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Risvegli

by Silvana Santo - Una mamma green

“Le bietole sono verdure tonde?”
“Andiamo qualche giorno in Cina?”
“Dov’è l’asciugamani arancione?” (WTF?)
“Vorrei tintarmi (!) i capelli di rosso e poi fare il bagno al mare”
“Giochiamo a dinosauri?”
“Quando divento grande mi porti sulla luna?”
“Puoi farmi due codine e tre trecce?”
“A scuola oggi non voglio mangiare la pasta”
“Voglio un regalo! Voglio un regalo! Voglio un regalo!”

Sono solo alcune delle frasi con cui di recente mia figlia Flavia ha esordito, ancora tra le lenzuola, le sue e le mie (interminabili) giornate.

Già, perché la mia secondogenita non si sveglia augurando il buongiorno al resto della famiglia, o al massimo chiedendo cosa ci sia per colazione – sarebbe troppo semplice, suppongo – ma erompendo (e rompendo!) in affermazioni quanto mai sorprendenti e fuori contesto. In pratica il suo complicato cervellino si riattiva, dopo il sonno notturno, concentrandosi quasi sempre su un distinto pensiero, che agli adulti di casa appare spesso bislacco e stravagante, o perlomeno non del tutto spiegabile alle 7.30 del mattino. Il problema è che ogni tanto questo suo stream of consciousness da risveglio finisce col diventare una specie di pensiero ossessivo, dalla quale Flavia viene fuori non senza una certa difficoltà.

È come se lei facesse dei sogni particolarmente vividi e, al risveglio, stentasse in un certo senso a riprendere il contatto con la realtà, vivendo con grande frustrazione il fatto che non siamo davvero in partenza per la Cina o che non sono previsti regali da scartare o tinture rosso tiziano. Frustrazione che a volte diventa “capriccio” o tantrum, o addirittura qualcosa di simile a una crisi di pavor nocturnus (con tutto il corollario di urla, muscoli irrigiditi e via dicendo), solo che il tutto avviene in uno stato di veglia.

Mi riprometto di indagare più a fondo la possibile causa di questi risvegli imprevedibili e singolari, ma intanto prendo atto, ancora una volta, di quanto io fossi del tutto impreparata all’esperienza della maternità. Come tutti, del resto. Ogni figlio che ci viene affidato in custodia è un individuo irripetibile e altro da noi, per certi versi imperscrutabile anche a chi lo ha generato e cresciuto giorno dopo giorno. E la parabola umana di ciascun essere umano si rivela sempre originale, unica e impossibile da prevedere e incasellare in qualche categoria. A noi, pellegrini scalzi in questa vita tanto meravigliosa e tanto terribile, non resta che improvvisare, come sempre. Tendere l’orecchio, ascoltare e sperare di capire, sospendendo il giudizio (soprattutto verso noi stessi) e confidando che la crisi passi in fretta e il sorriso ritorni al più presto.

[Qualcuno ha vissuto un’esperienza simile, coi risvegli bizzarri e burrascosi dei propri figli in età prescolare?]

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Anticipo scolastico: la nostra esperienza

by Silvana Santo - Una mamma green

Il mio primo figlio è nato all’inizio di febbraio del 2013 e ha concluso in questi giorni il suo primo anno di scuola primaria, frequentato quindi da alunno anticipatario. Una scelta, quella di fargli cominciare le elementari a cinque anni e mezzo, molto controversa (anche se ancora molto diffusa dove viviamo noi) e che personalmente ho vissuto come uno dei tanti compromessi legati all’ambiente che mi sono trovata a dover fare da quando sono nati i miei figli.

Sinceramente, infatti, non avrei mai pensato di valutare l’ingresso anticipato alla primaria, se non mi fossi trovata dinanzi a condizioni del tutto particolari, e cioè una piccola classe di materna composta per il 100% da bambini che sarebbero passati alle elementari (per la maggior parte, peraltro, a loro volta da anticipatari). Davide, in altri termini, si sarebbe trovato a essere il solo a restare ancora per un anno – sarebbe stato il quinto, essendo lui entrato nella “sua” materna privata ad appena un anno e mezzo di età – alla scuola “dei piccoli”, vedendo andare avanti tutti gli amici con cui aveva condiviso il suo percorso, alcuni dei quali erano anche più giovani di lui. A me e a suo padre è parso che fosse una situazione potenzialmente a rischio, che potesse finire col minare la sua autostima e convincerlo, lui che è già un bimbo abbastanza insicuro, di non essere “all’altezza degli altri”. Così, confortati dal parere favorevole delle sue maestre e soprattutto dal fatto che nostro figlio spingesse decisamente per lasciare l’asilo, ci siamo in un certo senso rassegnati al suo ingresso anticipato alla primaria. Non senza dubbi e rimorsi, devo dire (soprattutto per me, che ho vissuto questa decisione con grande turbamento).

