 2018 saranno rivelati i progetti premiati, durante una cerimonia nazionale che si terrà presso il Palazzo Giureconsulti di Milano. La vincitrice del primo premio avrà la possibilità di partecipare al “Gran Premio Terre de Femmes” insieme a tutte le prime classificate nazionali. Una Giuria di esperti internazionali eleggerà a quel punto il progetto ritenuto più meritevole, premiandolo con una ulteriore somma di 10.000 euro. La cerimonia di premiazione si terrà in Francia tra marzo e giugno 2019.

Può partecipare al Premio Terre de Femmes qualsiasi donna maggiorenne che si impegni quotidianamente a favore dell’ambiente e della natura con un progetto realizzato
attraverso una struttura senza scopo di lucro, tramite una struttura con scopo commerciale con fine ambientale o sociale, oppure semplicemente a titolo personale. Per poter essere ammesso al vaglio della Giuria, il progetto deve essere già stato avviato e aver prodotto azioni concrete.

Lo scorso anno, per esempio, ad essere premiata è stata l’iniziativa “Cascina Bollate – La Natura entra in carcere” di Susanna Magistretti, che dal 2004 lavora alla manutenzione delle zone verdi prima nel Carcere di San Vittore, ora in quello di Bollate. Grazie ai 10.000 euro del premio, Susanna ha potuto avviare la ristrutturare il giardino didattico sul piazzale esterno del carcere, dove i detenuti hanno l’opportunità di apprendere il mestiere di giardiniere e sperare così di reintegrarsi più facilmente nel mondo del lavoro al termine della loro detenzione.

Sul sito dedicato sono disponibili tutte le informazioni e la modulistica da compilare per proporsi.

7 Settembre 2018 0 Commenti

essere madre lavoro

L’agosto delle mamme

by Silvana Santo - Una mamma green 1 Agosto 2018

L’agosto delle mamme, specie di questa mamma con due figli sotto i sei anni, è un giro lunghissimo sulle montagne russe. Tra la felicità di stare sempre insieme, relativamente liberi dalle scadenze feriali dai ritmi dell’inverno, e la fatica incessante e fisica di occuparsi 24 ore al giorno di qualcuno che non sei tu, senza dimenticarti, almeno ogni tanto, che tu stessa esisti.

È una interminabile nuotata in apnea, tra piccole voci che ti chiamano senza posa, attenzioni contese, scoppi di risa e di pianto, capricci, abbracci e corse, invenzioni geniali e ore buche.

L’agosto delle mamme è un’altalena tra la voglia di fare e la noia, preziosa e terribile. Tra la sensazione di vivere un privilegio straordinario e quella di essere in costante carenza di ossigeno. Una collezione di ricordi tempestata di piccole gemme di tenerezza, e di non pochi momenti di pessimismo cosmico.

L’agosto delle mamme è una via di mezzo tra il paradiso e la galera, tra l’estasi e la pazzia. È l’essenza stessa dell’essere genitori. L’impegno, la fatica, l’emozione. È la vita che scorre più forte che mai.

1 Agosto 2018 7 Commenti

life

Tempo

by Silvana Santo - Una mamma green 23 Luglio 2018

Capitano, a casa nostra, settimane un po’ difficili. Stanchezza, nervosismo, insicurezze varie che ci rendono tutti, grandi e piccoli, malmostosi e irascibili. Il rimedio, quando riusciamo a somministrarcelo, è sempre lo stesso: mollare tutto e stare insieme. Trascurare (per quanto possibile) il lavoro, la casa, le scadenze e le altre incombenze pratiche e stare insieme per davvero. Staccarsi dal cellulare, poi, migliora ulteriormente la situazione.

Di solito questo risolve le cose. Calma gli animi, rasserena il clima. Il tempo passato insieme è la medicina per le famiglie stressate. La sola che, per la mia esperienza, funziona sul lungo periodo.

