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6 grandi misteri della maternità

by Silvana Santo - Una mamma green 18 Febbraio 2019

Non ne parlano i poeti, le canzoni né le filastrocche della Festa della Mamma. Però ne fanno esperienza tutte le madri (e anche tutti i padri, in effetti). Ecco a voi, insomma, i 6 grandi misteri della maternità

Il cibo della scuola è più buono

Puoi anche imbarcarti su un peschereccio norvegese insieme al Capitano Achab , catturare con una fiocina artigianale il migliore merluzzo dell’Atlantico, sfilettarlo e panarlo con pane di Altamura tagliato al coltello: i bastoncini dell’asilo saranno irrimediabilmente più buoni.

La legge inversa delle pulizie di casa

Il tempo passato a pulire e riordinare casa è inversamente proporzionale a quello che i tuoi figli impiegheranno per ricondurla alla condizione “Discarica di Malagrotta”.

Il tempismo dei figli piccoli

Il “maaaaaaammmmmma” che arriva nell’attimo esatto in cui depositi le tue terga sul water. Lo “Nguè” dalla culla che parte in sincrono perfetto coi (tuoi) preliminari amorosi. La deflagrazione fecale che inonda il pannolino quando, dopo un’ora ti preparativi, ti sei finalmente richiusa la porta di casa alle spalle con tuo figlio in braccio. La pipì che scappa proprio nell’istante in cui si accende il segnale di chiusura delle cinture di sicurezza sull’aereo. E poi lei, naturalmente: la febbre alta del venerdì sera.

Il fuso orario finesettimanale

Forse è il più dibattuto dei misteri della maternità, o perlomeno quello a cui i genitori fanno più fatica a rassegnarsi. Il problema è che nessuno si è ancora avvicinato a darne una parvenza di spiegazione scientifica: perché lo stesso bambino che dal lunedì al venerdì va trascinato fuori dal letto alle 7,30 e tenuto sveglio a forza di richiami durante la colazione, la vestizione, la minzione e tutte le altre cose mattutine che finiscono in -zione, poi il sabato, la domenica e a Natale salta come un grillo alle prime luci dell’alba?

La maledizione di Teddy

Perché il giocattolo preferito è sempre quello che si smarrisce negli anfratti più oscuri?

L’educazione ad personam

Ovvero il mistero secondo il quale i tuoi figli sono sempre “bravissimi” con tutti tranne che con te. Le maestre si sbrodolano in elogi, i nonni giurano che “non ha fatto neanche un capriccio”, la mamma dell’amichetto ti chiede il tuo metodo segreto per la perfetta educazione: peccato che a casa si trasformino in una via di mezzo tra Emily Rose e Borghezio.

18 Febbraio 2019 3 Commenti

life

5 bugie che (si) raccontano i genitori

by Silvana Santo - Una mamma green 8 Febbraio 2019

Essere genitori è una palestra di consapevolezza. A volte. Ma spesso è anche un esercizio più o meno inconscio di negazione, di rimozione, di mistificazione involontaria della realtà. Perché magari la verità è scomoda o troppo acuminata. O perché la fatica di crescere un figlio è tale che non restano energie anche per fare i conti con le cose che non ci piacciono. E allora, in qualche modo, si finisce col raccontarsi una realtà che forse non è proprio come noi vogliamo vederla. E col mentire a se stessi su un sacco di cose.

1. Mio figlio è molto educato

Tutti si lamentano della maleducazione dilagante, ma, chissà come mai, il problema riguarda sempre i figli degli altri. Tutti si lamentano di quanto i genitori siano diventati inetti, lassisti, smidollati. Ma, chissà come mai, tutti si professano risoluti, decisi, inflessibili. Magari espressamente “severi”. Due sono le cose: o la maleducazione non è poi così diffusa, oppure la maggior parte dei genitori si racconta una pietosa bugia.

2. Il tempo di qualità

Certo, non serve essere Maria Montessori per rendersene conto: se passo due ore al giorno insieme a mio figlio da sveglio, forse prestargli attenzione, in quei centoventi minuti, è un po’ meglio che parcheggiarlo davanti a Rai YoYo. E passare due ore al giorno insieme a mio figlio, ci mancherebbe, non fa di me una madre (o un padre) indecente, o peggiore di altre. Ma questo non vuol dire che chi trascorre coi figli un sacco di tempo lo faccia in automatico “senza qualità”. E che magari, dal punto di vista di un figlio, la combo quantità/qualità non resti invece l’opzione più allettante.

3. La colpa è degli altri

Della scuola, degli amici, della TV, dei nonni. Della genetica o dell’inquinamento. Dei vaccini. Dei videogiochi. O magari, se qualcosa non va “secondo i piani”, se mio figlio non si allinea a un modello che ho dentro la mia testa, se non corrisponde alle mie aspettative, se non aderisce al progetto che ho su di lui, finisce pure che la colpa è tutta sua. Che mi ha deluso.

