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Post partum: tre idee green per semplificarsi la vita

by Silvana Santo - Una mamma green 6 Novembre 2014

Ogni madre lo sa bene: le prime settimane dopo il parto possono essere ~~un vero incub~~ un periodo molto impegnativo anche per le più organizzate. I postumi del parto da smaltire, le poppate che si susseguono a ritmi incalzanti, pannolini da cambiare di continuo, panni che si sporcano come per magia (nera), visite di parenti, amici e conoscenti alla lontana, che lungi dal dare una gradita mano nelle pulizie di casa, si piazzano in salotto a qualunque ora del giorno dispensando commenti superflui mentre tu sfoderi le tette e preghi che tolgano il disturbo il prima possibile.

Se poi quello che arriva è il secondo figlio, gli impegni sono evidentemente moltiplicati. Ecco allora tre idee per migliorare almeno un po’ la situazione, senza gravare troppo sull’ambiente, sulla propria salute e sul bilancio familiare.

Primo: riempi il congelatore di piatti pronti fatti in casa
Con un neonato per casa, mangiare può smettere davvero di essere una delle esigenze primarie dell’organismo della mamma (e del papà). Ingurgitare tramezzini, crackers e banane, però, non è esattamente il comportamento alimentare migliore per una donna che ha appena partorito e che, magari, allatta anche. Ecco perché può rivelarsi molto utile tenere in congelatore una scorta di piatti fatti in casa già pronti da riscaldare, o di pietanze semi-lavorate rapide da cuocere, già suddivise in porzioni e opportunamente etichettate. Questo eviterà anche di ricorrere troppo spesso a cibi confezionati o da asporto, che di solito sono molto costosi e troppo calorici, oltre che decisamente più inquinanti (imballaggio, emissioni causate al trasporto, ingredienti di dubbia provenienza o fuori stagione, etc). Io, ad esempio, ho passato le ultime settimane di gravidanza a preparare sughi pronti, brodo vegetale, passati di legumi e verdure, parmigiane light, pasta al forno, bastoncini di pesce, polpette e fettine panate da infornare. Una fatica che spero si rivelerà utile dopo il parto.

©Minimo Impatto

Secondo: fai scorta di stoviglie usa e getta compostabili
Con i ritmi serrati di una neomamma, ogni momento possibile dovrebbe essere dedicato al riposo. Per cui, specie se, come nel mio caso, non si possiede una lavastoviglie, il tempo impiegato per lavare piatti e bicchieri può risultare davvero prezioso. Per i primi tempi, pertanto, si può scegliere di concedersi delle stoviglie monouso, cercando però di limitare il più possibile l’impatto sull’ambiente. In che modo? Optando per prodotti biodegradabili e compostabili, che possono essere gettati tranquillamente nel secchio dell’organico. A questo proposito, io devo ringraziare con tutto il cuore l’eco-store online Minimo Impatto, che ha pensato benissimo di regalarmi un kit party da 100 coperti di stoviglie compostabili: 100 piatti piani in polpa di cellulosa del diametro di 22 cm; 100 piatti fondi in polpa di cellulosa del diametro di 16 cm; 100 bicchieri in pla; 100 forchette in legno; 100 tovaglioli in carta riciclata e anche 2 sacchi 70 x 110 in Mater Bi per la raccolta dell’umido. Un’idea perfetta per chi deve organizzare una festa o un pranzo con molti invitati, ma anche per le mamme sfinite dal puerperio, che hanno bisogno di ridurre per qualche tempo il carico di lavoro in casa, ma non vogliono per questo sentirsi troppo in colpa per la mole di spazzatura prodotta. Per inciso, ho già avuto modo di provare le stoviglie in occasione di un recente guasto all’acquedotto, e la tenuta meccanica e termica è ottima. Le “scodelline”, tra l’altro, sono ideali per le pappe!

Terzo: prova a spannolinare il primogenito
Lo suggeriva anche Silvia Gianatti nel suo libro “Guarda che sono due”: se il figlio maggiore sarà libero dal pannolino, i neo genitori bis potranno risparmiarsi un po’ di fatica. Partite per tempo e non forzate i tempi. Io con Davide onestamente non ci ho neanche provato: lui non dice ancora una parola e non mi sembrava affatto pronto a un passo del genere. Pazienza. Speriamo di cavarcela ugualmente…

6 Novembre 2014 9 Commenti

essere madre

Ti amo tanto. E ti faccio spazio

by Silvana Santo - Una mamma green 6 Ottobre 2014

Se la famiglia si allarga, e tu vivi in una casa piccola piccola, l’insieme delle operazioni che fai per prepararti al nuovo arrivo comincia invariabilmente con il “fare posto” a chi verrà. Sono anni che per me funziona così. All’inizio ci vivevo da sola, in questi 62 metri quadri. Che per me erano anche troppi. C’era una stanza del tutto inutilizzata, la porta del bagno perennemente aperta e un letto matrimoniale in cui dormivo soltanto io. Spesso regnava il silenzio.

