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12 cose che ricominci a fare quando non hai più figli neonati

by Silvana Santo - Una mamma green 19 Ottobre 2016

Quando hai un neonato per casa il tempo sembra congelarsi per effetto di un incantesimo. Sei talmente assorbita (e provata) dalle esigenze del nuovo arrivato, che fai fatica a guardare in prospettiva. A pensare che tuo figlio non avrà due mesi per sempre. E invece, parola d’onore, piano piano tante cose cambiano. Arrivano nuove sfide, anche molto impegnative, ma la vita torna a somigliare sempre di più a quella “di prima”, almeno per certi versi. Ecco, per spiegarmi meglio, 12 cose che ricominci a fare quando non hai più figli neonati.

1. Indossare orecchini grandi e collane delicate

Ma i miei figli si fregano tutto comunque.

2. Viaggiare sul sedile posteriore anche nei viaggi un po’ più lunghi

Non senza dover intervenire cento volte per raccogliere giocattoli, soffiare nasi, porgere bottiglie d’acqua, sedare risse, sistemare tendine parasole, reclinare seggiolini e via dicendo.

3. Fare l’amore di mattina

Dio benedica l’asilo.

4. Uscire di casa senza il passeggino

Che però fungeva anche da carrello portatutto, quindi per certi versi è un peccato.

5. Usare il lavandino per gli scopi prefissati

Che non includono, se ci penso bene, il lavaggio di culetti.

6. Partire per un viaggio senza chiederti se hai messo il ciuccio in valigia

Anche se comincerai a doverti ricordare di pupazzi (a casa nostra abbiamo Supergattino e Johnny, al momento), cuscini speciali, libri preferiti, macchine trasformabili, colori e chi più ne ha più ne metta. Almeno i ciucci li vendono in tutte le farmacie.

7. Girare per casa senza un quadrato di mussola di cotone sulla spalla

Però sappiate che quei teli bianchi hanno davvero centomila usi, anche senza neonati nei paraggi (in effetti mi chiedo come io abbia potuto sopravvivere per ben 31 anni senza possederne nemmeno uno!).

8. Svuotare la lavatrice e trovare tutti i calzini

Scherzavo! Ci avete creduto davvero?

9. Tenere per il manico un qualsiasi oggetto dotato di ruote senza avvertire l’irrefrenabile impulso di muoverlo avanti e indietro

Oppure sono l’unica che, per anni, ha continuato a far dondolare carrelli della spesa, trolley, tricicli e passeggini delle bambole come se dentro di fosse un neonato da addormentare?

10. Fare una doccia senza spettatori

O almeno la cacca con la porta chiusa. O la pipì senza accompagnamento. (Solo una volta ogni tanto, sia chiaro!)

11. Fare le pulizie di casa senza intonare all’improvviso versi improbabili

“Ridi pure un pochino, che ti faccio il solletichinooooo!”

12. Dormire per tutta la notte

O almeno così dicono (sob).

19 Ottobre 2016 10 Commenti

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Quei nonni, che sono come figli nostri

by Silvana Santo - Una mamma green 12 Ottobre 2016

Se sei fortunato, a un certo punto della tua vita ti ritrovi a sentirti un po’ il genitore dei tuoi genitori. Loro ti hanno generato e cresciuto. Ti hanno sostenuto in ogni modo possibile, senza mai lasciarti solo. Sono stati la tua casa per anni lunghissimi e continuano ad aiutarti senza posa. Lo faranno per sempre, è una delle poche certezze che hai conservato diventando adulto. Loro sono i nonni dei tuoi figli, ma a un certo punto, se sei fortunato, diventano in qualche modo figli tuoi.

Perché come bambini diventano più cagionevoli, più esposti, più indifesi. Perché li guardi e a un tratto ti sembrano fragili, proprio come i tuoi figli. Non è detto che lo siano, ma tu, che li hai visti invecchiare mentre smettevi di essere piccolo, ogni tanto hai proprio quella sensazione. Perché li vorresti proteggere dal tempo che passa, o da loro stessi, che magari non hanno più voglia di fare compromessi con la vita e con te.

Perché capisci come devono essersi sentiti loro tutte le volte che avrebbero voluto sollevarti da un dispiacere, da un timore, da una delusione. E non ci sono riusciti, perché non tutti i dolori si possono schivare semplicemente amando. Oppure, per quanto desiderassero proteggerti, hanno deciso di non provarci nemmeno, perché volere bene a qualcuno a volte significa lasciare che faccia da solo. Anche a costo di farsi un po’ male.

