lavorare da casa

INTERNET DIPENDENZA

Sono sempre stata una persona particolarmente ostinata, nel senso che se desidero qualcosa, difficilmente mi arrendo finché non riesco a centrare l’obiettivo. Eppure, anche se questo può sembrare in contraddizione con l’affermazione precedente, sono anche una che difetta spesso di forza di volontà, e che tende a essere incline alle dipendenze.

Convivo da almeno 30 anni con una forma cronica di onicofagia, che in realtà coinvolge anche le ultime falangi delle dita: per decine di volte ho smesso con successo di rosicchiarmi le mani, e in altrettanti casi ho ripreso a farlo, anche dopo mesi di “resistenza”. Ho spesso portato avanti diete (anche troppo) drastiche, perdendo diversi chili in pochi mesi, ma l’unico modo perché io riesca a dimagrire è non avere in casa patatine o altri snack di cui sono golosa e che, altrimenti, finisco col divorare in modo incontrollato. Sono arrivata, in qualche caso, a essere nauseata da certi cibi, dopo averne mangiati in modo compulsivo ed esagerato per giorni o settimane: mi è capitato con le olive, con le liquirizie ripiene, una volta finanche con i finocchi all’insalata. E quando, giovanissima, mi sono appassionata a certi giochi “punta e clicca”, ho perso il sonno per concluderli, del tutto incapace di staccarmene.

Non mi sorprende, quindi, scoprirmi costantemente a rischio di ritrovarmi imbrigliata in una dipendenza da internet, un rischio che secondo me è tanto più concreto per chi, come la sottoscritta, online ci lavora per numerose ore al giorno. Senza ipocrisie, io amo la rete. Il web è un tassello indispensabile della mia vita, mi piace e mi è di aiuto ogni giorno. È stato in rete, nel 2005, che ho scoperto l’esistenza del master che avrei frequentato pochi mesi dopo, è grazie a internet che dal 2007 ho un lavoro e un reddito da dichiarare. Sul web faccio i miei pochi acquisti personali, sul web ho incontrato alcuni amici che qualche anno fa mi hanno letteralmente salvato dal baratro e al momento sono fondamentali nella mia vita quotidiana, grazie a internet ho organizzato e vissuto tutti i miei viaggi. Grazie alla rete ho accesso a molta più musica di quanto avrei mai sognato, a eventi culturali di ogni tipo e leggo molto più di quanto farei se non mi fossi convertita al digitale, spendendo due lire per gli ebook e acquistandoli in un attimo dal caldo soffice del mio letto. E se non ci fosse stato il mio blog, e un post in particolare che ha letteralmente fatto il giro del mondo, di certo non avrei nemmeno pubblicato il mio libro.

Il web, lo ripeto, mi piace molto e penso di sfruttare abbastanza bene le sue potenzialità. Eppure sento che la dipendenza da internet è sempre in agguato nella mia vita, e devo fronteggiarne il rischio di continuo. Ci sono giornate in cui trascorro letteralmente ore sui social, ritrovandomi poi in ritardo con le scadenze di lavoro, in affanno con la cura della casa, in debito di attenzioni verso la mia famiglia. Ci sono momenti in cui arrivo a sera stanca, alienata e colpevole perché ho permesso a internet di fagocitare la mia vita, trascurando le relazioni con le persone che amo, maltrattando i miei occhi e le mie mani, sprecando tempo ed energie, non solo nervose. Ogni volta che vivo uno di questi periodi mi ritrovo più stanca, più sola, più depressa. E cerco freneticamente di correre ai ripari.

Di recente ho smesso di seguire un paio di gruppi Facebook a cui ero affezionata, e ho scelto, non senza un profondo dispiacere, di uscire da una chat di WhatsApp popolata da persone preziose ma sulla quale sentivo di aver perso il controllo. Ho cancellato un po’ di app dal mio smartphone e, quando ce la faccio, mi sforzo di allontanare fisicamente il telefono dalla mia persona, per non cadere nella tentazione di lanciare l’ennesima pigra occhiata alle notifiche. Frequento Instagram ancora meno del solito, anche se sono consapevole di quanto questa latitanza sia nociva per il mio lavoro e per la mia “reputazione online”. Eppure sono ancora fin troppo dipendente da internet, e lascio che mi succhi via ancora troppo tempo, troppa vita, troppo amore.