A conclusione dell’anno scolastico, devo dire che le mie sensazioni istintive erano corrette. Dal punto di vista strettamente didattico, non abbiamo registrato alcun tipo di problema: Davide, che era comunque un bambino perfettamente scolarizzato e avviato speditamente al pregrafismo, non ha avuto alcuna difficoltà nel portare avanti il programma di prima, nel fare i compiti ogni giorno e nel sostenere le ore di lezione (la sua scuola prevede solo la frequenza mattutina, non esiste il tempo prolungato). Mai una volta lui ha espresso rammarico o insofferenza, e mai le sue maestre hanno dovuto sottolineare difficoltà o problemi legati alla sua eventuale immaturità. Eppure, condizionata forse dai miei dubbi a monte, ho avuto per tutto l’anno la sensazione di avergli imposto un carico troppo gravoso per la sua piccola età, di aver sottratto tempo prezioso alle sue ore di gioco libero, di cui mio figlio mostra di avere ancora tanto bisogno. Non a caso, venendo incontro anche alle sue espresse richieste, abbiamo evitato per tutto l’anno di fargli fare attività pomeridiane strutturate, sport incluso, in modo da lasciargli, appunto, una quota di tempo completamente libero ogni pomeriggio.

Ovviamente non posso sapere come sarebbe andata se avessimo fatto la scelta opposta: forse mio figlio si sarebbe goduto un altro anno di ritmi più rilassati alla materna, oppure avrebbe davvero vissuto come una mortificazione il fatto di veder andare “avanti” tutti i suoi compagni di classe, restando l’unico escluso dalla tanto desiderata scuola “dei grandi”. Il senno di poi, d’altra parte, lascia davvero il tempo che trova. Se tornassi indietro, farei probabilmente la stessa scelta, con gli accorgimenti che abbiamo comunque già adottato: pomeriggi per giocare e scuola solo mattutina (del resto, qui non si può fare diversamente!), ma quella dell’anticipo scolastico resterà nella mia coscienza una “scelta obbligata dalle circostanze”. In un contesto diverso, anche la mia decisione sarebbe stata senza dubbio diversa.

Il mio consiglio, per quello che vale, resta dunque quello di valutare caso per caso, ma di privilegiare un ingresso più tardivo a scuola. Non tanto per questioni strettamente didattiche (io stessa, ai tempi, sono stata una anticipataria), ma per gli aspetti più “psicologici” della questione. Non credo, tutto sommato, che precorrere i tempi di qualche mese questo possa condizionare in modo significativo la carriera scolastica e la maturazione psicologica di un bambino, ma penso che, in linea generale, sia sempre preferibile concedere un anno extra di giochi, di infanzia “pura” e di relativa libertà. Perché una volta entrati nel percorso scolastico, si finisce in una specie di tritacarne dal quale, di fatto, non si torna più indietro.

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Il nostro (in)successo professionale non definisce il nostro valore

by Silvana Santo - Una mamma green

Sono entrata nel mondo del lavoro nel 2007, dopo un lungo percorso, comune a tanti, fatto di studi universitari, master, tirocini formativi, stage, ancora stage, e via dicendo. Sono entrata nel mondo del lavoro nel 2007, e da allora non ne sono mai uscita, ma in tutti questi anni ho conosciuto soltanto forme di lavoro atipiche – contratti a progetto, collaborazioni, ritenute d’acconto, partita IVA, diritti d’autore etc – e ho avuto sempre redditi incerti, irregolari e più o meno bassi. Anche se dal punto di vista strettamente economico mi considero per tanti versi una privilegiata, la mia condizione professionale è stata spesso, in questi anni, causa di frustrazione, di imbarazzo, di rimpianto. Finanche di senso di colpa, certe volte. Non è facile, dopo tutto, andarsene a testa alta per il mondo nonostante le brillanti promesse giovanili si siano rivelate così miseramente infondate. Non è facile, dopo una vita condotta da prima della classe (finanche al corso di scuola guida), rassegnarsi a finire nel girone degli sfigati.

