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Silvana Santo - Una mamma green

6 cose (ciniche) che vorrei dire alle mamme in estate

by Silvana Santo - Una mamma green 25 Giugno 2019

1. Essere promossi in quarta elementare è una gran bella cosa, sul serio. E se un bambino conclude l’anno con un giudizio positivo e voti alti fa un gran piacere. Ma decisamente non è niente di così eccezionale da autorizzare un genitore a vantarsi su Facebook. È il caso di spammare la pagella sui social solo se vostro figlio si chiama Sheldon Cooper e a 11 anni sta per cominciare il suo primo anno al college.

2. Anche io mi emoziono tutte le volte alle recite scolastiche dei miei figli. Piango, finanche. E giuro che mi commuovo per tutti i “diplomati della materna”, anche quando non sono figli miei (soprattutto se fanno partire “A modo tuo” di Elisa). Capisco, dunque, l’emozione che vi assedia dinanzi a vostra figlia che esegue – naturalmente in maniera impeccabile – il suo primo “Lago dei Cigni”col tutù di tulle rosa confetto. Ma mi permetto di darvi un consiglio: se decidete di condividere il vostro orgoglio con il mondo, scegliete perlomeno una didascalia originale. “La mia piccola ballerina” è un tantino inflazionato. Sì, anche se ci aggiungete un cuoricino rosso alla fine o l’emoji della danzatrice classica in equilibrio su una gamba sola.

3. La diretta Facebook delle vostre vacanze in Calabria, solo se provvedete a inviare una fornitura annuale di ‘nduja a tutti i vostri contatti.

4. Le seguenti conquiste della prole, che per voi rappresentano una legittima ragione di lacrima facile, orgoglio incontenibile e pelvica soddisfazione, generano mera indifferenza nel prossimo, anche se vi vuole molto bene: nuotare senza braccioli, andare in bici senza rotelline, recitare in “Pierino e il lupo”, fare le capriole sott’acqua, finire il libro dei compiti delle vacanze, vincere la medaglia di pattinaggio, ottenere una cintura di qualsiasi colore in qualsiasi arte marziale esistente, aggiudicarsi il torneo di ping pong del campo estivo dell’oratorio, prendere una qualsivoglia certificazione di inglese.

5. Lasciate che sia vostro figlio, eventualmente, a dedicare una storia Instagram al proprio tema della Maturità.

6. I selfie sulla spiaggia con commenti di aperto affronto ad amici e parenti rimasti a casa a lavorare sono vietati dalla Convenzione di Ginevra (e punibili con il medesimo trattamento, in dose raddoppiata, da parte di quegli stessi amici, che, prima o poi, andranno a loro volta in ferie mentre voi sarete mestamente rientrati dietro la scrivania).

25 Giugno 2019 3 Commenti

life

Educare alla “disobbedienza”

by Silvana Santo - Una mamma green 21 Giugno 2019

Confesso che proprio non lo avevo messo in conto. Mai mi sarei aspettata, qualche anno fa, di trovarmi a dover dirigere i miei sforzi di genitrice (ed educatrice) in senso contrario rispetto a quello che di norma si pensa di dover fare quando si tenta di educare un bambino. Mai avrei pensato, in altri termini, di dover aiutare uno dei miei figli a essere un po’ più flessibile e indulgente nei propri confronti, un po’ meno preoccupato del rispetto delle regole, meno intransigente e rigido. Un po’ meno a simile a sua madre, per dirla in poche parole.

Quando pensiamo all’educazione di un figlio, del resto, tendiamo a concentrarci sempre sugli aspetti più “censori” e normativi dell’intera questione: nell’immaginario comune, un educatore è semplicemente colui che deve insegnare il rispetto delle regole, stabilire dei limiti di comportamento, imporre dei divieti e trasmettere un codice di norme condiviso e indispensabile per la vita di comunità. Eppure, la mia duplice e personalissima esperienza dimostra che può essere vero anche il contrario, e che puoi trovarti di fronte a un bambino che mostra una tendenza (innata, indotta o entrambe le cose insieme, chi può dirlo) a interpretare e applicare le regole con eccessivo rigore, col rischio paradossale di trovarsi in difficoltà tanto quanto chi le norme e le buone maniere preferisce di solito ignorarle.

Tu, allora, da madre e da educatrice (nonché da persona che convive da quasi quarant’anni con la stessa morale ipertrofica di tuo figlio) non puoi fare altro che improvvisare, come sempre, e cercare di accompagnare il tuo bambino sul terreno scosceso del buon senso, del compromesso, della ragionevolezza e dell’accettazione dei propri limiti. Della leggerezza. Quel terreno che tu stessa non hai mai esplorato fino in fondo e che, anzi, praticamente non conosci. Ma non vuol dire anche questo, a volte, fare il genitore? Insegnare cose che di fatto ignori, scortare i tuoi figli lungo sentieri che non hai mai inforcato prima?