Poi siamo diventati due, e suddividersi lo spazio (le ante dell’armadio, i comodini, le mensole in bagno), trovare una collocazione alle cose di lui (la sua tazza nel mobile sopra l’acquaio, il suo spazzolino da denti accanto al mio) è stata la misura concreta del “diventare famiglia”, del rinunciare a qualcosa di sé, nel senso migliore del termine, per accogliere l’altro.

Ti faccio spazio nel mio nido, in due si starà meglio. Mi sposto un po’ più in là, mi accomodo diversamente sul divano, getto via quegli oggetti inutili per far posto alla tua vita. Staremo vicini – che bello – e saremo comodissimi.

Il terzo inquilino era minuscolo, quando è arrivato. Un cosetto peloso con delle orecchie troppo grandi e una coda lunghissima. Ma aveva le sue necessità pratiche, richiedeva uno spazio vitale indispensabile che noi umani abbiamo dovuto ricavare per lui. L’angolo delle ciotole, il tiragraffi, la toilette, la cuccia alta e così via. La casa è piccola? Nessun problema: ci stringiamo un pochino, rinunciamo a un altro po’ di superfluo e staremo tutti comodi. Magari acciambellati gli uni sugli altri come ghiri in una tana.

Tutto vero. Anche quando è arrivato un figlio Homo sapiens, ancora più “ingombrante”, da tutti i punti di vista. Un bambino ha bisogno di spazio? Nessun problema. Noi riusciremo a trovarlo. Ti ho ospitato nel mio piccolo corpo per nove lunghi mesi, sono riuscita non senza dolore a regalarti il grosso del mio cuore, vuoi che non riesca a organizzare la nostra casa in modo da accogliere anche te? E via di soluzioni salvaspazio, vasca pieghevole, fasciatoio su misura commissionato ad un artigiano di paese.

Non occorre altro, basta ridurre lo spazio vuoto che ancora sopravviveva tra di noi. Tanto, a che ci serve? E così questo è diventato il nido di mio figlio, il suo santuario. Il luogo da riconoscere come casa, il posto in cui sentirsi più sicuro al mondo, a parte le braccia di sua madre.

Adesso il silenzio è una condizione quanto mai rara. La porta del bagno è comunque perennemente aperta, perché è sempre, ma proprio sempre, il momento giusto per stare insieme, per stare vicini. La camera da letto è grande abbastanza per un talamo a tre piazze, in cui ognuno, tutto sommato, ha lo spazio sufficiente per dormire comodamente. A tavola stiamo insieme e la stanza che una volta era praticamente in disuso è diventata la più colorata e trafficata della casa.

Ora ci risiamo. Ancora una volta, probabilmente per l’ultima. Ho fatto spazio nel mio ventre a una piccola persona via via più grande, ritirando il mio respiro, rimpicciolendo i miei organi vitali. Dentro il mio stesso corpo non c’è più posto per me. Ogni centimetro cubo, ormai, appartiene a mio figlio. È faticoso, ma funziona. Lui (o lei) cresce come deve e io sono sempre io.

E anche la nostra piccola casa si adatta, si modifica, si accomoda per accogliere il nuovo inquilino. Lo spazio, se vuoi, viene fuori. Basta rinunciare a qualcos’altro di inutile, basta concentrarsi sull’essenziale.

È sufficiente, in fondo, stringersi appena un po’. Ridurre ancora le distanze, il vuoto, il nulla. Stare più vicini, condividere quello che abbiamo. E non significa proprio questo, amarsi, in ultima analisi?

Ti faccio un po’ di posto sulla zattera in cui sto andando alla deriva per il mondo. Se mi salvo io, ci salveremo tutti, stretti gli uni agli altri come foglie su un ramo. Vicini. Insieme. Perché siamo una famiglia, perché se mi sposto un pochino più in là, come diceva quel vecchio musical, anche tu stai comodo. Anche tu sei a casa.