4. Viaggio/esco senza mio figlio per renderlo autonomo

No. Se viaggio/esco senza mio figlio è perché è più semplice, meno faticoso, più economico. Questo non vuol dire che sia un male, per carità (e magari per qualche figlio è anche di gran lunga l’opzione preferibile), ma raccontarlo come un gesto dalla decisa valenza educativa, quasi come un sacrificio offerto sull’altare della genitorialità sana e consapevole, almeno secondo il mio naso, puzza leggermente di ipocrisia.

5. Ogni genitore è perfetto per suo figlio

Questa è la mia preferita, quella che cerco di propinarmi più spesso, con risultati di solito poco convincenti. Forse è una bugia quasi necessaria, l’arma spuntata con cui fronteggiamo la nostra inadeguatezza, la consapevolezza dei nostri limiti. La verità, da dirsi piano e poi scacciarla via come una mosca dai propri occhi, è che i genitori, anche se in ottima fede, possono fare casini indicibili. E magari qualcuno di noi per fare il genitore non era proprio la persona più adatta.

8 Febbraio 2019 1 Commenti

essere madre

Dieci cose (più una) che cambiano quando hai dei figli

by Silvana Santo - Una mamma green 4 Febbraio 2019

Il metabolismo, il punto vita, l’elasticità della pelle e quella delle – ehm – parti basse. Certo. Ma queste non sono le uniche cose che cambiano drasticamente dopo che hai avuto dei figli (e forse non sono nemmeno le più eclatanti). Io ne ho contate altre dieci più una, ma sono certa che l’elenco potrebbe continuare all’infinito.

1. Il divano

Un tempo era un comodo e agognato elemento d’arredo. Teatro di lunghe sessioni di cinema casalingo, di pasti d’asporto consumati in libertà, di pennichelle finesettimanali fuori programma e di incontenibili accessi di passione. Adesso è un buco nero che fagocita telecomandi, cellulari, calzini spaiati, mattoncini lego, scarpe di Barbie, pastelli a cera, pezzi di pongo fossilizzato, sorpresine dell’ovetto Kinder, residui semisolidi dell’ovetto Kinder, palloncini scoppiati, batterie esauste e chiavi della macchina. Oltre che una macchina che produce briciole a ciclo continuo.

2. La vita sociale

Un tempo consisteva in uscite al pub, cene a casa di amici, incontri in pizzeria, qualche festa e qualche aperitivo al volo. Ora è quasi completamente fagocitata da compleanni in ludoteca, recite scolastiche, saggi, spettacoli, laboratori di lettura/riciclo creativo/teatro/decoupage/collage/maquillage/dressage, merende di gruppo, ritrovi di famiglie in ristoranti baby-friendly. Perché i bambini contemporanei hanno un’agenda che al confronto il Papa è un tizio che stringe pochissime mani.

3. Le canzoni

Prima dei figli erano una delle espressioni più autentiche dei tuoi gusti e della tua personalità. Un canale per sublimare le tue emozioni più viscerali, il mezzo più efficace per empatizzare col mondo. Adesso? “Una vita in vacanza, una vecchia che balla…”.

4. L’automobile

Un tempo era, banalmente, un mezzo di trasporto. Adesso è un incrocio tra una discarica e un salone parrocchiale al termine di una festa di Capodanno.

5. La doccia

Prima dei figli rappresentava un gesto di igiene personale quotidiano e ordinario, o, al massimo, un momento di privato relax e di cura della persona. Adesso è una performance degna del tizio altoatesino che batteva i Guinnes a “Scommettiamo Che?”: in quindici secondi riesci a farti anche lo scrub dei talloni, la depilazione delle ascelle e l’applicazione dell’olio di mandorle sulle chiappe (poi magari finisce che ti depili le chiappe e di scartavetri le ascelle, ma sono dettagli). Il tutto alla presenza di pubblico tifante, naturalmente.

6. La colazione

Un pasto frugale o complesso, dolce o salato, sbrigativo o rilassato. La ripartenza della giornata, possibilmente in religioso silenzio. Ma questo era prima. Adesso? Uno tsunami, l’esplosione di una supernova, il Big Bang, Capodanno a Forcella: un casino indicibile in cui tutti corrono in direzioni a caso, tutti urlano cose a caso, tutti masticano cose a caso, tutti sanno di essere a prescindere in ritardo.

7. Il lunedì

Prima dei figli era il faticoso inizio di una settimana lavorativa, lento e deprimente. Ora è il giorno in cui riconsegni la prole alla scuola con malcelato sollievo.

8. Lo shopping

Un tempo poteva essere un vero e proprio passatempo, una forma di dipendenza o una mera necessità di natura pratica. Dopo i figli diventa semplicemente una esperienza infernale, una roba che ti fa rivalutare all’improvviso i dolori del travaglio.

9. I tuoi genitori

Che dopo i figli smettono di essere tali e diventano “i nonni di tuo figlio”. Ovvero la rivoluzione copernicana dei metodi educativi, l’inversione completa delle priorità. E la tua autostima messa alla prova ben più di quella dei concorrenti di MasterChef al cospetto di Barbieri e Cannavvacciuolo.