Confesso che per me, che per l’appunto tendo a prendere le cose troppo sul serio, si rivela talvolta una operazione complessa. Specie se nel contempo hai la responsabilità di un altro figlio (una figlia, nel mio caso) che ti espone a sfide molto più tradizionali, e per le quali il tuo ruolo di educatore non può che declinarsi in maniera distinta e personalizzata. Non è semplice indirizzare uno dei tuoi figli al delle regole, mentre, allo stesso tempo, tenti di aiutare suo fratello a spogliarsi della sua estrema rigidità. E farlo mantenendo un minimo di coerenza e credibilità. Non è semplice introdurre un bambino di neanche 7 anni alla sottile arte del compromesso salvifico e delle eccezioni indispensabili, e allo stesso tempo convincere la sua più flessibile sorellina che il valore intrinseco di una eccezione sta, per l’appunto, nella sua rarità.

A volte mi capita di pensare con tenerezza alle fatiche “fisiche” dei primissimi anni di maternità, che il mio corpo tollerava forse meglio di quanto la mia mente non sembri riuscire a gestire, oggi, lo sforzo nervoso, emotivo e psicologico che richiede l’educazione di un figlio. O, come nel mio caso, di due figli, per giunta tanto diversi tra loro. È una sfida molto stimolante, però, soprattutto perché si alimenta con un materiale umano – Davide e Flavia – davvero straordinario e dal potenziale immenso, come tutti i bambini piccoli del mondo.

La sorpresa quotidiana del crescere un figlio passa anche da questo: educarlo, a volte, a un pizzico di “disobbedienza”.

21 Giugno 2019 0 Commenti

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Come evitare le ragadi al seno

by Silvana Santo - Una mamma green 19 Giugno 2019

Come evitare le ragadi al seno? Se lo chiedono molte mamme in attesa, magari preoccupate (per non dire terrorizzate) dai racconti splatter generosamente elargiti da conoscenti più o meno fresche di allattamento al seno. Prima che nascesse il mio primogenito, per esempio, ricordo bene di essere stata spesso intrattenuta con storie più o meno cruente e di essere stata incoraggiata al grido di “tanto le ragadi, all’inizio, sono inevitabili”. La verità però è un’altra, ed è che è possibile allattare senza soffrire. Ed evitare le ragadi si può, seguendo qualche accorgimento.

Le ragadi sono delle lesioni della pelle che si possono manifestare nell’area del capezzolo e dell’areola (la parte scura attorno al capezzolo) durante l’allattamento. La loro gravità può variare, ma in ogni caso si rivelano molto dolorose per la mamma, tanto da rendere talvolta insostenibile il proseguimento dell’allattamento al seno. Premesso che non sono un’addetta ai lavori, ma ho allattato due figli per quasi 4 anni complessivi, ecco alcuni consigli utili per evitare la comparsa di ragadi al seno durante l’allattamento.

Trovare una posizione comoda

Prima della poppata, è importante sistemarsi in una posizione comoda, che consenta di restare a proprio agio per tutto il tempo necessario, senza stancarsi né provare tensione in alcuna parte del corpo. Per evitare le ragadi al seno, è importante, inoltre, che la madre non assuma una postura “chinata” per permettere l’attacco del bambino, ma che, al contrario, avvicini il piccolo al proprio corpo, sostenendolo nel modo migliore. Si può allattare comodamente da straiate, soprattutto di notte, oppure sfruttare il supporto di un cuscino da allattamento, che permetta di mantenere una posizione di comodità e di sicurezza per la mamma e per il bambino. Il mio consiglio è di scegliere un cuscino multifunzione, che possa essere utilizzato non solo per allattare, ma anche come supporto durante la gravidanza e, dopo i primi mesi di vita, come sostegno per il bambino durante il gioco.

Come evitare le ragadi al seno: l’attacco corretto

Un’altra cosa fondamentale per evitare le ragadi al seno durante l’allattamento è assicurarsi che il neonato si attacchi in modo corretto. Prima di tutto, il bimbo dovrebbe essere posizionato con la schiena, il collo e la testa allineati, con il mento verso l’alto e il naso che “punta” verso il seno materno. La bocca del poppante, inoltre, deve accogliere l’intera areola o gran parte di essa, in modo che l’attacco sia corretto e la suzione sia efficace. In caso contrario, non solo sarà difficile per lui succhiare la giusta quantità di latte, ma l’allattamento sarà doloroso, il seno potrebbe non essere svuotato a sufficienza (con il rischio di ingorghi e mastite) e potrebbero comparire, appunto, le fastidiose ragadi.

Chiedere aiuto, se necessario

Non sempre è così facile favorire il corretto attacco del bambino al seno, o verificare che effettivamente tutto stia andando per il meglio. Per evitare le ragadi al seno, è utile rivolgersi a una consulente o una ostetrica esperta in tema di allattamento al seno, che potrà appunto monitorare la situazione e verificare che la poppata avvenga nel modo corretto, correggendo l’attacco qualora ce ne fosse bisogno. Anche in assenza di lesioni, se la suzione risulta molto dolorosa è consigliabile rivolgersi a un’esperta, perché in condizioni normali allattare non dovrebbe risultare doloroso per la mamma (può invece essere fisiologico provare un certo fastidio o una specie di tensione nei primi secondi della poppata, specie nelle prime settimane di allattamento).