Peccato che sia un elisir difficile da concedersi, vista la vita che siamo costretti a fare (e che ci hanno insegnato a fare). L’infanzia dei nostri figli dura un decennio o poco più. Un settimo o un ottavo della nostra vita, salvo casi sfortunati a cui non mi va di pensare. Per questo singolo, fugace decennio, dovremmo avere la possibilità di regalare loro la maggior parte del nostro tempo, della nostra attenzione, della nostra dedizione. Sarebbe il regalo migliore anche per noi stessi, e per il mondo che i nostri figli abiteranno.

E invece ci costringono a correre, a impazzire, a delegare – ai nonni, alla scuola, alle tate, ai centri estivi, alla tv – e a centellinare il tempo coi nostri figli.

Ci hanno fregati con la storia del multitasking, ci hanno raggirati con la supercazzola dell’autonomia, dei bambini che dovrebbero “saper fare a meno di noi” fin da piccolissimi. Ci hanno illusi con la chimera del “tempo di qualità”, ci hanno convinti che, in fondo, vedersi scippato questo singolo, irripetibile, prezioso decennio insieme ai nostri figli bambini non sia poi un così grande problema.

Invece io penso che il tempo dell’infanzia dovrebbe essere speciale. Per i nostri figli, ma anche per noi. Dieci anni per loro, dieci anni con loro. Prima di lasciarli doverosamente al mondo, senza rimpianti, senza recriminazioni. Servirebbero dei congedi parentali più lunghi e dilazionabili (obbligatori anche per i padri), una maggiore flessibilità (orari fluidi, telelavoro al bisogno) e uno stile di vita più sostenibile per tutti.

Servirebbe più tempo, prima che sia troppo tardi.

23 Luglio 2018 3 Commenti

life

La dieta, quando hai dei figli

by Silvana Santo - Una mamma green 16 Luglio 2018

Ti ci metti d’impegno, raccogliendo tutta la forza di volontà di cui sei dotata. Vuoi mangiare sano, rimetterti in forma, fare del bene al tuo corpo. Seguire con scrupolo le direttive del tuo fidato nutrizionista. Peccato che un ostacolo insormontabile si stagli fra te e il tuo obiettivo, rendendo l’impresa di seguire una dieta più ardua che mai: i tuoi figli.

Si comincia al mattino. Quando tu sei lì che mastichi con lentezza da cammello la tua unica fetta di pane tostato sporca appena appena di miele, e sorseggi il tuo tè – o caffè, o quel è – dolcificato col niente. O con la stevia, e non so cosa sia peggio. E intanto, all’altro capo del tavolo, tuo figlio grugnisce soddisfatto dopo la sua generosa razione di latte e biscotti. O di pane e Nutella. O di entrambe le cose.

La tregua che ti viene concessa mentre il pupo, o i pupi, sono a scuola (e tu intanto cerchi di convincere il tuo organismo che l’insalata di farro con verdure di stagione sia un vero pranzo) dura appena un momento. La prima cosa che tuo figlio ti dice quando vai a riprenderlo, o quando lo ritrovi dopo il lavoro, è che a scuola c’è stato il compleanno di Giorgino, la cui mamma ha voluto rendere partecipi delle celebrazioni tutti i compagni, regalando a ciascuno di loro un sacchetto di caramelle e cioccolatini da fare impallidire la calza della Befana extra-size che la tua vicina di casa piena di soldi riceveva ogni anno quando eravate piccole. E tu, stoica, resisti all’ipersalivazione e alla morsa allo stomaco.

La merenda di metà pomeriggio è forse la tortura peggiore. Tu ci provi, a condividere coi tuoi figli lo yogurt magro o la porzione di frutta fresca che ti spetta. E spesso ci riesci, in effetti. Solo che loro completano il pasto con un pane e mortazza dal profumo talmente intenso che si vede la scia a mezz’aria come nei cartoni di Tom e Gerry. A quel punto, puoi solo accendere la radio sperando che l’ultima performance live di Giusy Ferreri copra i lamenti di disperazione del tuo stomaco in avaria.