10. Le pulizie di casa

Prima dei figli, una rottura di scatole che ti consentiva di godere di un ambiente ordinato, pulito e accogliente. Un sacrificio sensato, un male necessario. Dopo i figli? Il più colossale degli investimenti a perdere, un supplizio reddoppiato e inutile, i cui benefici possono godere, nella migliore delle ipotesi, di un’aspettativa di vita di 18 secondi. Ovvero il tempo che, se va proprio bene, servirà ai tuoi figli per trasformare nuovamente la vostra abitazione in una via di mezzo tra una puntata di “Sepolti in casa” e una pagina particolarmente intensa de “La Città della Gioia”.

11. L’ansia

Che prima era solo ansia. Ora è tua sorella. Gemella. Siamese. Non operabile.

4 Febbraio 2019 4 Commenti

life

6 cose molto popolari che a me non piacciono

by Silvana Santo - Una mamma green 1 Febbraio 2019

Che io sia stramba si potrebbe forse desumere dal fatto che detesto il caffè e pure il babà, nonostante i miei natali inequivocabilmente partenopei. Ma non c’è solo questo, ahimè. Da qualche tempo ho notato che molte cose “popolari” per me sono detestabili, o quasi. Ditemi che non sono sola.

1. Il tè verde

E dire che io il tè (nero, bianco, bancha etc) lo adoro. Col latte o col limone, zuccherato, amaro e con il miele. Ma il tè verde… Giuro che ci ho provato: in filtri o in foglie, semplice o aromatizzato, cinese, indiano e tutto il resto. Niente da fare. Per il mio palato il tè verde – soprattutto il matcha, quello che si usa spesso nei rituali asiatici – sa di pesce. Anzi no: sa di pescheria, di alghe stantie, di acqua con cui hai lavato il piatto di portata della spigola. Insomma, se non si era capito, per me è il tè verde un colossale “no”.

2. I libri di carta

Ad eccezione di quelli per bambini, dei fumetti e dei graphic novel. Va bene il profumo di tipografia, va bene la rilegatura sapiente fatta a mano da Gutenberg, va bene la poesia indicibile del font sulla carta riciclata, ma io i romanzi devo leggerli, non toccarli/annusarli/contemplarli. E i libri di carta sono ingombranti, costosi, pesanti, scomodi (perlomeno se, come me, leggi quasi sempre a letto e al buio), ti cascano dolorosamente sul naso se ti appisoli mentre stai leggendo. E hanno la maledetta tendenza ad attrarre elettrostaticamente nugoli di polvere e pelo di gatto. Quindi sì: viva il mio dissacrante ebook reader leggero, sottile, efficiente e retroilluminato. E provvisto di dizionario inglese integrato, che mi ha cambiato la vita in fatto di letture anglofone.

3. I film musicali

A parte Mary Poppins e i cartoni Disney, davvero, non fanno per me. Se voglio un concerto, o un documentario musicale, perché dovrei guardare un film? Vi dico solo che in aereo, tornando dall’Oman, ho provato a guardare La La Land mandando avanti le parti cantate. Dopo un po’ ho rinunciato e messo Hotel Transylvania.

4. Il latte di soia

Nonché la soia tutta, inclusi tofu e il seitan. Se l’alternativa sostenibile, etica e salutare al latte vaccino è questa roba qui, io preferisco fare a meno completamente del latte. Che poi è esattamente quello che ho fatto, ora che ci penso. Non mi sembra che sappia di pesce, come il tè verde, ma il risultato, per me, è comunque nauseabondo.

5. Gli stivaletti scamosciati

Ok, non ci capisco niente di fashion. Lo riconosco senza problemi. Però davvero, quelli a cui mi riferisco io, e lo avete capito, sembrano delle pantofole. Pantofole che, per inciso, anche mia nonna avrebbe trovato di gusto un po’ retrò. E poi, quando piove, non si macerano? Secondo me sono il classico capo che ben poche indosserebbero, se non fosse così “di moda”.

6. I fotolibri

Ditemi: che vi hanno fatto di male le vecchie stampe fotografiche di un tempo? Un paio di volte io ci ho pure provato, a progettare un fotolibro. Credo di averci impiegato non meno di 16 ore, ricavandone un gran mal di testa e una grave sindrome da alienazione. Mi tengo i miei faldoni colorati pieni di foto 10×15, grazie.

E voi? Avete dei gusti bizzarri? Quali sono le cose che tutti amano e voi invece non sopportate?