La mia preoccupazione maggiore è che presto la dipendenza dal web possa arrivare ad assediare i miei figli. Per questo sono molto (forse troppo?) intransigente da questo punto di vista. Per questo concedo a Davide e Flavia di usare il tablet solo in viaggio, e praticamente solo offline, e preferisco che guardino un film piuttosto che dei video su YouTube. Per questo penso che l’accesso agli smartphone debba essere il più possibile ritardato e limitato nei bambini e negli adolescenti. Perché conosco, per esperienza personale, la potenza magnetica e incontrollabile della rete, e i rischi concreti della dipendenza.

Anche se qualcosa è molto diffuso, al punto da apparirci “normale”, non vuol dire che non sia insano e potenzialmente pericoloso.

Voi cosa ne pensate? Che rapporto avete col web, e che rapporto hanno col web i vostri figli?

(Fonte immagine: imgur.com/M10bVWd)

Sono una precaria fin da molto prima di essere una madre.

Nei dieci anni da quando, occupazioni giovanili a parte, bazzico il mondo del lavoro, ho lavorato con tante forme contrattuali diverse – prestazione occasionale, contratto a progetto, accordo verbale, ritenuta d’acconto, partita Iva – ma la stabilità lavorativa non mi ha mai neanche sfiorato da lontano.

Una cosa che, da principio, non mi preoccupava. Mi piaceva, all’inizio, sentirmi in qualche modo svincolata dalla routine e dalla monotonia del lavoro a tempo indeterminato. L’antidoto perfetto contro la noia, la salvezza dalla trappola degli stessi gesti ripetuti ad libitum per tutta la vita. Era la sensazione piacevole di poter cambiare prospettiva in qualsiasi momento, come avere una porta sempre aperta su orizzonti sconosciuti e potenzialmente esaltanti. Ma questo, avrei scoperto piano piano a mie spese, vale in un mercato che ti offre alternative inesauribili. Che tutela la creatività e privilegia la meritocrazia. Che riconosce il giusto valore economico e i necessari ammortizzatori anche, appunto, al lavoratore atipico. Altrimenti, lungi da essere garanzia di vivacità e dinamismo, la precarietà resta solo una condanna alla cronica preoccupazione e all’instabilità personale.

Perché il punto, quando resti precaria per anni, madre o meno, è che l’instabilità diventa una condizione quasi esistenziale. Insieme alla possibilità di fare progetti anche solo a medio termine, ti priva in qualche modo del diritto a sognare. Castra la tua immaginazione, spezza il fiato alla tua speranza. E se si associa a compensi inadeguati, finisce col minare senza rimedio la tua stessa autostima.

Io non ho mai ambito al classico lavoro di ufficio. E mi sarei annoiata a morte a fare le stesse cose per tutta la vita. Non sono arrivista né particolarmente ambiziosa, il lavoro per me è sempre stato uno strumento. Per guadagnare dignitosamente, per imparare cose nuove, per sentirsi utili. Adoro la libera professione, il fatto di gestire in totale autonomia la responsabilità e gli eventuali insuccessi, di concepire un progetto dalle sue prime fasi embrionali fino a vederlo sviluppato e compiuto. Mi piace da morire la flessibilità – mi piaceva anche prima di avere dei figli – e negli anni sono riuscita a farmi andare a genio anche il lavoro da casa.

Ma trovo che la mia esperienza, i miei studi, le mie competenze, la mia professionalità e anche il mio talento siano mortificati ogni giorno dal livello di compensi che mi vengono proposti e dal fatto di non riuscire a stabilire collaborazioni che non siano sempre disperatamente effimere.

Non mi sento una lavoratrice autonoma. Mi sento precaria e sottopagata. E non so più se la colpa sia mia – della mia scarsa intraprendenza, della poca fiducia in me stessa, della indisponibilità ad accontentarmi, delle scelte sbagliate – o del contesto in cui mi sono trovata a vivere e a lavorare.

Vorrei solo che i miei figli, domani, non dovessero pensare alla madre che hanno avuto come a una fallita. Come a una che non si è data da fare quanto avrebbe dovuto. Vorrei che mi stimassero anche se sono precaria. Magari un po’ di più di quanto riesco a fare io.