E proprio quando pensi che l’ora di cena sia vicina e che il peggio sia finalmente alle spalle, ti ricordi che devi accompagnare la prole alla festa di Giorgino, dove sarà servito un buffet di cose golose e ipercaloriche che ti farà sentire come Lapo Elkann a un coca party. Loro cantano “Scarta la carta” e tu pensi solo alla pizza con le patate che ti chiama suadente come una sirena.

Fare la dieta, quando hai dei figli, è come correre costantemente i tremila siepi, solo che gli ostacoli sono il frigorifero pieno di bombe a orologeria, la richiesta di preparare insieme i biscotti e una vita sociale basata sostanzialmente sul mangiare e sul bere. L’unica soluzione sarebbe quella di mettere a dieta anche i figli, ma a quel punto, forse, vale la pena concedersi una bella merenda golosa insieme a loro, e fare pace con le morbidezze del proprio corpo.

16 Luglio 2018 1 Commenti

allattamento

In difesa di chi non allatta al seno

by Silvana Santo - Una mamma green 13 Luglio 2018

Ho allattato a lungo entrambi i miei figli, a richiesta e in modo esclusivo. Non era previsto, non era una posizione aprioristica, per me. Mai, fino alla nascita di Davide, avevo pensato che l’allattamento prolungato potesse essere la mia strada. È stata per me un’esperienza molto intensa, una delle più significative e istruttive della mia vita. E lo è stata nel bene, ma non solo. Nel posto in cui vivo, almeno fino a qualche anno fa, allattare a richiesta, per giunta ben più di qualche mese, era una scelta decisamente inusuale, per molti addirittura sconveniente. Negli anni ho dovuto abituarmi a una vastissima gamma di reazioni, che andavano dalla curiosità al compatimento, dal sarcasmo al biasimo esplicito. Senza dimenticare, va detto, le poche ma generose reazioni positive, di qualche rara mamma “allattona” incontrata sulla via, o di persone sufficientemente anziane da ricordare gli anni in cui l’allattamento prolungato non era una scelta freak o ecochic.

Mi sono sentita dire che viziavo i miei figli. Che li rendevo dipendenti da me, che sarebbero stati per sempre “mammoni”. Che non mangiavano a sufficienza perché si riempivano la pancia di un latte che ormai non serviva più a niente, che non dormivano bene perché abituati ad attaccarsi al seno. Che erano timidi perché troppo legati alla madre, che si sarebbero rovinati i denti, che il latte ormai era cattivo. Che lo facevo solo per me, per sentirmi ancora necessaria, per zittire il pianto dei miei figli o avere la vita più facile quando dovevo addormentarli. Che non avevo abbastanza polso o forza di volontà. Mi sono sentita chiedere se mi sembrasse ancora il caso di scoprirmi in pubblico, vista l’età dei miei figli.

Raramente sono stati commenti di aperto biasimo, e venivano per lo più (ma non solo!) dalla rete di amicizie superficiali e incontri estemporanei. Di solito erano critiche velate o sarcastiche. Battutine gettate lì per caso, con quella specie di ironia tutta partenopea che nasconde malamente la verità di ciò che uno pensa sul serio. Qualche volta, il parere non richiesto veniva indirizzato direttamente ai miei figli (“Dai che ora sei grande, che devi fare ancora con questa tetta?” oppure “Il latte di mamma non è più buono, basta!” o la peggiore di tutte “Lascia stare la mamma, non vedi che non ne può più?”), spesso si mescolava all’apprensione per me, che magari era pure genuina e motivata dai miei stessi, inevitabili, momenti di stanchezza (“Sarai esausta, dovresti proprio smettere”). E non mancavano le amiche e le conoscenti che non osavano commentare la mia scelta, ma ci tenevano a farmi sapere che loro non avrebbero mai potuto “resistere tanto”, o anche che “i loro figli col cavolo sarebbero stati assecondati fino a quel punto”. Sono certa che la maggior parte delle osservazioni giungesse in totale buona fede, e che nessuna delle mie conoscenze, salvo rare eccezioni, volesse davvero mortificarmi. E io stessa, come ho già scritto, non ho mai nascosto i momenti di effettivo esaurimento, di dubbio, di esitazione sul da farsi.