1 Febbraio 2019 1 Commenti

essere madre

Perché per me è più difficile essere madre nella provincia del sud

by Silvana Santo - Una mamma green 24 Gennaio 2019

Il posto in cui stanno crescendo i miei figli è lo stesso paesone della provincia del sud in cui, trent’anni fa, sono cresciuta io. Anche se non sono mai stata legata al mio paese in modo viscerale, questo posto rimane comunque “casa mia”, il posto in cui dopo un certo girovagare durato circa un decennio, sono alla fine tornata per mettere su famiglia. Riconosco gli innegabili lati positivi del vivere qui – fattori ambientali, economici, ma anche artistici, storici, oltre che ovviamente la presenza degli affetti familiari – ma resto in fondo convinta che, da molti punti di vista, per me la maternità sarebbe stata un’esperienza più facile altrove. E le ragioni, messe per la prima volta nero su bianco, non sono poche.

Essere madre nella provincia del sud, per me, è stato ed è difficile. Difficile perché si fanno tantissimi cesarei, ancora troppi, spesso evitabili. Perché è ancora scontato che se tuo figlio “è grande” ti debbano tagliare, magari con tre settimane abbondanti di anticipo sul termine della gravidanza, o che debbano farlo perché hai rotto le acque da qualche ora, o ancora perché la dilatazione procede lentamente. Ed è ancora difficile ottenere un parto naturale dopo uno o più cesarei.

È più difficile perché non c’è ancora adeguato supporto in materia di allattamento al seno. Perché la libertà di scelta è ancora troppo spesso negata. Perché ancora senti che danno il latte artificiale ai neonati nel nido, senza informare la madre e senza spiegarle il motivo, oppure prescrivono l’aggiunta alle dimissioni dall’ospedale, prima ancora della montata lattea. Senza una spiegazione scientifica o una ragione medica per farlo. Perché ancora senti parlare di doppia pesata, di tabelle di crescita universali e stereotipate da rispettare alla lettera, di svezzamento precoce e rigido. Perché ancora si usano aerosol e antibiotici a sproposito, magari pure con l’avallo del pediatra (ma di contro mi pare che il delirio antivaccinista non sia ancora dilagato: almeno questo…).

È più difficile perché la provincia del sud, perlomeno quella in cui vivo io, non sa cosa sia la multiculturalità. Tutti dichiarano di professare la stessa religione (con quanto fervore e quanta coerenza, poi, è un altro discorso), tutti aderiscono a determinate tradizioni, tutti, o quasi, considerano inevitabili e “naturali” determinate tappe. Chi fa scelte diverse, per esempio in fatto di sacramenti, rappresenta una sparuta minoranza, per usare un eufemismo. E deve inevitabilmente farsi carico di tutto quello che questo comporta, per sé e per i propri figli: essere diversi, essere strambi, essere “disallineati”.

È più difficile perché qui fare esperienza della diversità in senso lato – non solo religiosa, ma culturale, etnica, linguistica, finanche gastronomica – è molto difficile, perché le opportunità concrete sono poche. Devi andartele a cercare nella grande città, che comunque resta una grande città del profondo sud, con le sue peculiarità positive ma anche dei limiti evidenti. Da qui l’Europa è lontanissima, fisicamente e metaforicamente. E la provincia, per certi versi, è “più provincia” che altrove.

Essere madre nella provincia del sud è più difficile, per me, perché ancora in tanti ti dicono che sculacciare i figli è normale. Che è normale minacciarli, “ricattarli”, punirli, che è così che si educa un figlio. E se non lo fai, dovresti forse considerarti un genitore arrendevole, inetto, inadeguato. (Però poi è altrettanto normale che i bambini facciano casino dentro un cinema o una pizzeria, perché “sono bambini”. Ma questo è un altro discorso, e temo che non riguardi soltanto la provincia meridionale).

È più difficile perché mentre altrove si dibatte con sarcasmo sull’opportunità di rentrodurre i grembiulini, qui è del tutto normale andare a scuola col grembiule. Rosa o bianco per le femmine e blu per i maschi. E se altrove è pacifico che anticipare l’ingresso alla primaria sia in linea generale una cosa da evitare, qui invece l’anticipo scolastico è ancora largamente diffuso, raramente scoraggiato dalle maestre, caldeggiato dai nonni, considerato quasi un atto di “fiducia” nei confronti del proprio figlio, delle sue capacità e della sua intelligenza (tanto che io stessa, con miliardi di remore, ho fatto questa scelta, di cui vi parlerò a tempo debito).

È difficile perché il tempo pieno alla scuola primaria è ancora un miraggio (dove vivo io, per esempio, esiste una singola sezione di una singola scuola che lo mette a disposizione) e il fatto che io, probabilmente, non ne avrei comunque usufruito non fa la differenza. È difficile perché nel mio comune, che non è esattamente un paesino di 5mila abitanti, esiste una biblioteca che però non effettua il servizio di prestito libri (e allora, forse, farebbe meglio a chiamarsi in un altro modo).

È difficile perché molti considerano ancora normale esistano giochi “da femmine” e giochi “da maschio”. Sport, colori, maschere, cartoni animati, passatempi e film da femmine e da maschio. Perché le donne adulte che non lavorano sono ancora una quantità imbarazzante, perché è vero che la vita costa meno ma gli stipendi, nel settore privato, sono spesso da fame, specie per le donne.