Perché il mondo corre veloce. Parla una lingua diversa da quella che i tuoi genitori avevano imparato da piccoli. Usa nuovi strumenti, si fonda su valori diversi. Suona, letteralmente, una musica che loro spesso non conoscono. E tu, che hai un passo ancora rapido e questo pazzo mondo ti illudi di capirlo ancora, ti trovi ad essere per loro interprete, cicerone e nocchiere. I figli sono la nostra giovinezza che continua fuori di noi, e noi, ogni tanto, vorremmo essere altrettanto per i nonni dei nostri figli.

Perché invecchiando ti accorgi di quanto gli somigli, dentro e fuori. Un po’ come se fossero, appunto, figli tuoi. Perché in certe giornate ti sembra di cogliere un’incertezza nel loro passo, come in quella dei bambini che hanno appena imparato a camminare davanti ai tuoi occhi. Vorresti prenderli per mano, condurli sul morbido e tenerli sempre al sicuro. Ma non potrai farlo, come non hai potuto impedire ai tuoi figli di cadere e come tua madre e tuo padre, da tutta la tua vita, non hanno potuto sempre evitare che capitasse a te.

Perché, se sei davvero molto fortunato, li hai visti invecchiare insieme, la tua mamma e il tuo papà, diventare sempre più inseparabili eppure litigare per delle scemenze. Come bambini. Come i tuoi figli.

Perché loro sono nonni, che è una cosa un po’ diversa dall’essere genitori. Più leggera, più innocente, più tenera. Li fa somigliare ai loro nipoti, letteralmente. Quando ridono insieme di una marachella, quando si beffano con affetto di un tuo rimprovero bonario. Quando fingono qualcosa che esiste solo nella loro fantasia. Quando credono davvero in qualcosa che non esiste, o forse sì. Perché loro sono la prova definitiva del fatto che l’amore fa dei giri immensi, ma torna sempre al punto di partenza. E che la vita ha senso solo per quello, perché ami forte qualcuno e qualcuno ama te.

12 Ottobre 2016 2 Commenti

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Tutto il bello di questo settembre

by Silvana Santo - Una mamma green 28 Settembre 2016

Questo settembre l’ho aspettato per mesi, come una specie di Natale pagano pieno di luce e di regali. L’asilo che avrebbe dato respiro alle mie giornate, un allattamento che sembrava destinato a interrompersi, permettendomi forse di dormire finalmente più di un paio di ore di fila. L’imperativo di occuparmi del mio corpo, maltrattato da 4 anni di gravidanze, latte, cicatrici e fatica. Tante cose da ricominciare, altre da inventare da zero. L’ocra della terra e l’oro delle foglie, la nostra casa piena di luce al tramonto. Alla fine è stato un tempo faticoso, come sempre quando ci sono dei cambiamenti da digerire. Allatto ancora, più che ad agosto, e chissà per quanto continuerò, si vede che adesso va ancora bene così. Dormo meno di prima, e la sveglia mi sorprende ogni volta svuotata e quasi assente, come se la mia mente si facesse liquida dentro la sua scatola cranica. L’asilo ha portato con sé una nuova solitudine, importante ma impegnativa da gestire. Non ancora così fertile come spero che diventi. Mangio ancora male, i pesi prendono polvere su una mensola, le scarpe da corsa sono rimaste seppellite dentro la scarpiera. C’è ancora tempo, l’autunno è appena iniziato. È stato un mese intenso e altalenante, ma pieno di bellezza. E la voglio scrivere tutta, per non dimenticarla mai.

Artù che di nuovo si addormenta sulla mia scrivania mentre scrivo, sotto la lampada alogena che consuma troppo ma lo scalda come faceva sua madre quando era un cucciolo di quattrocento grammi. Mi respira vicino come quando eravamo soli per intere giornate, lui era il mio unico figlio e mi salvava ogni giorno dall’alienazione di un lavoro a tempo pieno portato avanti dentro le mura di casa. Allungo una mano, affondo le dita nella sua pelliccia e sento la sua gola che vibra di fusa e di pace.