6 Ottobre 2014 11 Commenti

mamma green

Aria condizionata e bambini: qualche consiglio e altre amenità

by Silvana Santo - Una mamma green 8 Luglio 2014

La nostra famiglia, dal punto di vista della regolazione termica, è sempre stata un vero cliché. Io sono quella coi piedi ghiacciati (piazzati impunemente sui reni dell’inquilino caloroso), lui quello che suda a dicembre. Io quella che si accuccia nel plaid mentre guardiamo l’ennesima serie TV, lui quello che “la maglia intima proprio no”. Io con le tisane da novembre a marzo, lui con l’acqua gelata anche a Natale.

Va da sé che quando abbiamo ristrutturato il nostro appartamento, io ero quella che si preoccupava dell’isolamento termico degli infissi e lui quello che ha preteso il condizionatore in camera da letto e in cucina.

Da allora, l’uso del clima si fonda su un pacifico ma quotidiano braccio di ferro tra la femmina marsupiale fissata col cambiamento climatico e il maschio a sangue (troppo) caldo che starebbe bene forse solo in Alaska.

Scena tipica in un qualsiasi pomeriggio torrido di un qualsiasi giorno lavorativo d’estate. Lui che rientra dal lavoro, trovando me nel mio antro/studio e Davide ancora addormentato in camera da letto.

«Ciao! Come va? Ma fa caldissimo!!» (e intanto via la polo) «Perché non hai acceso il condizionatore??» (via il jeans con un duplice colpo di caviglia ben assestato).

«Non ne avevo bisogno, ho il mio ventilatore. E poi ho chiuso le tende parasole…».

Lui termina il suo spogliarello sudato e si avventa (non sulla sua moglie freelance…) sul telecomando dell’inverter della cucina. “Ti-ri-ti-rì!” canta il condizionatore, e lui, sollevato «Ahhhhhh!».

Il resto della giornata – e la prima parte della notte – trascorre di solito in un susseguirsi di:

«Ma qui si gela! A quanti gradi siamo? 26??? Sei impazzito?! E le alette? Ti ho detto che devono essere rivolte verso il soffitto… Abbassa la potenza, però! Chiudi le persiane! La porta! Le doghe! Le tende!!!».

Cui le risposte più usuali sono: «Uff… Sgrunt! Arf!» e una vasta gamma di simili onomatopee sudaticce.

Da quando c’è Davide (che finora tende ad essere caloroso e traspirante proprio come suo padre) l’equilibrio instabile del nostro microclima domestico si è arricchito di amene dissertazioni pregne di considerazioni scientifiche, che a onor del vero coinvolgono entrambi i membri adulti della nostra (termicamente) sregolata comunità. «Sta sudando troppo. Ha le gambe gelate! Ma ha gli occhi un po’ rossi? Oggi mi sembra leggermente disidratato».

Però, da mamma inquilina di una casa di tufo esposta a ovest, in cui sembra che ci sia sempre un camino acceso in ogni stanza, devo ammettere che qualche ora di refrigerio ogni tanto è veramente salvifica. Via libera, dunque, se le condizioni lo richiedono, al condizionatore, anche (anzi, soprattutto) se in casa ci sono dei bambini piccoli. A patto però che non si scenda sotto i 27 gradi e che si posizionino bene le alette! 😉

E per chi ha a cuore le sorti del pianeta, e magari ha dei bambini intorno, ecco qualche consiglio pratico sulla gestione dell’aria condizionata:

Evitate di scegliere condizionatori sovradimensionati alle vostre esigenze. Se possibile, concedetevi un modello inverter, che costa un po’ di più ma permette di abbattere i consumi energetici almeno del 30%
Non posizionate il condizionatore al di sopra di finestre o vetrate: l’aria fresca, più pesante, tende a scivolare verso il basso e finirebbe col surriscaldarsi di nuovo passando davanti alla superficie di vetro.
Pulite i filtri regolarmente, per contenere i consumi e migliorare la salubrità dell’aria.
Non regolate mai la temperatura a meno di 3-4 gradi rispetto a quella esterna. In qualche caso, basta usare la funzione “deumidificatore” per trovare sollievo dall’afa.
Fate in modo che l’aria fresca non finisca direttamente sulle persone, specie mentre dormono! E questo vale ancora di più per i bambini.
Chiudete porte e finestre degli ambienti con l’aria condizionata in funzione, per evitare sprechi di energia (arieggiate le stanze regolarmente, però!).
Prima ancora di installare un climatizzatore, cercate di migliorare l’isolamento termico di casa vostra: schermate le finestre esposte al sole con tende o veneziane, sigillate gli “spifferi” e, se potete, installate infissi a risparmio energetico. Evitate il più possibile di usare forni, lampade e altri elettrodomestici che rilasciano calore nell’ambiente. Usate solo lampadine “fredde”, a LED o a fluorescenza.
Prima di accendere l’aria condizionata, provate comunque a cavarvela con un semplice ventilatore, che consuma circa 15 volte di meno.