È difficile – è questa forse è la cosa più dolorosa da scrivere – perché il senso civico scarseggia, e forse si assottiglia preoccupantemente di anno in anno. Perché le strade sono imbrattate di merda di cane, perché i cavalcavia sono ingombri di spazzatura, perché le strisce pedonali sono bloccate dalle auto parcheggiate, perché quasi nessuno usa il seggiolino per i bimbi con più di tre anni. E non è facile vivere ogni giorno in un posto così.

Perché non te ne vai? Potrebbe dirmi qualcuno, e a ragione. Perché è complicato, per tante ragioni che vanno ben oltre il lavoro, la casa e i soldi. Perché questo post, allora? Per capire se il mio è solo un preconcetto, o se altrove, in questo nostro paese sgangherato, le cose vanno davvero diversamente…

24 Gennaio 2019 20 Commenti

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Mamma e papà: diversi, ma uguali

by Silvana Santo - Una mamma green 8 Gennaio 2019

Mamma e papà non sono identici, ma sono equivalenti. Sono distinti da una intima naturale unicità, eppure sono alla pari. Mamma e papà sono due persone diverse tra loro, non solo e non tanto perché sono una femmina e un maschio, ma perché non esistono, nell’intero universo, due individui che possano essere definiti “uguali”. È questo, il messaggio che cerchiamo di far passare ai nostri figli: non sono mamma e papà a essere identici, sovrapponibili, intercambiabili. Quello che “è uguale” è l’amore che portano verso i propri figli, e l’impegno, condiviso, che spendono ogni giorno per aiutarli a diventare grandi.

Mamma e papà contribuiscono entrambi al bilancio familiare. Ciascuno secondo le proprie attitudini e capacità, e anche in base alle opportunità che la vita gli ha messo dinanzi. Ma entrambi lavorano, cercano una realizzazione anche al di là dei figli e della casa, entrambi guadagnano soldi che, al di là della provenienza, appartengono a tutta la famiglia e verranno spesi per le esigenze di tutta la famiglia.

Mamma e papà si occupano insieme dei loro figli. Non per forza in “dosi” quantitativamente identiche, e non sempre con lo stesso registro e la stessa attitudine, dal momento che sono due persone diverse, con un vissuto e un carattere del tutto personali. Mamma e papà giocano coi loro figli, li accudiscono, leggono per loro, li accompagnano al parco, dal dottore, dai nonni, li aiutano a lavarsi e vestirsi, li portano a scuola e da scuola li riprendono. Li mettono a letto la sera. Con modalità diverse e tempi diversi, ma lo fanno entrambi, insieme, ogni giorno.

Mamma e papà cercano di fare, insieme, le faccende domestiche, di accudire il gatto di casa, di occuparsi delle questioni burocratiche e amministrative che ogni famiglia deve fronteggiare. Ciascuno di loro ha le proprie incombenze, a volte uno dei due vacilla e l’altro cerca di sopperire. Entrambi annaspano, inseguono scadenze in permanente affanno. Cercando di fare fronte comune di fronte alle fatiche della vita adulta.

Mamma e papà organizzano insieme le vacanze, prendono insieme le decisioni che riguardano la famiglia, cercano in qualche modo di rubare del tempo personale per ciascuno dei due. Provano a mettere la propria famiglia sempre davanti a tutto, anche se non sempre ci riescono.

Mamma e papà sanno di non avere ancora raggiunto una suddivisione dei compiti del tutto equa e soddisfacente per entrambi. A volte la mamma si lamenta per le troppe cose che, soprattutto a livello di programmazione e di carico mentale, ancora le sembrano suo appannaggio esclusivo. Altre volte è il papà a sentirsi frustrato, perché sente di fare davvero l’impossibile, e di aver rivoluzionato drasticamente il suo modo di vivere, eppure viene esortato (non sempre gentilmente) a fare ancora di più. Come se i suoi sforzi non bastassero mai.

Mamma e papà sanno che la strada verso la condivisione è ancora lunga, e mai sarà priva di compromessi, passi falsi e strettoie. Ma sanno che i loro figli cresceranno con la certezza che i loro genitori – diversi, unici, non intercambiabili – sono entrambi coinvolti a piene mani nel difficile e meraviglioso compito di accompagnarli nel mondo.

Post in collaborazione con le mousse intime Claro Soft e Claro Man, prodotte in Italia con il 95% di ingredienti naturali e dermatologicamente testati. Claro Soft, perfetta per l’igiene intima femminile, ha proprietà lenitive, rinfrescanti ed antibatteriche, grazie a Malva e Aloe, nonché idratanti ed emollienti, grazie all’Olio di jojoba (a casa nostra la usa volentieri anche Flavia!). Per l’igiene intima maschile, invece, c’è Claro Man, che a Malva, Aloe e Olio di jojoba unisce l’azione energizzante del ginseng.

Se volete provare anche voi Claro Soft e Claro Man, trovate sia in farmacia che su Amazon entrambe le versioni.