Gli amici. Gli amici vecchi che sembravano scomparsi, perduti, andati. Per stanchezza, per dolore, per mancanze reciproche che a lungo mi erano parse irrecuperabili, definitive, senza redenzione. Quegli amici che, in qualche modo, in un modo diverso e nuovo, sono ancora qui, tutti. Legati da un amore che resiste ed esiste nonostante tutto e nonostante noi. E gli amici nuovi, scelti con la consapevolezza dell’età, eletti per affinità di sentire e di vivere. Amici virtuali che diventano reali, e che non voglio perdere, mai e poi mai.

Mio figlio che un giorno mi guarda e mi dice: “Stasera posso dormire senza ciuccio?”. E io penso che abbiamo fatto bene a fidarci di lui, ad aspettarlo, a rispettarlo. Che almeno questa volta non abbiamo nulla da rimproverarci. Sua sorella che si commuove ogni volta che vado a riprenderla a scuola, e che cantilena a ripetizione la stessa filastrocca che mia nonna e mia madre recitavano a me quando avevo la sua età.

Gli acquazzoni del pomeriggio, dirompenti e molesti, che rompono gli schemi e le scatole, che ci impongono di fermarci e cambiare programma. Ma che ci fanno restare muti a bocca socchiusa, incantati dinanzi al fragore, alla potenza, all’energia della natura.

L’uva fragola e i fichi. Dolci come un appuntamento d’amore con un vecchio amante che non delude mai.

Un compagno coi capelli sempre più grigi, che resta a tenermi la mano anche dopo che abbiamo strillato, sbagliato, frainteso. Dopo esserci detti che quelle mani, forse, non aveva più senso intrecciarle. Che resta anche quando siamo stanchi e lontani, quando non sappiamo cosa dirci, quando io stessa, con una voce che non è la mia, gli chiedo di andare. Quando occuparci dei figli che abbiamo fatto è talmente faticoso che non avanza niente per occuparci l’uno dell’altra. Ma lo abbiamo promesso e lo faremo, cascasse il mondo sotto i nostri piedi, ma noi lo faremo.

Libri vecchi e nuovi, che mi liberano, mi consolano, mi salvano e mi ricordano che smettere di sognare è come morire mentre si è ancora vivi.

Bimbi appena nati, che posso amare con la leggerezza con cui ami soltanto i figli non tuoi.

E un divano più comodo, su cui stringerci fortissimo nell’inverno che verrà.

28 Settembre 2016 2 Commenti

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Non ho più voglia

by Silvana Santo - Una mamma green 20 Settembre 2016

In un’altra vita devo essere stata un’orsa. Una grassa, placida orsa piena di figli e di pelliccia. Dev’essere per questo che ora, con l’autunno alle porte, con le ombre pomeridiane che si allungano e l’aria fresca che entra al mattino dalle finestre socchiuse, avrei solo voglia di ingrassare e languire in un cumulo di coperte. Prepararmi al letargo. Abbassare il ritmo del respiro e la frequenza cardiaca, ingozzarmi piano di calorie, sbadigliare senza ritegno. Sprofondare senza fretta in un sonno senza sogni. Dimenticarmi chi sono, dimenticare ogni cosa.

Forse è solo che ho quattro anni di sonno arretrato da recuperare, e che non basterebbe un intero inverno di letargo per rimettermi in pari, per restituire al mio corpo esausto quello che gli è stato tolto (e che ancora gli verrà sottratto, chissà fino a quando). Forse è che l’intensità dell’ultimo lustro gli ha dato il peso di un paio di decenni, che ora avrei bisogno di metabolizzare con una pausa lunga una stagione.

Fatto sta che non ho voglia di fare niente. Ogni giorno, dopo il turbinio mattutino del risveglio, della colazione, dei vestiti da infilare al volo e dei saluti, mi ritrovo sola nel silenzio. Nella mia piccola casa tiepida, che mi sono cucita addosso negli anni come un guanto su misura. Insieme a un gatto più pigro di me. E tutto quello che avrei voglia di fare è ciondolare in giro con indolenza. Raggomitolarmi a pensare, leggere, progettare viaggi che non farò mai. E mangiare, cose buone e cattive. Cose grasse, cose che riscaldano. Fantasticare vite che non ho mai vissuto, immaginarmi in luoghi che non esistono, innamorarmi di persone che non conosco.