Già, perché in qualche modo sembriamo tutti convinti che il “valore” di una persona si misuri sulla base del suo successo professionale ed economico. Che la realizzazione personale possa arrivare solo in virtù della posizione che si riesce a raggiungere sul luogo di lavoro, dell’entità del proprio stipendio, del tenore di vita che si riesce a mantenere. Pensateci. Tendiamo a definire noi stessi e gli altri sulla base del lavoro che facciamo (si dice “io sono un ingegnere”, quando la forma più corretta sarebbe “io faccio l’ingegnere”); tendiamo a considerare un “buon impiego” quello che fa guadagnare molto; tendiamo a sottolineare i risultati scolastici, sportivi e sociali dei nostri figli; tendiamo ad ammirare le persone “di successo”, più che quelle buone, amabili, empatiche. E a considerare dei falliti quelli che difettano di ambizione.

Tendiamo, e spero di estremizzare, a reputare qualcuno degno di stima, di rispetto e di ammirazione (se non addirittura di invidia) anche semplicemente in base al suo curriculum accademico, al suo ruolo professionale, al suo censo. Come se la “cultura” di una persona, e soprattutto la sua anima – concedetemi un termine desueto a parecchio naif – si misurassero esclusivamente a partire da questo tipo di parametri.

Raramente ho sentito un genitore di figli adulti compiacersi della loro felicità. Della loro integrità, della loro onestà intellettuale. Della loro rettitudine e saggezza. Del loro senso civico e dell’affetto che riescono a meritarsi da parte degli altri. Di solito, la soddisfazione brilla copiosa negli occhi di madri e padri che riferiscono di rampolli laureati con lode, impiegati con rapidità, lanciati in carriere dorate. Il che, intendiamoci, è normalissimo e sano, oltre che legittimo, e ci mancherebbe. Ma il punto è: che valore diamo a quello che le persone (a cominciare dai nostri figli) sono, al di là di quello che fanno? Siamo sicuri che una persona “di successo”, che però sia magari arrogante, cinica, anaffettiva e arrivista, meriti comunque la nostra stima e la nostra invidia?

Io ho deciso che voglio provare a liberarmi (e magari liberare anche i miei figli) dalle catene del condizionamento. Non voglio più sentirmi, come accade da anni, frustrata, inutile, patetica o fallita perché il mio lavoro è precario o sottopagato. Non voglio vergognarmi quando incontro un vecchio compagno di studi. Non voglio sentirmi in dovere di precisare, quando vado a prendere mio figlio a scuola, che “stavo lavorando al computer”. Voglio educare me stessa a sentirmi frustrata e patetica quando mi comporto male, quando sono scorretta, sleale, ipocrita. Quando non sono fedele a me stessa. Quando mi comporto come una pessima madre, moglie, amica, figlia e cittadina. E voglio riuscire a sentirmi fiera di me quando invece riesco a fare del mio meglio come essere umano, a prescindere dal “successo economico e sociale” che avrò raggiunto in quel momento. Voglio chiedermi se il lavoro che faccio, e il modo in cui lo faccio, mi rende onore come persona, al di là di quanto mi frutti o di quanto sia “prestigioso”.

E voglio che i miei figli crescano sentendo che il loro valore non si misura, o perlomeno non solo, in voti o in bonifici automatici alla fine del mese. Che devono dare sempre il massimo, ma la loro realizzazione ultima non deve passare necessariamente dal prestigio, dal riconoscimento sociale, dal conto in banca. Voglio che sentano che il loro obiettivo deve essere quello di diventare delle brave persone, in grado di migliorare la vita di chi hanno intorno. Perché questo, soltanto questo, potrà renderli davvero realizzati, risolti e felici.

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I nostri figli hanno troppo?

by Silvana Santo - Una mamma green

Sono stata una bambina benestante, privilegiata rispetto a tanti miei coetanei (anche perché figlia unica e ultima nata in una famiglia molto unita). Ho avuto, credo, più della media della mia generazione. Eppure ricordo a memoria il nome di tutti i miei pupazzi e delle bambole che hanno accompagnato la mia intera infanzia. Ricordo le illustrazioni dei miei libri preferiti, ricordo l’origine di molti dei miei vecchi giocattoli (chi mi abbia regalato cosa, e in quale occasione). Il clown Cipolla, il bambolotto Luigi, il cane Fox che camminava davvero e abbaiava in un modo che allora mi sembrava davvero realistico. Il coniglio celeste arrivato da Praga quando esisteva ancora la Cecoslovacchia. Ricordo le prime volte al cinema, la prima volta all’estero, ormai adolescente. La prima volta in aereo. Ricordo le feste di compleanno della terza media, il sabato pomeriggio a ballare gli 883 in sale coi mobili ammucchiati per l’occasione lungo le pareti, oppure dentro cantine o garage addobbati con festoni sgargianti.