8 Luglio 2014 4 Commenti

mamma green

Come vivere in una casa piccola ed essere felici

by Silvana Santo - Una mamma green 8 Aprile 2014

Quando ero piccola, odiavo l’appartamento striminzito in cui vivevamo. Non sopportavo la fila al bagno e la pressoché totale assenza di privacy. Soprattutto, il fatto di non avere una mia camera da letto mi sembrava una colossale ingiustizia, mi vergognavo di ammetterlo davanti alle amiche – chissà perché, il giudizio degli amici, dei maschi, mi ha sempre fatto meno paura.

Quando sono andata via di casa, per studio prima e per lavoro poi, sono finita in grandi appartamenti degli anni Settanta, case con arredi approssimativi e rivestimenti fuori moda, abitati da altre studentesse con cui andavo più o meno d’accordo (un paio di loro sono ancora nel mio cuore e le sento sempre con piacere. Qualcuna spero davvero di non doverla rivedere mai). Ricordo quegli alloggi temporanei con sentimenti diversi. Nessuna di quelle case, comunque, è mai diventata casa mia.

Adesso vivo in un appartamento di 62 metri quadri, simile e vicino a quello in cui sono cresciuta, ma addirittura più piccolo. Questa casa, in un edificio popolare degli anni Quaranta, è sempre appartenuta alla mia famiglia, qui dentro sono morti i miei nonni paterni e qua, per la prima volta, ho sentito di avere un posto dove stare. Un posto mio. Sono queste le mura in cui fare ritorno da un viaggio bello o brutto, queste le finestre da cui guardare la pioggia scrosciante. Questi i pavimenti freddi su cui stendersi quando fuori fa molto caldo.

Perché la mia casa, la nostra casa, piena di difetti, approssimativa e contraddittoria, oltre che troppo piccola, a me piace tanto.

Al di là delle mie sensazioni, dell’esperienza personale e dei ricordi che mi legano al nostro appartamento, sono arrivata a pensare che vivere in una casa piccola sia oggettivamente più semplice. Sarà la proverbiale volpe che definisce acerba l’uva che non riesce a raggiungere? Forse.

Ma intanto eccovi le mie 10 ragioni per cui è meglio vivere in una casa piccola, anche dal punto di vista dell’impatto ambientale:

1. Una casa piccola si pulisce in due ore e con ridotte quantità di prodotti chimici

2. Si riscalda in dieci minuti e rimane tiepida per tutta la notte (ma in questo l’esposizione a ovest e gli spessi muri portanti di tufo aiutano parecchio

3. Si raffredda facilmente (considerata la posizione di cui sopra).

4. Obbliga a non comprare cose inutili e a disfarsi senza esitazione di quelle che non servono più.

5. Solleva i suoi occupanti dall’onere di organizzare pranzi con tavolate infinite di parenti (e di accogliere ospiti per più di una notte o due).

6. Consente di mettere un disco in cucina e ascoltarlo in camera da letto, senza assordare l’intero condominio.

7. Costa meno in termini di tasse e di spese condominiali.

8. È accogliente e “calda” come un nido.

9. Permette di ritrovare più facilmente gli oggetti scomparsi. Anche se l’incapacità maschile di individuare cose poste a 15 centimetri dal proprio sguardo non andrebbe mai sottovalutata, neanche in un monolocale di 25 metri quadri.

10. Aiuta a rimuovere i propri freni inibitori e a risparmiare tempo (“Mi trucco mentre ti fai la doccia, e intanto il gatto fa le sue cose in lettiera e Davide si lava le mani nel bidet).