Non ho voglia di scrivere le cose per cui mi pagano e quelle che affiorano spontaneamente nella mia testa. Non ho voglia di rispettare le scadenze e di fissarne di nuove. Non ho voglia di essere assennata e diligente. Forse ho esaurito la mia quota vitalizia di assennatezza negli anni dell’infanzia, che il cielo ci scampi dai bambini troppo giudiziosi come lo sono stata io. Non ho voglia di occuparmi delle cose di cui sono abituata ad occuparmi tutti i giorni da sempre. Non ho più voglia, questa è la verità.

Vorrei solo essere irresponsabile e lenta. Inefficiente, inaffidabile. Magari anche un po’ egoista. Fregarmene. Smettere di fare la raccolta differenziata, dimenticare di versare i contributi, arrivare in ritardo dappertutto. Restare tutto il giorno in pigiama. Sentirmi autorizzata a disinteressarmi di quello che accade nel mondo, di come si sentono gli altri, di cosa potrei fare per loro.

Concedermi il lusso di non fare nulla, come avrei dovuto fare, da manuale, una ventina di anni fa. Non per sempre, soltanto per un po’, certo. Soltanto fino a una qualche primavera che, tanto lo so, prima o poi irromperà a scuotere il mio letargo.

20 Settembre 2016 0 Commenti

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Grocerest: per recensire prodotti, e non le altre mamme

by Silvana Santo - Una mamma green 19 Settembre 2016

La vostra migliore amica non fa che recensire senza pietà le conoscenze che avete in comune, riservando una speciale severità alle altre mamme? Vostra suocera passa in rassegna ogni vostra singola scelta educativa o di consumo, giudicandola con piglio implacabile? Ho io la soluzione gratuita, semplice e perfetta per loro (e per la vostra sopravvivenza, soprattutto): la nuova app Grocerest, che permette di recensire non già le altre donne, ma migliaia di prodotti di ogni genere. E di leggere ovviamente i giudizi espressi dagli altri consumatori.

Grocerest è gratuita, disponibile su Google Play e App Store e funziona in modo molto semplice. Basta cercare un prodotto attraverso la funzione di ricerca diretta, oppure navigando all’interno delle 8 sezioni merceologiche disponibili, o ancora passando allo scan il codice a barre. Una volta trovato quello che ci interessa – il database contiene circa 140mila prodotti – è possibile leggere tutti i commenti degli utenti, o in alternativa assegnare un punteggio da 1 a 5 e scrivere un recensione sul prodotto. Inoltre, si può contrassegnarlo come uno degli articoli “preferiti”, “da provare” o “da dimenticare”, ritrovandolo poi facilmente in qualsiasi momento a partire dal proprio profilo personale.

Insomma, le occasioni per esprimere la propria opinione non mancano. E per quanto si tratti di un parere non richiesto, sarà senza dubbio molto utile e apprezzato da tanti altri consumatori. Anzi: più “giudichi” e più sei credibile. Ad ogni azione compiuta all’interno dell’app, infatti, si guadagnano “punti Reputation” che determinano la propria autorevolezza, l’affidabilità e l’esperienza all’interno della community di Grocerest.

Io l’ho provata in anteprima nelle scorse settimane, e la cosa che mi ha sorpreso positivamente è stata la presenza di tantissimi marchi green, dai cosmetici ecobio ai pannolini compostabili, dal baby food biologico ai giochi in legno naturale al tessile organico. Un fatto insolito, perché di norma i prodotti più attenti alla sostenibilità ambientale vengono relegati all’interno di siti o database dedicati, mentre a mio parere sarebbe fondamentale farli conoscere il più possibile a consumatori “generici”, in modo che tutti possano cominciare a migliorare la qualità del proprio carrello della spesa e fare scelte di consumo più consapevoli anche dal punto di vista dell’impatto sull’ambiente.

E per le mamme smemorate come me, provate dalle notti insonni e dalla fatica quotidiana, Grocerest offre anche la possibilità di memorizzare la propria lista della spesa, da compilare inserendo indicazioni generiche o informazioni precise sui prodotti da mettere in carrello (marca, formato, etc). Così eviterò, finalmente, di ritrovarmi in trance davanti allo scaffale del supermercato chiedendomi con gli occhi sbarrati e l’aria smarrita cosa mai avrei dovuto comprare con tutta quella grande urgenza.