I miei figli, che pure mi sembrano abituati a uno stile di vita più o meno morigerato per gli standard della loro generazione – regali solo nelle ricorrenze e durante i viaggi, nessuna incursione in edicola, una sola richiesta annua a Babbo Natale, festa in ludoteca solo all’ultimo anno di materna, etc – posseggono già molti più giocattoli di quanti io ne abbia accumulato in tutta la mia vita infantile. Frequentano regolarmente musei, cinema e teatri, aspettano la loro “avventura della domenica” (una gita, un’escursione, un pic-nic, una visita guidata) come un appuntamento immancabile, hanno viaggiato più di molti adulti che conosco. E non so quanto si rendano conto di avere tantissimo.

So bene che ogni generazione tende in qualche modo a guardare con sufficienza i costumi di quelle successive, a considerare i giovani troppo viziati e “smidollati”. E confesso di essermi sentita piuttosto attempata nell’articolare questi pensieri. Però, osservando i miei figli, che pure mi sembrano mediamente consapevoli, sensibili e intelligenti, mi capita spesso di avere la sensazione che tutto per loro sia scontato, o forse addirittura dovuto. Che facciano fatica a cogliere appieno il valore delle cose e delle esperienze che vivono, non solo dal punto di vista strettamente economico, ma anche per quanto riguarda le energie e le risorse necessarie per garantire loro quella cosa o quella esperienza.

Nel tentativo di renderli individui migliori e di dare loro la felicità, non staremo forse negando ai nostri figli la capacità di desiderare, la meraviglia di vedere un desiderio che si realizza, il privilegio di ricordare? Voi cosa ne pensate?

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Confessioni di una madre intransigente

by Silvana Santo - Una mamma green

Ieri pomeriggio, sotto una pioggia ancora accennata, sono entrata in un negozio di cianfrusaglie made in China e ho chiesto due squishy a forma di ciambella. Li ho pagati un euro l’uno e sono uscita con la vaga sensazione di aver fatto qualcosa che avrei invece dovuto evitare. Era la prima volta, per me. Non sapevo neanche cosa fossero, gli “squishy”, prima di ieri. Non abbiamo la consuetudine di comprare giochini da pochi euro in edicola, ai distributori di palline o nei bazar dei cinesi. E così, ieri, quando per scongiurare una crisi a casa di un’amica ho promesso a mia figlia che le avrei comprato una ciambella da “squishare” (lei ha detto proprio così) come quella che aveva la sua amichetta, mi sono sentita come se stessi cedendo a un capriccio, come se stessi, seppure in modo veniale, venendo meno al mio compito di educatrice e di genitrice.

Il fatto è che su alcune cose a casa nostra vigono regole molto stringenti. Forse troppo, mi viene da chiedermi dopo l’episodio di ieri. Se riusciamo a essere relativamente flessibili su determinate questioni (come il consumo di dolci, per fare un esempio facile), io e il padre dei miei figli siamo invece abbastanza intransigenti per quanto riguarda la televisione, la tecnologia, gli orari e, appunto, gli acquisti. Forse è un retaggio dell’educazione che abbiamo ricevuto a nostra volta, oppure una scelta che dipende da convinzioni generali e profonde riguardo il consumismo, ma l’idea di concedere regalini di dubbia qualità e utilità ci fa venire l’orticaria. Non ho mai pensato che dormire con i miei figli, tenerli in braccio o in fascia per ore o allattarli ben oltre i primi sei mesi di vita significasse “viziarli”. Non ho mai esitato di fronte all’acquisto di un libro. Non mi scompongo se si sporcano dalla testa ai piedi per giocare in un prato o fare un lavoro creativo. Non si contano le “avventure” (mostre, laboratori, attività, cinema, teatro, esperienze di ogni genere) che io e il loro papà organizziamo sia a casa che in viaggio. Eppure mi costa una fatica immane pensare di comprare una bambolina di plastica da 30 euro, o di riempirli di pupazzetti, portachiavi e altri gadget collezionabili da un euro l’uno. Mi sembra antiecologico, antieconomico e, soprattutto, diseducativo.