Ecco, infine, qualche accorgimento per sopravvivere con un bambino in una casa piccola:

Fasciatoio/cassettiera fatto fare su misura in un piccolo mobilificio della zona (costato molto meno dei veri fasciatoi sul mercato). Sistemato rigorosamente in bagno.
Seggiolone di legno a ingombro ridotto che si trasforma in una sedia (imitazione low cost di quello fichissimo che costa un occhio della testa di vostro figlio).
Lettino minimal con sponda removibile.
Vasca da bagno pieghevole da usare nel box doccia.
Promiscuità felicissima col gatto.

8 Aprile 2014 19 Commenti

mamma green

Decluttering? Preferisco dire sobrietà

by Silvana Santo - Una mamma green 25 Marzo 2014

Adesso va di moda chiamarlo decluttering. Si tratta, in sostanza, del “fare pulizia”: liberare armadi, librerie, case e scantinati (ma più in generale la propria vita!) dagli oggetti in eccesso. Da quella miriade di “cose”, di cianfrusaglie (in inglese clutter, appunto), di cui non abbiamo realmente bisogno, ma che ci sottraggono spazio e richiedono tempo ed energia per essere periodicamente pulite, sistemate, spostate e ricollocate. Cappotti che non indossiamo da 5 anni, libri che non leggeremo mai, soprammobili buoni solo per accumulare polvere e chi più ne ha più ne metta.

Io preferisco parlare più semplicemente di sobrietà e di etica del consumo. Prevenire il decluttering, per così dire. Fare in modo che il ciarpame non possa neanche provarci, a prendere il sopravvento sulla mia vita. Possedere troppe cose, comprare e consumare troppe cose, dal mio personale punto di vista, non solo non è necessario, ma non è neanche molto ecologico. Soprattutto, non capisco perché i bambini occidentali debbano essere proprietari di così tanti oggetti: guardaroba da fare invidia a una diva di Hollywood, scarpe da abbinare alle varie mise (scordatevi che io dica outfit, sia chiaro), giocattoli che neanche usano, accessori e ammennicoli dal costo improbabile.

Una babele dell’eccesso, uno schiaffo alla miseria che secondo me manca di rispetto ai miliardi di umani che di scarpe non ne hanno neanche un paio. I bambini, in fondo, nascono con pochissimi bisogni materiali: abiti comodi e puliti, calzature che rispettino la loro fisiologia, qualche gioco semplice che li aiuti a crescere. Mi sembra, senza con questo voler giudicare nessun genitore (ognuno fa per i suoi figli quello che ritiene essere il meglio, ci mancherebbe) che rischiamo di creare nei nostri figli bisogni artificiali, insostenibili e fuori controllo. Che facciamo di tutto per convincerli che occorre riempirsi la vita (e le case!) di cose per essere felici.

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25 Marzo 2014 11 Commenti

life

La Grande Bellezza, secondo me

by Silvana Santo - Una mamma green 3 Marzo 2014

Questa lista non c’entra niente con il film che ha appena riportato l’Oscar in Italia dopo quindici anni. Ma il titolo dell’ultima opera di Paolo Sorrentino mi ha spinto a chiedermi cosa sia per me la Grande Bellezza. Dove la scorgo, se ancora ci riesco, nel mio cammino quotidiano. Ecco che cosa mi sono risposta (sarei molto curiosa di leggere, nei commenti, nei vostri blog, o dove cavolo vi pare, la vostra versione dell’elenco).

La Grande Bellezza, per me, è un cane randagio che mi segue dinoccolato.

Sono certe coppie in là negli anni, che camminano a braccetto e non si capisce bene chi dei due sorregga l’altro.

È un libro che ti dà appuntamento ogni sera come un amante clandestino, quando tutto tace e sei finalmente sola.

Il mio gatto che strizza gli occhi quando apro le finestre al mattino.

Certe canzoni eseguite con voce e chitarra.

Le mani del padre di mio figlio.

Il mare quando è agitato o arrossato dal tramonto. E quando è piatto come una lastra d’olio, quando scintilla che sembra fatto di lustrini e quando è grigio che ricorda l’acciaio.

I campi di trifoglio.

Le scie degli aerei che si tingono di rosso al tramonto, e “chissà se ritornano o sono appena partiti”.

La luce che pulsa in certi quadri dell’Ottocento.

La pasta che danza nelle mani esperte di un pizzaiolo: un preliminare consumato su un letto di marmo sporco di farina.

I vetri che si appannano quando fuori piove.

Il muso di certe mucche.

Le insegne dei locali in qualsiasi paese straniero.

Il colore indefinibile degli occhi di mio padre.

Il fuoco, la luna e le montagne di calcare.