19 Settembre 2016 0 Commenti

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Ricominciare

by Silvana Santo - Una mamma green 2 Settembre 2016

L’eco dello scroscio delle fontane colorate di Montjuic si è quasi spenta in fondo ai miei timpani. Il profumo dell’orzata di Valencia e il retrogusto inconfondibile del prosciutto di bellota sopravvivono appena nelle mie narici e dentro la mia gola. Negli occhi impallidiscono già le immagini di cattedrali neogotiche e palazzi modernisti, di spiagge affollate e vasche piene di creature marine attonite e fluttuanti. Resta, quello sì, il ricordo. Pulsa ancora tiepido sotto le braci di un viaggio impastato di fatica di orgoglio. Sopravviverà al tempo e alla vita, distillerà le impurezze e le scorie, aggiungendo un’altra stalattite lattescente al castello di calcare delle mie memorie familiari.

Sono grata, infinitamente, per l’ennesima possibilità di andare, di conoscere, di imparare. Di sentirmi parte di un solo mondo grande e colorato. Sono fiera, profondamente, della volontà incrollabile di allargare gli orizzonti, di cambiare aria, di migliorare ancora e ancora. Nonostante la stanchezza, i contrattempi, la responsabilità del benessere di due bambini piccoli. Sono consapevole, costantemente, del grande privilegio di avere la possibilità di viaggiare con la mia famiglia.

Ma sono anche atterrita dalla prospettiva di un un autunno estenuante e di un inverno infinito e oscuro. Prostrata da un presente che prevede notti insonni, un inserimento all’asilo difficile (e un reinserimento che sembra essere altrettanto complicato), uno svezzamento impossibile e scadenze di lavoro improcrastinabili. Sfinita dalle discussioni, dai dubbi e dai sensi di colpa. Avvilita dalle derive di una società maschilista, razzista e retrograda.

Consapevole di non avere davvero niente per cui lamentarmi (specie al confronto con tantissime realtà vicine e lontane) ma troppo fragile per riuscire davvero a non farlo.

Ricominciare, questa volta, per me significa soprattutto cambiare me stessa. Ritrovare la giusta prospettiva, ridimensionare, razionalizzare. Scuotermi definitivamente dallo stato catatonico in cui entro ed esco da mesi. Recuperare energia e fiducia. Ritrovare la speranza.

Lo devo alla vita straordinaria che ho vissuto finora, lo devo ai miei figli, lo devo a chi mi ama. Lo devo soprattutto alla persona che sono, nel bene e nel male. Non sarà facile, ma non esiste alternativa. Ricomincerò, pensando al prossimo viaggio.

2 Settembre 2016 0 Commenti

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L’estate del 2002

by Silvana Santo - Una mamma green 17 Agosto 2016

Nel 2002 avevo 21 anni, e anche se allora non potevo saperlo, quella lunga estate caldissima avrebbe cambiato per sempre il corso della mia vita. Durante l’estate del 2002 dimenticai finalmente il grande amore della mia adolescenza, che ovviamente era finito malissimo e che mi avvelenava il cuore da un’eternità. Nell’estate del 2002 presi forse la mia prima decisione da adulta, scegliendo di andare a vivere in un’altra città per studiare cose che mi somigliavano di più. Lontano da casa, lontano dagli amici di una vita, lontano dai confini che ero abituata a conoscere. L’estate del 2002 trasformò senza preavviso un amico fidato nell’amore della vita, al culmine di una settimana di vacanza che non potrò mai dimenticare.

Ricordo i fuochi d’artificio e i tuffi notturni in piscina, coi vestiti ancora addosso, che si incollavano al corpo e pesavano come zavorre da subacquei. Ricordo le granite e le stelle cadenti, le serate di chiacchiere prive di senso e e la Nutella di mezzanotte, mangiata tutti dallo stesso cucchiaio. La fame chimica e l’attrazione fisica, che spezzava coppie e ne creava altre, destinate a durare fino a settembre o per tutta la vita. Ricordo il sole cocente e la brezza tiepida, le liti degli altri e la preoccupazione per mio padre, che era stato malissimo appena qualche mese prima. Le telefonate da lontano di quello che credevo stesse diventando il mio nuovo amore e che invece, per sfortuna o per destino, sarebbe tornato da me in fretta e furia ma comunque troppo tardi, quando ormai c’era già un altro ad occupare il posto che sarebbe dovuto diventare suo.

Sono successe più cose nell’estate del 2002 che nella mia intera giovinezza. Tradimenti, incidenti d’auto, malanni misteriosi. Amicizie finite e altre suggellate per sempre di fronte al mare. Un paio di occhiali rubati dalle onde e restituiti miracolosamente il giorno dopo. La dichiarazione d’amore più becera e più efficace di tutta la mia vita.