Ma se con Davide questo approccio ha sempre “pagato”, nel senso che con lui potresti entrare nel reparto giocattoli di Harrods senza doverti sorbire richieste, capricci o scenate (per compleanni e Natale spesso chiede “regali a sorpresa” perché non coltiva particolari desideri materiali, tanto per dire) ci ha pensato come sempre sua sorella a sparigliare le carte, spiazzandomi completamente. Sì, perché Flavia comprerebbe ca…volate senza soluzione in continuità. Desidera tutto quello che vede: in tv, nelle vetrine, nei cataloghi pubblicitari, nei più squallidi negozi di souvenir. E, soprattutto, vorrebbe ogni cavalluccio, dinosauro, unicorno, palla rimbalzina, portachiavi fluorescente, manina appiccicosa, sirena camaleontica, uovo di drago, gargoyle e minotauro posseduto da ogni singola amica o amico che si ritrova. Nonostante le abitudini spartane con cui abbiamo cercato di crescerla, lei persevera ostinata ed estenuante nella sua supplica quotidiana.

Mi chiedo allora se in certi momenti non sia il caso di mollare un po’ le redini. Di fare qualche concessione a malincuore (perché, per dirla tutta, i miei figli sono comunque strapieni di giocattoli e gadget, almeno secondo i miei personali parametri), di accordare il famigerato compromesso. Quanto sarebbe stata più facile la mia vita, negli ultimi due anni, se ogni tanto avessi acconsentito all’acquisto di una inutile pallina a gettoni o di un terrificante pupazzino di lustrini reversibili? Quanti pomeriggi avrei “risolto”, quanti capricci avrei dribblato, quanta fatica mi sarei risparmiata indulgendo a un acquisto non necessario, a un regalo evitabile, a uno spreco consapevole?

Come sempre, credo, la risposta sta nella misura. Nel difficile e provvisorio equilibrio tra il rigore e il lassismo, tra l’intransigenza e la mollezza, tra il troppo e il troppo poco. Tra il crescere dei figli viziati, conformati e schiavi di falsi bisogni e il tirar su dei bambini frustrati, diversi, sfigati. Fare il genitore consiste nello scendere a patti ogni giorno con la propria coscienza e con le proprie idiosincrasie. Aggiustare ininterrottamente la rotta, un grado alla volta, con la pazienza di un santo. Discutere e ridiscutere i piani con se stessi, senza stancarsi. Perdonarsi di continuo.

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Adolescenza precoce

by Silvana Santo - Una mamma green

Confesso che non ero pronta (e che non lo sarei stata neanche per i prossimi 7 o 8 anni). Non mi aspettavo di dover fronteggiare un’adolescenza in piena regola con una figlia che ha da poco compiuto 4 anni. In pratica, si comincia a discutere fin dal risveglio, sul menu della colazione, per esempio. O sull’abbigliamento del giorno, sulla frequenza a scuola. O su altre infinite variabili di giornata. Non che la discussione riguardi sul serio la frequenza scolastica o la colazione, in realtà, nel senso che non sono scelte sulle quali una bambina di pochi anni possa avere l’ultima parola (almeno a parer mio). Ma lei ha comunque sempre qualcosa da ridire, e davvero non si risparmia nel farlo.

Si continua al ritorno da scuola, sui programmi del pomeriggio, sulla merenda (o meglio sulle merende multiple che Flavia spererebbe di fare), sulla coesistenza con suo fratello. Per arrivare poi alla cena (orario, menu, mani da lavare e via dicendo), ai cartoni serali, ai denti che vanno spazzolati e al pigiama che va indossato, alla scelta del libro da leggere prima di andare a letto (gli innumerevoli libri, vorrebbe lei) e alla luce che, finalmente, deve essere spenta.

Volendo, ci sarebbe materiale per un conflitto ininterrotto lungo le 24 ore, dal quale, ci scommetto, non sarebbero gli adulti a uscire davvero provati. Prima di avere figli pensavo ingenuamente che di fronte alle richieste irragionevoli dei bambini sarebbe bastato mostrarsi fermi – il che, per inciso, non sempre vuol dire urlare, minacciare e simili – e invece mi rendo conto che, perlomeno con alcuni bimbi, e in determinate fasi, non è sempre così. Non basta automaticamente rifiutare una certa cosa con decisione per fare in modo che tuo figlio smetta di richiederla con insistenza asfissiante. E anzi, talvolta la rigidità e l’intransigenza complicano ulteriormente le cose.