Marco Pantani quando gettava il berretto un attimo prima di alzarsi sui pedali.

Mio figlio che mi sorride come se nei miei occhi scorgesse la Grande Bellezza dell’intero cosmo.

3 Marzo 2014 34 Commenti

mamma green

Verde, sì. Tranne i pollici

by Silvana Santo - Una mamma green 20 Febbraio 2014

Il primo è stato un ramo di bambù dell’Ikea. Mi faceva una gran pena, chiuso in quella provettina di plastica sotto le luci al neon, a tanti chilometri dalla sua terra d’origine. Allora l’ho portato a casa e gli ho dato un nome che adesso ho dimenticato. Ho seguito pedissequamente le indicazioni stampigliate sull’etichetta che gli avevano appiccicato addosso e, in effetti, per un po’ ha funzionato. Solo che a un certo punto qualcosa è andato storto. L’acqua nel vasetto è diventata putrida come la Palude Pontina prima delle bonifiche, e il bambù ha cambiato colore. Verde sempre più pallido e poi giallo vomito. Stecchito. Sarà morto di vecchiaia, ho pensato.

Con la stella di Natale però è andata anche peggio. All’Epifania aveva già perso la maggior parte delle foglie, e allora ho fatto come mi consigliava qualcuno: l’ho potata e l’ho messa in giardino, accanto al piccolo abete che ho salvato da morte certa – almeno lui! – quando ero piccola. Da allora sono passati 5 anni e la pianta non ha mai tirato fuori una nuova foglia, mi sa che posso anche smettere di innaffiarla.

L’apoteosi, comunque, è stata con la bomboniera del mio eco-matrimonio. Un bel ficus bonsai. Foglie coriacee, pianta resistente, perfetto. Giuro che mi ci sono messa di impegno. Lo spostavo a seconda dell’esposizione al sole, leggevo forum di botanica sul web. Ogni tanto gli spolveravo finanche le foglie. Ma se non l’avessi affidato a mia madre dopo qualche mese, ne avrei pianto la prematura dipartita tra lacrime amare.

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20 Febbraio 2014 20 Commenti

essere madre

Il pericolo è il suo mestiere

by Silvana Santo - Una mamma green 14 Febbraio 2014

Tutti i modi in cui mio figlio tenta di ammazzarsi davanti ai miei occhi

Da quando è dotato di una qualche parvenza di autonomia motoria, Davide sembra passare il tempo a cercare di porre fine alla sua verdissima esistenza (verdissima nel senso di giovane, più che di ecologica). Vorrei proprio sapere cosa avrebbe da dire Freud in proposito. Anzi, no. Non voglio saperlo manco per niente. Comunque. Laddove c’è un pericolo, state certi che lui in qualche modo arriverà. Magari con sommo sforzo fisico e grazie a una selvaggia opposizione nei confronti del malcapitato adulto che tenta di salvarlo da se stesso. Le scale non le ha ancora scoperte, farmaci e detersivi sono sotto chiave e l’elettricità (ma lo dico piano-pianissimo) per il momento non sembra interessarlo. Per il resto, però, non ci facciamo mancare proprio niente:

Il fuoco
Il sacro timore nei confronti di frate foco dovrebbe essere iscritto a chiare lettere nel DNA di ogni Homo sapiens che si rispetti, da quando Prometeo fece quello che fece e ne pagò le conseguenze dinanzi a quell’incazzoso di Zeus. Eppure mio figlio sembra ignorare la sapienza derivante da millenni di evoluzione, mostrandosi attratto dal fuoco almeno quanto è innamorato dell’acqua. Tanto che ho temuto che, invece di soffiarvici sopra, la candelina del suo primo compleanno la spegnesse con un tuffo a volo d’angelo.

Le lame
Coltelli, taglierini, forbici, seghetti e rasoi. E punteruoli, attizzatoi, tagliacarte, trinciapollo e lamette. Niente esercita un fascino altrettanto irresistibile sul nostro BigD. Due sono le cose: o in una vita precedente era un ipertrofico esemplare di gazza ladra, oppure ambisce segretamente a un futuro da circense (senza animali, certamente). E io che speravo di vederlo trasformato in un cantante country. Nota bene: prima che qualcuno mi denunci ai servizi sociali, sappiate che quella in copertina è una paletta per dolci.