Nell’estate del 2002 credevo che la vita vera dovesse ancora iniziare, e non sapevo che invece stavo già ballando alla grande. È la magia agrodolce della giovinezza: essere sul palcoscenico mentre pensi di stare ancora dietro le quinte.

Sono passati quasi tre lustri, ma l’estate del 2002 torna a salutarmi puntuale ogni anno. Un misto di malinconia, tenerezza e gratitudine che non saprei dipingere neanche se fossi Botticelli. È il passato che torna sempre, coi resti di cose che non esistono più e le tracce di quello che, straordinario e poderoso, sopravvive ancora.

17 Agosto 2016 3 Commenti

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Le olimpiadi delle madri

by Silvana Santo - Una mamma green 10 Agosto 2016

Non c’è preparazione atletica che tenga, nessun coach potrà mai rivelarti il segreto vincente. Per quanto ti impegni, non arriverai mai alla finale davvero preparata. Soprattutto, non dovrebbero esserci vinti e vincitori, nessun podio, niente arbitri o medaglie luccicanti, e invece sembra spesso una gara, con record da eguagliare e prestazioni da migliorare e migliorare ancora e ancora. Con giudici severissimi appostati a bordo campo, sempre pronti a penalizzarti, ammonirti, squalificarti. Essere madri (e padri, ça va sans dire) è un miscuglio strano di fatica e adrenalina, di crampi e marce trionfali, di cadute e volate. Di lacrime e di endorfine. Somiglia a uno sport, anzi, a un’intera Olimpiade disputata in solitaria, senza inno nazionale e senza sesso atletico negli appartamenti del villaggio olimpico. E pure senza doping, purtroppo o per fortuna.

Sollevamento pesi

Passeggiare per ore con un bambino di 10 chili in collo, cantando ininterrottamente ninne nanne inventate per farlo addormentare. Portare la prole in spiaggia facendosi carico di uno zaino contenente diciotto asciugamani, un flacone da mezzo litro di crema solare, salvagente, braccioli, secchiello grande, secchiello piccolo, paletta, rastrello, vanga, aratro, trebbiatrice, quattro paperelle, sette tartarughe, due coccodrilli e un orangotango, oltre naturalmente alla borsa frigo con dentro viveri sufficienti per la cena del Ringraziamento, il cenone della Vigilia e il pranzo di Hannukah. Ritrovarsi sotto casa con la carrozzina del trio fichissimo (quella che pesa dodici tonnellate vuota), il bambino mollemente addormentato e la spesa per l’intera settimana e scoprire che il tizio del quarto piano ha di nuovo lasciato la porta dell’ascensore socchiusa.

Nuoto

Di fondo. In mare aperto. Nell’acqua ghiacciata e controcorrente. Con le onde che ti sbattono a destra e sinistra, il sole negli occhi e i gabbiani che ti cagano in testa.

Decathlon

Infermiera, cuoca, assistente sociale, impresaria, motivatrice, creativa, insegnante, clown, autista, ragioniera, educatrice, lettrice. E ovviamente anche figlia, sorella, amica, moglie, nuora, cognata, vicina di casa e lavoratrice. Il tutto contemporaneamente, ventiquattro ore al giorno, sette giorni a settimana. Chiamarlo multitasking è riduttivo assai.

Lotta greco-romana

I figli giocano pacifici in cameretta/giardino/spiaggia/parco giochi. Ma tu sai che non può durare. È come il mare che arretra prima dello tsunami. E così, inevitabilmente, un attimo dopo scoppia un’apocalisse di urla ferine, insulti in vernacolo, mazzate alla cieca. E a te non resta che gettarti in quel groviglio di corpi per sedare il tafferuglio, sperando di uscirne relativamente illesa.

Ciclismo

Il grande classico per tutte le stagioni. Mai lamentarsi della propria stanchezza devastante. Mai mostrare cedimento, sconforto, paura. Mai vacillare pensando “chi me lo ha fatto fare”. Perché la risposta sarà sempre la stessa: hai voluto la bicicletta? E ora pedala.