Con Flavia, per esempio, il “muro contro muro” si rivela quasi sempre controproducente, portando il conflitto al parossismo e rendendo il capriccio ancora più esasperato. La cosa più efficace, di solito, è distogliere la sua attenzione dall’oggetto ossessivo della sua richiesta, o magari condurla a fare ciò che è necessario – lavare i denti, mettere il pigiama, mangiare etc – come se fosse un gioco, o addirittura una sua scelta. Solo che non sempre uno (una, dovrei dire, visto che parlo di me!) ha il tempo, la pazienza e le energie nervose sufficienti per gestire il conflitto nel modo più saggio. Una visione dell’intera faccenda non sempre comune a quella dell’altro genitore peggiora ulteriormente le cose, per non parlare dei consigli non proprio richiesti di amici, parenti e conoscenti, che spesso celano più o meno apertamente un certo biasimo.

Voi come fate? C’è qualcuno alle prese con una specie di precoce adolescenza dei suoi figli, oppure siamo noi a essere particolarmente fortunati? E come gestite le situazioni di conflitto?

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Vita da genitore

by Silvana Santo - Una mamma green

Nei giorni scorsi ho archiviato le foto scattate quest’anno col cellulare. Salvo rare eccezioni (e i periodi in cui eravamo in viaggio), ogni weekend abbiamo fatto una gita coi bambini. Castelli, parchi naturali, mostre e musei, pic-nic in spiaggia, terme, passeggiate in montagna, festival.
Tantissima vita, tantissime esperienze che senza di loro, probabilmente, non avrei fatto.

Perché prima di avere figli il tempo libero sembrava talmente tanto da sentirmi autorizzata a sprecarne una parte considerevole senza rimorsi. Perché prima avevo altri orari, e alzarmi presto al mattino, di sabato o di domenica, pareva un sacrificio insostenibile. Perché prima non sentivo la deliziosa responsabilità di mostrare il mondo a due piccoli umani, di dare loro stimoli ed esperienze, aria buona, sole tiepido e tanta natura. Perché prima, in due, stare in casa a poltrire per un intero weekend (salvo le ore serali, magari) era facile, mentre adesso dopo un po’ diventa faticoso e stressante per tutti. Perché prima, frequentare anche persone che mi erano indifferenti era un sacrificio accettabile, mentre adesso pretendo di trascorrere il mio tempo con chi voglio davvero, che poi è quasi sempre la mia famiglia.

Prima di avere figli temevo che la mia vita si sarebbe impoverita, in termini di esperienza e di opportunità. E che le cose che avrei continuato a fare, le avrei fatte “malgrado” i figli, nonostante i figli. Invece, è solo “grazie” a loro se i miei fine settimana sono diventati così intensi e ricchi. Se il tempo insieme è diventato prezioso e inestimabile, se il mondo è tornato ad essere, come mai prima, uno scrigno di avventure, un caleidoscopio gigante di esperienze colorate. Non vado più a cena fuori, ma l’ho fatto per 30 anni, e riprenderò, per altri decenni a venire, non appena Davide e Flavia avranno i loro amici con cui passare il sabato sera. Intanto, però, sto facendo tutto quello che non avevo fatto nella mia vita precedente. Chiedendomi perché mai, prima, non approfittassi al massimo di ogni giorno disponibile.

Se pensate che diventare genitore vi possa obbligare a una vita noiosa tra le quattro mura domestiche, sappiate che può essere vero esattamente il contrario. Dipende solo da voi!

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Alla me di 20 anni fa

by Silvana Santo - Una mamma green

Vent’anni fa stavo per compiere 18 anni. Ero una ragazza molto simile alla donna che sono oggi, ma ci sono cose che necessariamente erano ancora da capire. Verità che andavano accettate, esperienze e lutti che andavano elaborati. Dolori da attraversare, consapevolezze da acquisire, certezze da radicare. Ci sono cose che oggi direi, se potessi, alla me di 20 anni fa:

“Ti sentirai ancora strana, ogni tanto (anzi, sempre più spesso). Diversa, storta, incompresa e incomprensibile. Ma capirai finalmente che questa non è una colpa, né una vergogna. E sarà una liberazione indescrivibile.

Imparerai a seguire i passi di una lezione di aerobica. All’alba dei 40 anni sarai decisamente più brava di quando ne avevi 20, smetterai di vergognarti e ti divertirai molto di più.