Gli agguati del gatto
La prima cosa che ho cercato di insegnare a mio figlio è la seguente: quando Artù si “nasconde” in un sacchetto di carta, nella cesta della biancheria, dietro una tenda, sotto il copridivano o in una borsa blu di Ikea (soprattutto nella borsa di Ikea!), tu, semplicemente, fingi di non vederlo. Ignoralo, passa oltre, stai alla larga. Fingiti morto. E invece, guarda un po’, provocare il gatto mentre sfoggia la sua modalità agguato cattivissimo è uno dei passatempi preferiti da BigD. Ogni volta la stessa storia: quel silenzio sospetto, un tonfo inquietante, ciuffi di pelo che svolazzano e un trionfo di risa croccanti. Fortuna che Artù, bontà sua, contiene enormemente la foga. Se ci provassi io, a tuffare le mani nella borsa di Ikea, ne uscirei più o meno come la ragazzina dell’Esorcista alla fine del film.

Il vetro
Gli piace la roba tagliente, gli piace l’acqua e tutto ciò che è trasparente, gli piacciono i corpi contundenti e frangibili. Vuoi che non abbia sviluppato un interesse morboso per il vetro? Il che, tra l’altro, è davvero un’ottima cosa, in una famiglia in cui si mangiano pappe fatte in casa, i cui barattolini – di vetro, che ve lo dico a fa’? – occupano ormai ogni centimetro quadrato disponibile dell’appartamento.

Il forno
Pulsanti sonori, manopole ticchettanti, un display luminoso e un grosso maniglione di metallo. Il forno che risolve la maggior parte delle nostre cene infrasettimanali è una specie di Las Vegas per bambini. Rigorosamente ad altezza Davide. Se non altro, adesso ho una scusa per pulirlo meno spesso, visto che tanto è costantemente tappezzato di sudaticce impronte bonsai.

PS: come provato dalla foto che segue, Davide non è l’unico intrepido di casa. Con immensa soddisfazione delle mie coronarie.

14 Febbraio 2014 11 Commenti

Cinque ottime scuse per smettere di stirare (più una)

by Silvana Santo - Una mamma green 9 Febbraio 2014

Quella di smettere di stirare non è stata una decisione vera e propria. Semplicemente, è successo che la cesta dei panni freschi di bucato rimanesse intonsa per giorni – causa mancanza di tempo, di voglia e di energia – fino a che uno dei tre bipedi della casa non si trovasse ad aver bisogno proprio di uno quegli indumenti non ancora stirati. E allora, che ci vuoi fare, via con quei jeans un po’ stropicciati (“Che dici, se lo tendo bene con le mani prima di metterlo, si nota proprio che non è stirato?”) o con quella maglia leggermente sgualcita (“Tanto mi si stira addosso, vedrai”). Pigiami, magliette e dolcevita “nessuno li vede perché si indossano sempre sotto qualcos’altro”. Lenzuola, tovaglie e copripiumini “si sistemano da soli una volta messi sul letto/tavolo”. Maglie intime e asciugamani chi li ha mai stirati e i panni di Davide “si stropicciano (e si impataccano) dopo 3 minuti che li ha indosso, quindi perché darsi tanta pena?”.

E così, di dimenticanza in giustificazione, l’abitudine di stirare – mai radicata, per la verità – è andata definitivamente in archivio. Tanto che adesso neanche li metto più nella cesta, i panni appena lavati. Restano le camicie, certo, ma in casa nostra si usano di rado. Il resto del mondo, tra l’altro, nemmeno si è accorto dell’ammutinamento, o almeno, che poi è quello che conta, ha finto di non notare nulla.

Dall’alto della mia fortuita esperienza, dunque, vi dico: se anche voi avete voglia di emancipare voi stessi dalla schiavitù del vapore. Se sognate da anni di spezzare i ferri (da stiro) che vi incatenano, se all’acqua distillata preferite il distillato di mele annurche, avete bisogno soltanto di una buona tecnica di stenditura del bucato e di qualche scusa pronta* per smettere di stirare. Che io mi sono permessa di preparare per voi.

1. Smettere di stirare: la scusa ecologista

“Così riduco le emissioni e non contribuisco forzatamente al naturale aumento di entropia dell’universo”. Per la serie: essere green è ancora più bello quando ti fornisce la scusa per vivere più semplicemente.

2. Smettere di stirare: la scusa maternage

“Non voglio sottrarre tempo prezioso a mio figlio”.
Come a dire: sono un’ottima madre, non una pessima casalinga.