Canoa kayak

La giornata che non basta mai. Le scadenze continue, le spese insostenibili, i ritardi cronici. I figli che si contendono le tue attenzioni, che non dormono mai contemporaneamente, che non sono mai stanchi quando tu sei sfinita. La conciliazione difficile tra famiglia e lavoro. Il termometro che si impenna sempre di venerdì. La pressione sociale che ti schiaccia, il confronto inevitabile con le altre madri, i consigli non richiesti della gente. Praticamente una corsa ininterrotta tra le rapide, uno slalom quotidiano tra massi e canyon.

Vela

Ovvero navigare a vista, in balia del vento e delle correnti. Certe volte è meraviglioso, con la brezza fresca che ti sfiora il viso, il sole che ti scalda le ossa e il profumo del mare che ti accende i sensi. Altre volte è un inferno. La burrasca che ti urla nelle orecchie, oppure la bonaccia stagnante che ti esaspera. L’arsura e il riverbero implacabile, gli squali e le sirene. E tutti gli altri giorni, quelli normali, nodi da sciogliere e rifare di continuo, cime da tendere, vele da rattoppare.

Scherma

Parata e risposta, affondo e stoccata. Cosce tese, occhi spalancati e sensi all’erta. Saltellare. Sempre.

10 Agosto 2016 2 Commenti

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Come far mangiare la frutta a un bambino

by Silvana Santo - Una mamma green 29 Luglio 2016

Nei suoi primi anni di vita, mio figlio Davide avrà mangiato come minimo un paio di quintali di frutta fresca. Era un divoratore seriale di macedonie, un appassionato di frullati, un fanatico di spicchi, fette e acini. A chi gli proponeva un biscotto, rispondeva quasi sempre di preferire la frutta. Ben felice (per quanto un po’ sorpresa) di questa sua passione fruttariana, mi illudevo di essere al sicuro da una delle più classiche sfide con cui si trova a cimentarsi un genitore: come far mangiare la frutta a un bambino.

Un giorno, però, mio figlio ha compiuto tre anni, e ha deciso che ne aveva abbastanza. Da allora, senza una ragione intelligibile, rifiuta strenuamente di assaggiare qualsiasi frutto che non sia di colore bianco (o vagamente giallino, ma senza esagerare). In pratica, va avanti a forza di pere, mele e banane. Il che in piena estate è piuttosto deprimente, per me che lo guardo circondata da coloratissime albicocche, meloni, prugne, angurie e chi più ne ha più ne metta. Come far mangiare la frutta a un bambino è diventata a un tratto una questione importante anche in casa nostra.

Per fortuna, la cocciutaggine non è la sola caratteristica che il mio treenne ha acquisito crescendo: la scarsa ragionevolezza e la totale incoerenza sono altri tratti tipici dell’età che modestamente non gli mancano. E qualche volta, lasciatemelo dire, è un gran bene. È solo per questo, ad esempio, che se la frutta deve essere tassativamente bianca, i succhi vanno bene anche rossi o gialli.

Per questo, in base alla mia esperienza, vi dico: se volete sapere come far mangiare la frutta a un bambino, provate con i succhi di frutta, rigorosamente senza zuccheri aggiunti e magari non da concentrato. Se potete, anzi, preparateli direttamente in casa, utilizzando un estrattore di succo. In questo modo potrete essere sicuri di offrire a vostro figlio (e non solo a lui, ovviamente!) un prodotto fresco, naturale, di stagione e completamente privo di additivi. Praticamente come fargli mangiare della frutta fresca, solo che lui non se ne accorge. Furbo, vero?

Usare un estrattore di succo è semplice e sicuro: basta inserire la frutta tagliata a pezzi nell’apposito “imbuto” e azionare la macchina, che restituisce da una parte il succo e dall’altra lo scarto. Il succo ottenuto andrebbe bevuto entro una decina di minuti dall’estrazione, per evitare che vadano perse alcune proprietà nutritive della frutta. Le macchine di buona qualità sono silenziose e “spremono” la frutta senza lame di metallo, in modo da evitare fenomeni di ossidazione. L’operazione più complessa è la pulizia delle varie componenti, anche se di solito è possibile lavare molti pezzi in lavastoviglie. Sul sito Qualescegliere.it potete trovare (per gli estrattori come per tantissimi altri prodotti) un confronto tra i principali modelli disponibili sul mercato, con le caratteristiche di ciascun prodotto, il prezzo nei più noti negozi online e le recensioni dei consumatori.