Ma il fatto è che, per circa 4 anni, mi sono sentita immersa in un clima che forse non era apertamente ostile rispetto alla mia scelta, ma che di certo era critico, o quantomeno scettico. Ho vissuto per anni sapendo che la maggior parte delle persone che conoscevo non approvava la mia condotta, e la riteneva in un modo o nell’altro negativa – se non proprio dannosa – per i miei figli, per me, per il mio matrimonio o per il mio lavoro. Non è stato facile, neanche per un giorno. Mi sono sentita diversa e sola, stramba, incompresa. Mi sono sentita, qualche volta, sbagliata.

Mi è mancata la certezza che le persone riuscissero ad accettare fino in fondo la mia scelta in fatto di allattamento prolungato, e addirittura ad approvarla, pur non condividendola, pur avendo intrapreso un altro percorso personale. Ed è proprio per questo che la mia voce oggi si leva in difesa di chi non allatta al seno. Perché conosco bene la sensazione di sentirsi non capite, quando non proprio giudicate oppure (e non so davvero cosa sia peggio) compatite. Perché conosco lo sforzo per non replicare al commento acido, alla battuta infelice, all’alzata di sopracciglia. Perché conosco il fastidio dell’invadenza, l’insicurezza che viene dal giudizio di chi neanche ti conosce, la mortificazione del confronto e dell’intromissione nella sfera più intima e privata che esista.

Che quella di non allattare sia una scelta di principio. Che sia una necessità dettata da problematiche di salute o particolari condizioni anatomiche. Che sia legata a esigenze lavorative o familiari. Che sia il risultato di informazioni superficiali, consigli sbagliati o ingerenze scoraggianti. Che giunga dopo tentativi più o meno prolungati e difficili, oppure dopo un inizio semplice e in discesa. Che sia mossa da ragioni fisiche, psicologiche, dalla speranza di dormire di più o dalla paura di rovinarsi il seno. La verità è nessuno deve permettersi di giudicare una donna per questo. Sia perché abbiamo il privilegio di vivere in un posto in cui i bambini crescono benissimo anche senza essere allattati al seno. Sia perché non vedo come una madre che allatta senza convinzione e senza piacere – e solo perché si sente obbligata a farlo – possa fare il bene di suo figlio.

È un dovere di tutti veicolare informazioni corrette in tema di allattamento – ci provo anche io, nel mio piccolo – e sostenere le madri che vogliono allattare (per un mese o per tre anni, saranno loro a deciderlo!), capire perché certi allattamenti falliscono, per cercare di prevenire altra sofferenza. Ma il biasimo, la commiserazione e i confronti servono solo a seminare dolore ed ergere muri. Da una parte e dall’altra.

Nessuno osi criticare una madre che allatta a lungo. Nessuno osi criticare una madre che non lo fa.

13 Luglio 2018 2 Commenti

life

Senza etichetta

by Silvana Santo - Una mamma green 11 Aprile 2018

O sei bella (e stupida), o sei intelligente (e racchia).
O sei una principessa, o sei un maschiaccio.
O ti piace giocare con le bambole, o con i castelli e i cavalieri.
O fai la madre o ti dedichi al lavoro.
Se non ti trucchi mai sei sciatta, se lo fai sempre sei frivola. Se sei un tipo riservato, allora sei frigida, se sei estroversa e brillante, allora sei una facile.
Se hai successo e sei bella, inevitabilmente lo hai raggiunto concedendo favori sessuali ai quattro venti. Se hai successo e sei brutta, meriti battute volgari e sessiste sul tuo aspetto fisico.