3. Smettere di stirare: la scusa tu-sbagli-candeggio

“La stiratura rovina i tessuti”.
Ovvero l’arte della dialettica: sei TU che stiri, e non io che non lo faccio, ad essere approssimativa in fatto di cura della casa. (Del resto, provateci voi a farvi arroventare da una piastra metallica incandescente… Non sarebbe giunta l’ora di istituire il “Fronte internazionale per la liberazione delle fibre tessili dalle ustioni da ferro da stiro”?).

4. Smettere di stirare: la scusa suffragette

“Stirare offende la memoria delle donne che hanno dato la vita in nome della parità tra i sessi”.
… disse lei innalzando il fulgido vessillo della camicia stropicciata.

5. Smettere di stirare: la scusa Mario Draghi

“Preferisco risparmiare sull’energia elettrica e avere più risorse per combattere la crisi”.
Più grinze nella biancheria, più gira l’economia.

E se proprio dovreste trovarvi a corto di giustificazioni plausibili, il mio consiglio è di fare appello all’immaginazione, citando fantomatiche guru della moda plissettata o rocambolesche corse all’inseguimento del tram come causa delle infami sgualciture. L’importante, ricordate, è non fare una piega.

*Scusa bonus per gattari DOC: “Il ferro da stiro rovente costituisce un pericolo potenzialmente mortale per il mio gatto” (da aggiungere alla lista delle cose che uno fa per il proprio felino adorato. Senza il minimo sacrificio, in questo caso).

9 Febbraio 2014 28 Commenti

I bambini e l’eccesso di igiene: 10 osservazioni in fatto di pulizia

by Silvana Santo - Una mamma green 23 Gennaio 2014

Foto Fanpage.it

Quando nasce un bambino, alcuni genitori o, più in generale, familiari – di solito di sesso femminile, ahimè – vengono colti da una specie di ossessione per l’igiene e la disinfezione. I “germi” (termine non ben precisato che indica i presagi di morte più spaventevoli) diventano oggetto di una guerra chimica all’ultimo sangue, combattuta con un vero e proprio arsenale di detersivi, disinfettanti, esorcisti prêt-à-porter e makumbe. Conosco madri che, se potessero, chiuderebbero i propri figli in una bolla di vuoto pneumatico permanente. Senza voler demonizzare le comprensibili preoccupazioni dei genitori, né invitare in alcun modo a far sguazzare nel sudiciume i vostri delicati frugoletti, invito me e voi a riflettere su alcune questioni legate all’eccesso di pulizia (che comunque valgono, ci tengo a dirlo, per chi vive in un contesto, come il nostro, dove gli standard igienici generali sono alti, l’acqua è potabile, di solito le persone si vaccinano etc. Se dovessi partire per un viaggio in Sudan, per dire, sarei molto più rigorosa anche io!).

I “microbi” non sono tutti pericolosi. La nostra sopravvivenza dipende da molte specie di microrganismi, come i batteri che normalmente colonizzano il nostro sistema digerente o l’apparato riproduttivo. Senza certe specie di microbi, inoltre, non avremmo il vino, la birra, lo yogurt, il gorgonzola e la pizza. Ora, passi pure per lo yogurt e il gorgonzola. Ma la birra e la pizza… voi capite?
Se non esistesse la muffa (“Oddio! La muffa!”) Fleming non avrebbe mai scoperto la penicillina. E naturalmente non potremmo ordinare una quattro formaggi al gorgonzola, ma questo mi sa che l’ho già detto. Con ciò non sto certo consigliando di avvolgere il vostro figlio neonato in una vecchia tenda della doccia un po’ rancida, ma solo di guardare con meno angoscia quella macchia di umidità sul muro del salotto.
Il profumo di pulito è un’invenzione dei marpioni del marketing. Il pulito, in quanto tale, è inodore. Lo stesso dicasi per il “profumo di bebè”, che di solito dipende dalla mole di cosmetici che viene spalmata sui bambini (i profumi, per inciso, possono irritare le delicate narici dei bimbi, oltre che causare allergie).
Una cosa disinfettata non rimane tale a lungo. A meno che non viviate in una camera sterile. Quindi, va bene sterilizzare il ciuccio caduto sul marciapiedi, ma sappiate che 10 secondi dopo averlo estratto dall’acqua bollente, sarà già tutt’altro che “sterile”.
Il gabinetto è un luogo pieno di schifezze. Rassegnatevi.
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23 Gennaio 2014 17 Commenti