8 Gennaio 2019 2 Commenti

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Fruttonero anti age: giovane dentro e fuori

by Silvana Santo - Una mamma green 17 Ottobre 2018

“Tutti i grandi sono stati bambini una volta, ma pochi di essi se ne ricordano”. C’è scritto così, nella cameretta di Davide e Flavia. Perché penso che un genitore abbia il dovere morale di mantenere accesa dentro di sé una scintilla di fanciullezza, o perlomeno di gioventù: custodire la speranza, l’immaginazione e l’energia di quando si è molto giovani. Lo sforzo che faccio ogni giorno, da quando sono madre, va anche in questa direzione. Uno sforzo che comprende anche il tentativo di sentirmi giovane fuori, perché l’immagine che mi rimanda lo specchio sia conforme a quello che sento essere il mio spirito. Vanno in questa direzione le mie scelte stilistiche – abbigliamento, capelli, accessori- , e anche quelle cosmetiche. La mia beauty routine (è così che si dice, vero?) è sempre stata molto essenziale, e ultimamente prevede davvero pochi gesti, che cominciano sempre dal siero viso anti age Fruttonero. Un prodotto 100% made in Italy, completamente naturale (certificato come cosmetico biologico, naturale e vegano a marchio Icea) con effetto filler e illuminante, a base di acido ialuronico e della mia adorata aloe vera, entrata ancora più di prepotenza nel mio quotidiano da quando è scoppiata la mia passione per le isole Canarie.

Mi piace sentirmi ancora giovane, non così dissimile dalla ragazza che sono stata negli anni della mia lunghissima giovinezza. Mi piace sentirmi non tanto diversa, dentro e fuori, dalla persona che aveva ancora davanti a sé un orizzonte sgombro, una prospettiva ancora tutta da definire. Mi piace guardarmi allo specchio e riconoscere ancora quella giovane donna. Forse è per questo che dimostro meno dei miei 37 anni. O forse è perché sono sempre in jeans, felpa e coda di cavallo. O ancora perché mi trucco poco e niente, non fumo e proteggo sempre la mia pelle dall’esposizione al sole. E di certo aiuta la mia crema viso anti age Fruttonero, con effetto antirughe, lenitivo, disarossante e antiossidante. E che contiene anche un “complesso antipollution” estratto dall’alga Undaria pinnatifida (la deliziosa alga wakame della cucina nipponica, un altro mio grande amore), che aiuta a rafforzare le difese della pelle contro le aggressioni ambientali e i raggi UV.

Mi piace che i miei figli crescano con una madre giovanile, nell’aspetto e nel mood. Che abbiano accanto a sé dei genitori, che pur non equivocando il proprio ruolo, siano disposti a giocare, a correre, a saltare. A viaggiare con la valigia e con l’immaginazione. A concepire e vivere avventure straordinarie, a credere nella magia, a meravigliarsi davanti al mondo. Mi piace sentire – e vorrei tanto che lo sentissero anche i miei figli – che sono ancora giovane, che ho ancora in pugno la mia vita, il mio destino, la mia realizzazione. E mi piace che loro mi guardino e vedano una donna che somiglia ancora a una ragazza. Confido nell’aiuto dei miei prodotti di biocosmesi Fruttonero, all’aloe vera biologica. Se volete, potete provarli anche voi a un prezzo speciale, grazie a uno sconto del 15% sul primo acquisto e del 20% sul secondo (per usufruire della promozione, cliccate qui e iscrivetevi alla newsletter).

Mi piacerebbe sapere come vi trovate, e cosa pensate di questo marchio italiano così attento alla sostenibilità ambientale (anche nel packaging e nell’intero processo produttivo) e all’etica, tanto che sostiene la Fondazione Maria Grazia Balducci Rossi, che gestisce due strutture di accoglienza e assistenza sanitaria in Costa d’Avorio.

E ricordate: la crema anti age aiuta, ma sentirsi giovani è un’attitudine che parte dal cuore.

Post in collaborazione con Fruttonero

17 Ottobre 2018 1 Commenti

essere madre lavoro

L’agosto delle mamme

by Silvana Santo - Una mamma green 1 Agosto 2018

L’agosto delle mamme, specie di questa mamma con due figli sotto i sei anni, è un giro lunghissimo sulle montagne russe. Tra la felicità di stare sempre insieme, relativamente liberi dalle scadenze feriali dai ritmi dell’inverno, e la fatica incessante e fisica di occuparsi 24 ore al giorno di qualcuno che non sei tu, senza dimenticarti, almeno ogni tanto, che tu stessa esisti.

È una interminabile nuotata in apnea, tra piccole voci che ti chiamano senza posa, attenzioni contese, scoppi di risa e di pianto, capricci, abbracci e corse, invenzioni geniali e ore buche.

L’agosto delle mamme è un’altalena tra la voglia di fare e la noia, preziosa e terribile. Tra la sensazione di vivere un privilegio straordinario e quella di essere in costante carenza di ossigeno. Una collezione di ricordi tempestata di piccole gemme di tenerezza, e di non pochi momenti di pessimismo cosmico.