Sembra che le donne, fin da quando sono bambine, debbano essere etichettate in un modo o nell’altro. E che debbano scegliere se avere cervello o avvenenza, se valorizzare il proprio aspetto fisico o le proprie capacità, il talento, le attitudini.
Come se non fosse possibile essere l’una e l’altra cosa insieme. Come se tutte noi, ciascuna nel proprio modo unico e complesso, non fosse, in ogni momento, l’una e l’altra cosa insieme.
Come se per vedere riconosciuto il nostro valore dovessimo rinunciare alla nostra femminilità, a curare il nostro corpo, a sentirci carine. Giustificarci se non siamo brutte o trascurate. Cercare di somigliare ai maschi perché il mondo ci attribuisca quei meriti che abbiamo, ma che di norma vengono riconosciuti soltanto ai maschi.

Detesto che alle bambine si ripeta solo quanto sono “belle” ed eleganti. Che si facciano esclusivamente commenti sulle loro scarpe nuove o sulla foggia della loro acconciatura. Che vengano incoraggiate sempre e soltanto a pettinarsi, truccarsi e guardarsi allo specchio. Le bambine meritano che si ricordi loro anche quanto sono brave e intelligenti. Quanto sono forti e coraggiose. Quanto è importante che, anche attraverso il gioco, coltivino fin da subito le proprie passioni e scoprano quali sono le loro attitudini.

Ma questo non vuol dire trattenersi dal dire loro che sono carine. Né impedire loro di vestirsi “da femmina” o truccarsi, se lo desiderano. Due cose, a mio parere, contano davvero: la comodità dell’abbigliamento – una gonna di tulle per una gita al parco magari non è molto pratica – e la sicurezza dei cosmetici. Il resto è dietrologia.

La mia speranza è che mia figlia e le sue coetanee non debbano mai trovarsi a scegliere se essere “belle o intelligenti”. Perché possono essere alla perfezione entrambe le cose. Anzi, perché tutte loro lo sono già.

11 Aprile 2018 0 Commenti

life

5 parole che le donne dovrebbero usare di più

by Silvana Santo - Una mamma green 20 Novembre 2017

Noi donne parliamo e parliamo, si sa. Anche e soprattutto sul web, negli ultimi anni. Ma ci sono cose che ancora facciamo fatica a dire. Parole che ci sembrano impronunciabili, perché si riferiscono a cose che non conosciamo bene, che sottovalutiamo o delle quali, peggio ancora, ci hanno convinto che sia il caso di vergognarci. Parole che, invece, le donne dovrebbero usare di più.

Mestruazioni

Forse è perché il gruppo di consonanti al centro risulta un po’ ostico da pronunciare, ma la mia sensazione è che a rendere così sottosfruttata questa parola sia un certo tabù che ancora le aleggia intorno. Come se le mestruazioni fossero qualcosa che ci rende sudicie, sgradevoli. Come se ci fosse qualcosa di cui vergognarsi per un endometrio che si sfalda e sanguina ogni quattro settimane. Da un quarto di secolo mi fanno compagnia ogni mese, e da allora le ho sentite chiamare nei modi più disparati: il ciclo, le mie cose, le regole, i problemi (!) femminili, le rosse, le malefiche e via dicendo. Ma si chiamano mestruazioni (il ciclo, per chiarire, è invece il processo complessivo che coinvolge l’apparato riproduttivo femminile tra una mestruazione e l’altra).

Contraccezione

Mi sconvolge sempre scoprire quante persone – donne e uomini – siano in grado di fare sistematicamente a meno dei contraccettivi, non solo nell’ambito di una relazione monogama e stabile, ma anche in condizioni di maggiore promiscuità. E quante (soprattutto donne) si vergognino ancora di entrare in farmacia e comprare dei profilattici, o di farsi vedere in spiaggia con un cerotto contraccettivo sul braccio. E invece la contraccezione dovrebbe diventare il tema tra i temi. In famiglia, a scuola, online. Perché è cruciale – e mi sento un po’ idiota anche solo a sottolinearlo – in termini di profilassi, di controllo delle nascite e anche di prevenzione dell’aborto.