Per ogni modello sono elencate, oltre alle specifiche tecniche, i punti di forza e quelli di debolezza, oltre a un voto complessivo espresso in decimi. Per ciascuna tipologia di prodotto, inoltre, è disponibile una guida dettagliata redatta da un esperto, che aiuta a capire quali sono i criteri con cui scegliere in base alle proprie specifiche esigenze. Il mio estrattore di succo, in particolare, è classificato su Qualescegliere.it come il modello con il migliore rapporto qualità/prezzo, e devo dire che finora non ha deluso le aspettative.

Soprattutto perché ha risolto il problema del momento, ovvero quello di riuscire a far mangiare a mio figlio della frutta che non sia per forza bianca. Per quanto ancora funzionerà questo piccolo inganno innocente? In attesa di capirlo, io vado a farmi una spremuta di anguria. Cin cin!

29 Luglio 2016 2 Commenti

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20 cose per cui mi sento vecchia (a 35 anni)

by Silvana Santo - Una mamma green 14 Luglio 2016

Ho usato le schede telefoniche per chiamare dalle cabine pubbliche. Le ho collezionate, per giunta. Quelle belle, con le foto artistiche sul retro. Per dirla tutta ho usato anche i gettoni, qualche volta, pensando che fossero roba preistorica.

Ho navigato per la prima volta in rete da un internet cafè. Google non esisteva ancora, e la mia prima ricerca è stata Miguel Indurain.

Ho usato un convertitore euro/lire. Uno di quelli che uscivano in regalo insieme alle riviste, tutti blu e con la bandierina dell’UE stampigliata sul davanti.

Ho volato Ryanair quando le low cost sembravano una cosa da alieni. Alieni poveri e anche un po’ incoscienti.

Ho prenotato un esame all’università scrivendo nome e matricola su un foglio di carta appeso a una bacheca. Ma sospetto che in molti atenei italiani funzioni tuttora così.

Ho fatto fatica a smettere di dire Cecoslovacchia. (E ho smesso definitivamente di confondermi solo dal 2005, quando sono andata personalmente in Repubblica Ceca).

Ho visto Maradona giocare. Senna sfrecciare. Pantani volare, e poi precipitare per colpe che sicuramente non erano tutte sue.

Ho chattato con C6 e ICQ. Per poi passare a MSN Messenger, che ha ospitato anche il mio primo blog.

Ho letto articoli sul buco dell’ozono. Ho comprato prodotti che “non danneggiano l’ozono”. Ho letto articoli sul miglioramento delle condizioni dello strato di ozono.

Ho registrato brani musicali dalla radio alle cassette. E per quanto mi concentrassi sul momento in cui premere il tasto Rec, rimaneva sempre sul nastro anche un pezzettino del lancio del dj.

Sono stata nerd molto prima che andasse di moda. Solo che allora ci chiamavano secchioni.

Ho guardato le ragazze di Non è la Rai con un misto di compatimento e di invidia. Più compatimento che invidia, perché ero pur sempre una nerd ante litteram.

Ho immaginato di andare a New York e salire sulle Torri Gemelle.

Ho amato perdutamente Tom Cruise. Quando neanche sapevo cosa fosse Scientology.

Ho guardato con meraviglia un collega mentre mi mostrava la prima penna USB che avessi mai visto. E no, non c’è alcuna allusione sessuale nella frase che ho appena scritto.

Ho consultato un’enciclopedia cartacea. A fascicoli. In bianco e nero.

Ho tifato per Dylan contro Brandon. Senza vacillare mai, neanche per un attimo. Neanche quando Dylan tradisce Brenda con Kelly.

Ho letto opuscoli sull’Aids, visto spot televisivi sull’Aids, ascoltato testimonianze sull’Aids. Ho guardato con terrore gli aghi di siringhe usate gettate agli angoli delle strade.

Ho saputo di non poter bere il latte per un po’ perché in Unione Sovietica era scoppiata una centrale nucleare. Ho sperato invano che un referendum vietasse la caccia in Italia. Ho pianto senza capire bene il perché guardando il muro di Berlino crollare. Ho visto immagini in diretta della guerra civile nei Balcani, in Ruanda e in Somalia. Ho assistito al primo Studio Aperto di Emilio Fede che annunciava l’inizio della Prima Guerra del Golfo.

Ho singhiozzato come una bambina quando il Camerun è uscito da Italia 90.

14 Luglio 2016 19 Commenti