L’agosto delle mamme è una via di mezzo tra il paradiso e la galera, tra l’estasi e la pazzia. È l’essenza stessa dell’essere genitori. L’impegno, la fatica, l’emozione. È la vita che scorre più forte che mai.

1 Agosto 2018 7 Commenti

life

Perché crescere un figlio è diventato così faticoso?

by Silvana Santo - Una mamma green 26 Giugno 2018

Perché crescere un figlio è diventato così faticoso? Come si riusciva, prima, a tirar su nidiate di otto o dieci figli, come se fosse una cosa semplice? Mi sono fatta queste domande un sacco di volte, negli ultimi anni. Soprattutto nei momenti più critici, quando la stanchezza e lo scoramento sembravano impossibili da superare. Come facevano, le nostre nonne e le loro madri? E come hanno fatto le nostre, di mamme, a tirarci su senza che sembrasse una cosa così devastante?

Fare figli non è niente di speciale. La nostra quota animale è programmata per questo da migliaia di anni, esattamente come qualsiasi essere vivente sulla Terra. Abbiamo maggiori risorse economiche rispetto al passato, maggiori tutele, per quanto ancora largamente insufficienti, una tecnologia avanzata e accessibile. Eppure, per la nostra generazione, sembra essere diventata un’impresa a tratti estenuante. Come mai?

Non dipende, credo, dalla maggiore presenza delle donne nel mondo del lavoro: discendiamo tutti da generazioni di contadine, lavandaie, tessitrici e insegnanti. Le donne hanno sempre lavorato anche in epoca presindacale, spesso costrette a portarsi i figli neonati sul posto di lavoro. Eppure tiravano avanti, con il triplo o il quadruplo dei figli che oggi, in media, abbiamo noi. E secondo me non è neanche questione di avere meno aiuti. C’era magari una maggiore propensione a darsi una mano tra familiari e vicini di casa, ma c’erano anche, appunto, molti più bambini a cui badare. Una vita media più breve, case piccole, meno risorse per tutti.

Secondo me la verità è che siamo cambiati noi, e non solo le donne. È cambiato quello che ci aspettiamo dalla nostra vita, e soprattutto quello che ci aspettiamo da noi stesi in quanto madri e padri. Siamo i primi, includendo anche quelli che sono diventati genitori negli ultimi quindici o vent’anni, ad essere cresciuti con la consapevolezza che la vita adulta non fosse fatta solo di famiglia e lavoro, ma anche di interessi, di viaggi, di realizzazione personale, di amicizie, di studi e tempo libero. E siamo gli unici, di conseguenza, per i quali sarebbe inconcepibile doverne fare del tutto a meno solo perché c’è una famiglia a cui badare. Giustamente inconcepibile, aggiungerei.

Siamo i primi, soprattutto, per i quali “crescere un figlio” significa forse qualcosa di diverso rispetto a quello che ha rappresentato per decine di generazioni che ci hanno preceduto. Non ci sentiamo “soltanto” chiamati a garantire ai nostri figli la salute fisica, una sana alimentazione, l’istruzione, l’educazione e il benessere complessivo (lo sport, il mare d’estate, qualche giocattolo), ma anche profondamente coinvolti nella formazione della loro personalità, della loro autostima e della consapevolezza di sé. Della loro capacità di stare insieme agli altri, e di starci bene. Implicati a piene mani nella costruzione del loro benessere psicologico ed emotivo, del loro equilibrio e della loro capacità di perseguire la felicità. Non che ai nostri genitori non stesse a cuore la nostra “serenità”, certo. Ma forse noi siamo più consapevoli del ruolo che abbiamo, del peso dei nostri sbagli, delle insidie con cui fare i conti. E questo, almeno per me, è un fardello pesante da sostenere ogni giorno, molto più delle implicazioni pratiche dell’essere madre.

E non è solo questo, devo dire. Mi pare anche che noi genitori delle ultime decadi siamo i primi per i quali il processo educativo non si riduce solo a un trasferimento unilaterale di regole, divieti ed esempi, ma rappresenta piuttosto un processo fluido, biunivoco, dei quali i figli sono parte attiva, e non solo dei soggetti passivi. Non solo dei vasi da riempire o delle tabulae rasae su cui tracciare la nostra visione del mondo e della vita. In effetti veniamo anche criticati di continuo, per questo. Giudicati come incapaci, privi “di polso”, esseri smidollati e svogliati inadatti a educare un bambino. Magari è solo che abbiamo capito che ogni figlio è un universo, e per crescere insieme a lui bisogna tenerne conto.