Orgasmo

Chiamiamolo col suo nome, che non è una parolaccia. Chiamiamolo col suo nome, anche quando ne parliamo con le nostre figlie. Perché non pensino che sia qualcosa da nascondere, o per il quale vergognarsi. Ma neanche una specie di leggenda metropolitana, qualcosa che “se non capita, è normale”. Chiamiamolo senza imbarazzo, come non ci verrebbe mai in mente di vergognarci dicendo “digestione” o “starnuto”. Facciamo in modo che le nostre figlie e i nostri figli sappiano cos’è, come funziona, cosa si può fare e a chi ci si può rivolgere se ci sono difficoltà. Perché le nostre figlie possano esigerlo, e i nostri figli dare per scontato che le loro compagne ne abbiano diritto.

Sterilità

Su questa parola incombe purtroppo uno stigma fortissimo, per le donne e per gli uomini. Perché l’infertilità è ancora una specie di lettera scarlatta. Un difetto di fabbrica, un marchio di sventura. Qualcosa che suscita negli altri commiserazione e pietismo, oppure una totale e feroce assenza di empatia. Perché non essere fisicamente in grado di riprodursi viene sentito, da troppi dei “fertili”, come qualcosa di inammissibile, per il quale sentirsi “inferiori”, irrisolti, incompleti se non addirittura inutili. E al dolore di non riuscire a diventare madre, o padre, si aggiunge così l’imbarazzo, la paura del commento caustico, lo stillicidio senza fine delle domande, quelle sì, inutili. La sterilità è un problema che per molte donne (e uomini) può assumere proporzioni tragiche. Ed è un fatto privato. Ma non dovrebbe mai essere qualcosa che si ha il terrore di condividere per non rischiare di trovare, invece che supporto e conforto, un atroce dito nella piaga.

Vulva (e co.)

Non sono una fan dei tecnicismi. Chiedo normalmente ai miei figli se devono “fare la cacca”, e non certo se hanno bisogno di defecare. E se uno di loro cade, non mi verrebbe mai in mente di domandare se gli fa male l’omero, una natica, o il cranio. Dico “braccio” e dico “testa”, dico “sedere” e dico “pisello”. Però penso che i bambini debbano conoscere anche i termini corretti con cui definire il proprio corpo, in ogni sua parte. E allora forse è il caso di usarli noi per prime, questi termini. Di spiegare che il pisello si chiama pene e che la cacca, più correttamente, si chiama feci. Non è solo una questione di cultura o di lessico. Ma di consapevolezza di sé. Non possiamo conoscere una cosa, averne rispetto e prendercene cura se non sappiamo come si chiama. E questo vale anche per i bambini.

20 Novembre 2017 1 Commenti

life

La violenza sulle donne spiegata ai miei figli

by Silvana Santo - Una mamma green 25 Novembre 2016

Se non sei una donna, non lo puoi capire. Non è una cosa con cui nasci, no. La acquisisci piano piano mentre cresci, involontariamente. In effetti non ti accorgi nemmeno del fatto che stia succedendo. Non è una cosa a cui pensi espressamente, se non in certe circostanze particolari. Somiglia piuttosto a una specie di consapevolezza inconsapevole. È semplicemente parte di te, come il fatto di avere il seno, o le mestruazioni. Intimamente, senza il bisogno di dirtelo, senza doverlo mai ricordare a te stessa, sai che siccome sei femmina, sei fisicamente più vulnerabile di quasi tutti i maschi che incontrerai ogni giorno lungo le strade che sceglierai di percorrere, o che sarai obbligata ad attraversare.