Perderai delle persone che ami con tutto il tuo cuore. Le perderai perché si allontaneranno dalla tua vita – per scelta o per fatalità, per infelicità o per malattia, per responsabilità tue, altrui o di nessuno – o perché andranno via dalla vostra comune terra di emigranti o perché se le prenderà la morte, troppo presto e a tradimento. Perderai delle persone che ami e perderai un pezzo di te con ognuna di loro, soffrirai di un dolore che ti sembrerà ogni volta insuperabile e definitivo, eppure sopravviverai. Non potrai mai dimenticare nessuna di loro, ma troverai in qualche modo una ragione per restare in piedi, per essere ancora felice, grata, avida di vita.

Continuerai a vederti gonfia e molle, anche se peserai 52 chili, porterai la taglia 40 e avrai gli addominali in evidenza sotto la pelle. Continuerai a vederti grassa anche tra vent’anni, e forse sarà così per il resto della tua vita, ma a un certo punto, se non altro, saprai che l’immagine che ti restituisce lo specchio non corrisponde alla realtà, ma esiste soltanto dentro la tua testa.

Capirai, ma ti ci vorranno vari lustri, che l’amore romantico è molto diverso da quello che hai sognato nei tuoi primi vent’anni. Capirai che più che un’emozione, l’amore è una scelta quotidiana, che talvolta può diventare un enorme compromesso. Ma non ti basteranno 20 anni per stabilire con certezza se ne vale la pena.

Smetterai di giustificarti per cose che ora ti sembrano imperdonabili: per i capelli in disordine e mai colorati, per l’abbigliamento sempre sportivo, per le scarpe da ginnastica e il volto senza trucco. Per la biancheria intima scoordinata, per il totale disinteresse rispetto a certi argomenti. Smetterai, soprattutto, di sentirti in dovere di essere amica di tutti, di interessarti a tutti, di farti voler bene da tutti. Accetterai la possibilità del conflitto, del disamore, del disaccordo. Addirittura capirai che a volte si può essere in torto, senza per questo diventare una persona spregevole o immeritevole di stima e di amicizia. Imparerai piano piano a perdonarti, anche se ci vorranno decenni, fatica, energie e sofferenza. Accetterai l’eventualità della solitudine, o perlomeno ti ci rassegnerai come a una condizione umana profonda, definitiva e ineluttabile (e ci sarà una quota di amarezza, in questo, ma anche una specie di fatalistica liberazione).

Tra vent’anni sarai ancora la persona che sei adesso, solo che ti conoscerai molto meglio. E forse ti amerai un po’ di più.

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E se avessero ragione i bambini?

by Silvana Santo - Una mamma green

Questa è una primavera faticosa, per me (e sto usando un azzardato eufemismo, credetemi). Mi cimento con problemi di ogni natura, in qualche caso molto seri e del tutto al di fuori del mio controllo. A questo si aggiungono le difficoltà ordinarie del quotidiano. La stanchezza stagionale, la morsa della routine, le scadenze che si inseguono, le cose che si rompono e via dicendo. In pratica mi sembra che molte delle giornate si riducano a una corsa a ostacoli, in cui il tempo viene impiegato solo per assolvere al proprio dovere o per risolvere, quando possibile, problemi vecchi e nuovi.

Un tritacarne che in parte finisce col coinvolgere anche i bambini, costretti fin da piccoli a rispettare orari, acquisire competenze, ottenere dei risultati. Bambini ogni giorno esortati a fare questo e quello, e a farlo in fretta e possibilmente bene (anzi, “al meglio delle proprie capacità”, che poi è solo un modo più paraculo di dire la stessa cosa). Bambini obbligati a ritmi innaturali, a consuetudini contrarie al loro stesso istinto, a norme sociali del tutto relative, che a distanza di qualche decade, o di qualche migliaio di chilometri, sarebbero giudicate bizzarre, se non proprio esecrabili.

Qual è il senso, mi chiedo a volte in preda alla stanchezza (o piuttosto a una ritrovata e momentanea lucidità)? È questa la vita che vogliamo vivere, sapendo che non sappiamo quanto durerà e che in ogni caso non ne avremo un’altra per recuperare? È proprio questa, l’esistenza inscatolata e sintetica che vogliamo consegnare ai nostri figli, sperando che riescano a perseguire la propria felicità? Forse hanno ragione loro, i bambini, che tentano finché riescono di resistere ai nostri tentativi di costringerli e di imbrigliarli. Che “ci fanno impazzire” con la loro lentezza, con l’insubordinazione, con la reticenza a fare quello che noi ci aspettiamo che facciano, entro tempi che noi abbiamo deciso e nelle modalità che a noi sembrano consone.