La verità è che siamo dei pionieri. I primi a farci carico dell’educazione dei figli in un mondo che, per la prima volta dopo migliaia e migliaia di anni, non somiglia poi molto a quello in cui siamo cresciuti noi. I primi a farci carico dei nostri figli senza essere disposti a smettere di farci carico di noi stessi. I primi a farci carico dei nostri figli sapendo che avremmo potuto scegliere di non metterli al mondo, di dedicare ad altro la nostra esistenza. I primi, soprattutto, a farci carico dei nostri figli con la piena, se non addirittura esagerata, coscienza delle nostre responsabilità e del peso immenso del nostro ruolo. E questo, non me ne vogliano nonni e bisnonni, chi ci ha preceduto non lo potrà mai capire.

Tirare su dei figli è faticoso oggi tanto quanto in passato, ed è “una cosa naturale” oggi come allora. È il modo in cui stiamo cercando di farlo adesso, che per molti di noi è in parte diverso da quanto è accaduto alle generazioni precedenti. Per quello, forse, a volte ci sembra più difficile. Lasciateci tentare con tutti noi stessi. Lasciateci sbagliare. Pagheremo il prezzo dei nostri errori ai nostri figli, sulla bilancia della nostra buona fede, perché è solo a loro che dovremo rispondere. E questo, almeno questo, non è mai cambiato e mai cambierà, nemmeno tra un milione di anni.

26 Giugno 2018 8 Commenti

essere madre

Le madri, all’uscita di scuola

by Silvana Santo - Una mamma green 24 Maggio 2018

C’è quella che non incontri quasi mai, perché lavora fino a tardi e raramente fa in tempo a recuperare di persona il figlio da scuola. Nei giorni in cui riesce ad essere presente, di solito arriva un po’ in anticipo, con gli occhi accesi dalla luce delle occasioni speciali e tra le braccia un arsenale di abbracci pronto a esplodere e fare scintille. L’ordinario, di fronte a quel cancello chiuso, diventa per lei straordinario, come forse dovrebbe essere sempre per tutti.

C’è quella che arriva camminando piano, col ventre gonfio che la precede di qualche decina di centimetri. Le leggi nello sguardo, e tra i pochi convenevoli scambiati sull’uscio, la preoccupazione per quello che sarà. Il timore di non riuscire a bastare per due, di non avere abbastanza energie, abbastanza tempo, abbastanza forza. Di non saper scovare, nel pozzo senza fondo del loro cuore, l’amore sufficiente per un altro figlio.

C’è la madre che all’uscita di scuola arriva coi tacchi e il rossetto perfetto. Vestita bene, coi capelli in ordine e le unghie laccate. Probabilmente si è preparata con cura al mattino, prima di andare al lavoro, o forse si è vestita e truccata appositamente per andare a riprendere suo figlio a scuola. In ogni caso, lei si sente a suo agio, e questa è la sola cosa che conta. C’è quell’altra, invece, coi capelli raccolti e il volto acqua e sapone. I suoi passi fasciati nei leggings rimbalzano appena sulle scarpe da tennis. Anche lei si sente perfettamente a suo agio, e questa, ancora, è la sola cosa che conta.

All’uscita di scuola c’è però anche l’altra madre, quella che vorrebbe truccarsi ma non fa mai in tempo, che posticipa suo malgrado il parrucchiere e l’estetista. Per i soldi che non bastano mai, per i turni al lavoro, per ragioni che conosce soltanto lei. Stringe i denti e pazienta, mai abbastanza consapevole della bellezza straordinaria che le si agita dentro.

C’è la madre che ogni tanto arriva tenendo il compagno per mano. C’è quella che il compagno non ce l’ha mai avuto. Quella che lo ha perduto, e nasconde il dolore dietro gli occhiali scuri, offrendo a suo figlio un abbraccio che vale per due e il più credibile dei sorrisi possibili. C’è la madre che col padre di suo figlio fa a turno come può, incastrando gli orari di tutti, correndo e sbuffando per non fare troppo tardi. C’è quella che il padre di suo figlio, all’uscita di scuola, non lo incontrerà più, perché le loro strade hanno preso direzioni diverse e ora si dividono il tempo di quella che prima era la loro famiglia comune.

C’è la madre che è sempre in ritardo. Perché lavora lontano, perché non ha la macchina, perché fa sempre qualche ora di straordinario per arrotondare. E c’è quella che è sempre in ritardo anche se sta a casa. Perché occuparsi a tempo pieno di di un bambino piccolo è faticoso, e in qualche modo il suo inconscio tende trappole quotidiane alla sua puntualità.

All’uscita di scuola c’è la madre giovanissima e quella più matura. C’è la madre riservata e quella ciarliera, quella che arriva con un neonato in carrozzina e quella che un altro figlio non lo farà mai. Tutte madri. Tutte diverse eppure tutte così simili, vicine sulla carta ma spesso lontanissime nei fatti. Madri con vite differenti ma che in qualche modo si assomigliano, che potrebbero capirsi al volo e non sempre ci riescono. Madri che a volte sono complici, sorelle, amiche, e altre volte proprio non ce la fanno. Madri che potrebbero prendersi per mano e cambiare il mondo, insieme.

24 Maggio 2018 4 Commenti