Se sei femmina, sei costantemente al corrente, in un angolo remoto e silenzioso della tua coscienza, che se un maschio – familiare o sconosciuto, recidivo o insospettabile, amato o detestato – dovesse improvvisamente avvertire la pulsione di farti del male, è molto probabile che ci riuscirebbe. A meno che tu non sia armata, eccezionalmente prestante o segnatamente allenata a difendere te stessa. Se, per la ragione più imperscrutabile, a un maschio dovesse venire in mente di picchiarti, violentarti o Dio sa cosa, tu sai che avresti poche chances di impedirglielo. E non è una questione culturale, ovviamente. Ma proprio una mera faccenda di forza fisica. Molte di noi, magari, a questa cosa non ci pensano mai, o forse se ne rammentano solo quando si trovano in circostanze potenzialmente a rischio. Ma io sono convinta che, nascosta nelle pieghe più sottili della nostra coscienza, questa consapevolezza ce l’abbiamo tutte (e non penso che accada altrettanto ai maschi, forse solo chi tra loro ha purtroppo subito una violenza o un abuso può capire davvero di cosa sto parlando). Non per questo, ovviamente, finisci col campare nel panico, né col diffidare di tutto il genere maschile. Non è una consapevolezza che ti impedisce di vivere in serenità, di viaggiare da sola, di attraversare un sottopassaggio buio e silenzioso. O, più lievemente, di accettare un appuntamento con un uomo che conosci appena. Niente del genere. Ci si convive praticamente senza pensarci, esattamente come ogni essere umano attraversa tutta la sua vita senza ricordarsi quasi mai del fatto che prima o poi dovrà morire.

Ma forse è anche per questo, mi dico a volte, che per certe donne la violenza – fisica o psicologica – diventa in qualche modo un fatto normale. Tollerabile. Una cosa da mettere in conto. Da aspettarsi come se facesse parte del pacchetto. Sei una femmina, fisicamente meno prestante di molti maschi, e quindi, per tutta la tua vita, loro faranno di te quello che vorranno. Forse è anche per questo che certe madri tacciono nel silenzio più osceno davanti a quello che mostri dal viso familiare fanno alle loro figlie, che le incoraggiano a sopportare, a rassegnarsi. Sei femmina, che ci vuoi fare. È la vita, è la natura. È sempre stato così, e così sarà per sempre. La condizione di oggettiva fragilità fisica diventa uno stato di inferiorità a cui conviene rassegnarsi il prima possibile. Come se il solo fatto di essere dotati di una maggiore forza fisica autorizzi chi ce l’ha a usarla contro chi è più debole. È una storia vecchia, in effetti. In un certo senso è vero, che è sempre stato così. Ma se ho fatto dei figli è perché sono davvero convinta che le cose possano cambiare.

È da loro, dai miei figli che provo a cominciare. Dicendo loro che la forza non ha niente a che vedere con la violenza. Che essere più robusti, più alti o più “muscolari” non significa affatto poter esercitare quella forza fisica contro un altro essere umano, solo perché magari è più minuto di te. Che il testosterone non giustifica, in alcun caso, la sopraffazione nei confronti di un’altra persona, che gli eccessi di passione sono tali soltanto se sono condivisi. Che una donna può essere fortissima, a prescindere dallo stato di tonicità dei propri bicipiti. Che può essere fortissima soprattutto se non è sola, e se è veramente e profondamente libera. Che un cuore spezzato, di solito, si può riparare, ma non è sempre così per le ossa, per le vene, per la dignità. Che se una donna colpisce fisicamente un uomo commette uno sbaglio estremamente grave e di solito niente di più, ma se un uomo colpisce una donna rischia di ammazzarla con un solo schiaffo. E che la violenza psicologica ed emotiva, invece, non ha genere.

Che essere consapevole della propria fisica vulnerabilità non deve mai, nemmeno per un momento, far pensare a una donna di valere meno di un maschio, né, per niente al mondo, impedirle di riconoscere il valore degli uomini che valgono. E che la coscienza della propria forza fisica rappresenta, per un uomo, l’imperativo morale ad esercitarla sempre con equilibrio e rispetto. Verso qualsiasi essere umano gli capiti di incrociare lungo il cammino.

Che la coercizione, il condizionamento psicologico, il mobbing domestico, la violenza fisica non possono mai essere tollerati, soprattutto se chi te li impone dichiara di amarti. Che l’amore a volte fa male, ma se è violento non è affatto amore. Che un bacio non si pretende mai, neanche dai tuoi figli. E che finché sarò in vita mi batterò con tutte le mie forze di donna forte per difenderli da chi, maschio o femmina, provi a usare violenza nei loro confronti.

25 Novembre 2016 1 Commenti