Forse hanno ragione i bambini, eppure finirà che si arrenderanno. Che si piegheranno. Che diventeranno grandi e si rassegneranno a loro volta a una vita di obblighi e di scadenze, di bisogni indotti e di tempo sprecato. Come i loro genitori prima di loro, e così a ritroso per chissà quante generazioni. A volte vorrei prendere i miei figli e portarli via, ricondurli a una fantomatica società “ancestrale”, un posto in cui possano crescere scalzi, arrampicarsi sugli alberi, svegliarsi con il sole e correre a perdifiato sotto la pioggia. Vorrei liberarli, salvarli e magari, insieme a loro, salvare me stessa. Altre volte mi dico che finirò i miei giorni a fare finalmente ciò che voglio, in posti in cui mi fanno stare bene, a circondarmi solo di persone che gradisco. Non faccio che rimandare, in pratica, pur sapendo che il mio tempo è tutt’altro che infinito. Forse hanno ragione i bambini, ma io non sono abbastanza coraggiosa da starli a sentire.

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Insieme

by Silvana Santo - Una mamma green

Se mi chiedessero che tipo di genitore sono, non saprei bene cosa rispondere. Su alcune questioni mi definirei severa, o intransigente. Su altre penso di essere abbastanza flessibile e indulgente. Sono ansiosa in qualche caso, rilassata o fatalista in molti altri. Sono una madre che lavora, ma che passa anche molto tempo a casa. Sono green per certi versi, decisamente meno attenta per altri. C’è una cosa, però, che forse definisce in qualche modo il tipo di genitore che, insieme al papà di Davide e Flavia, ho scelto di essere per i nostri figli, ed è la scelta di vivere il quotidiano il più possibile “insieme” a loro.

Come in tutte le famiglie, direte voi. Certo. Però mi sembra di cogliere, ogni tanto, una tendenza diversa, che va nella direzione di un maggiore individualismo e di una precoce (e presunta, aggiungo io) indipendenza dei figli rispetto ai genitori. I bambini devono giocare da soli, intrattenersi da soli, addormentarsi da soli e via dicendo. Sempre prima e sempre di più, perché non è giusto e non è sano che i genitori siano “al loro servizio”, che trascurino le proprie esigenze e annullino le loro risorse – fisiche, nervose, emotive – per occuparsi dei figli. Ho letto anche diversi articoli sull’argomento, negli ultimi tempi, tanto che a volte mi dico che forse sbaglio a vivere come sono abituata a fare.

Mi spiego meglio. Per noi è del tutto normale, per esempio, giocare a lungo con Davide e Flavia, ogni giorno. Capita spesso anche quando siamo a tavola per la cena, e tra un boccone e l’altro ci sfidiamo a suon di indovinelli e di “Color color..”. Accompagniamo i bambini a letto, leggiamo e cantiamo per loro (e con loro) prima della nanna, restiamo accanto a loro finché non si addormentano. Per noi è scontato viaggiare insieme a loro, e non solo: pensiamo che sia giusto considerarli come dei veri e propri compagni di viaggio, tenendo conto, nella pianificazione delle vacanze, non solo delle loro esigenze, ma anche dei gusti e degli interessi che manifestano via via. Condividiamo spesso la visione dei film che guardano nel weekend, e se possibile anche dei cartoni animati del dopo cena. Costruiamo cose con loro, ci travestiamo insieme a loro, ci prestiamo come pubblico o come co-protagonisti, agli spettacoli che imbastiscono ogni tanto. Li coinvolgiamo nelle attività quotidiane, diamo loro dei compiti, parliamo con loro fino allo sfinimento. Tutti i giorni.

Stiamo insieme, insomma. Non sempre, com’è ovvio, non “a tutti i costi”, non senza momenti di stanchezza e conseguenti pause. Soprattutto, non con lo scopo di sostituirci a loro (Davide, tanto per fare un esempio banale, fa i compiti in piena autonomia, e io non mi sognerei mai di verificare via Whatsapp che abbia preso correttamente le consegne). Stiamo insieme non solo e non tanto perché crediamo che sia giusto e importante per i nostri figli, ma perché, prima di tutto, lo desideriamo noi genitori. Personalmente, ho fatto dei figli anche per la voglia di vivere al loro fianco la breve parentesi della loro infanzia, e troverei masochistico e privo di senso negarmi questo piacere per “coltivare la loro indipendenza”.

Non so se dovrò mai pagare il prezzo di questa filosofia di vita, ma so che di certo non avrò rimpianti. E va bene così.

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