Allattare a richiesta

Allattare a richiesta permette al seno di tarare la produzione di latte sulle effettive necessità del lattante, che riuscirà di conseguenza a drenare il seno in maniera efficace. In questo modo, si potranno evitare tensioni e ingorghi che possono rendere l’attacco più complicato e favorire la comparsa delle ragadi al seno. Se il seno risulta troppo gonfio o teso al momento della poppata, è bene svuotarlo un poco manualmente prima di porgerlo al bimbo, in modo che possa attaccarsi correttamente.

Prendersi cura della propria pelle

Specialmente in una primipara, le prime settimane di allattamento possono risultare comunque “stressanti” per la pelle delicata del seno, anche quando l’attacco del neonato è corretto e le poppate si succedono senza inconvenienti. Per evitare le ragadi al seno, possono essere utili alcuni accorgimenti quotidiani nella cura del proprio corpo: non lavare il seno con detergenti aggressivi (basta un po’ di acqua tiepida); lasciare se possibile i capezzoli scoperti almeno per qualche minuto dopo ogni poppata; indossare biancheria intima di cotone, morbida e traspirante; applicare sui capezzoli qualche goccia del proprio latte (ha proprietà disinfettanti e cicatrizzanti); utilizzare coppette assorbilatte lavabili, in fibra naturale in silicone, o comunque sostituirle spesso per scongiurare infezioni e ristagno di umidità; indossare, tra una poppata e l’altra, dei paracapezzoli in argento, che vantano proprietà antibatteriche e favoriscono la cicatrizzazione, senza rilasciare sostanze pericolose per il bimbo né odori che possano infastidirlo.

Occhio all’anatomia!

Se le poppate risultano frustranti e dolorose anche dopo aver adottato ogni accorgimento possibile, è bene controllare che non sussistano particolari condizioni anatomiche che possono complicare in qualche modo l’allattamento, come il capezzolo piatto o il frenulo linguale corto nel neonato. Anche in questo caso, il consiglio è di rivolgervi a una consulente in allattamento (le trovate sul sito IBCLC o su quello de La Leche League) o a una ostetrica di comprovata esperienza in materia.

Post in collaborazione con Koala Babycare, azienda che produce articoli di puericultura pensati per favorire l’allattamento al seno, come il cuscino da allattamento Koala Hugs (multifunzione, completamente sfoderabile, rivestito in 100% cotone) e i paracapezzoli d’argento, con proprietà antibatteriche e cicatrizzanti.

19 Giugno 2019 2 Commenti

life

Risvegli

by Silvana Santo - Una mamma green 18 Giugno 2019

“Le bietole sono verdure tonde?”
“Andiamo qualche giorno in Cina?”
“Dov’è l’asciugamani arancione?” (WTF?)
“Vorrei tintarmi (!) i capelli di rosso e poi fare il bagno al mare”
“Giochiamo a dinosauri?”
“Quando divento grande mi porti sulla luna?”
“Puoi farmi due codine e tre trecce?”
“A scuola oggi non voglio mangiare la pasta”
“Voglio un regalo! Voglio un regalo! Voglio un regalo!”

Sono solo alcune delle frasi con cui di recente mia figlia Flavia ha esordito, ancora tra le lenzuola, le sue e le mie (interminabili) giornate.

Già, perché la mia secondogenita non si sveglia augurando il buongiorno al resto della famiglia, o al massimo chiedendo cosa ci sia per colazione – sarebbe troppo semplice, suppongo – ma erompendo (e rompendo!) in affermazioni quanto mai sorprendenti e fuori contesto. In pratica il suo complicato cervellino si riattiva, dopo il sonno notturno, concentrandosi quasi sempre su un distinto pensiero, che agli adulti di casa appare spesso bislacco e stravagante, o perlomeno non del tutto spiegabile alle 7.30 del mattino. Il problema è che ogni tanto questo suo stream of consciousness da risveglio finisce col diventare una specie di pensiero ossessivo, dalla quale Flavia viene fuori non senza una certa difficoltà.

È come se lei facesse dei sogni particolarmente vividi e, al risveglio, stentasse in un certo senso a riprendere il contatto con la realtà, vivendo con grande frustrazione il fatto che non siamo davvero in partenza per la Cina o che non sono previsti regali da scartare o tinture rosso tiziano. Frustrazione che a volte diventa “capriccio” o tantrum, o addirittura qualcosa di simile a una crisi di pavor nocturnus (con tutto il corollario di urla, muscoli irrigiditi e via dicendo), solo che il tutto avviene in uno stato di veglia.

Mi riprometto di indagare più a fondo la possibile causa di questi risvegli imprevedibili e singolari, ma intanto prendo atto, ancora una volta, di quanto io fossi del tutto impreparata all’esperienza della maternità. Come tutti, del resto. Ogni figlio che ci viene affidato in custodia è un individuo irripetibile e altro da noi, per certi versi imperscrutabile anche a chi lo ha generato e cresciuto giorno dopo giorno. E la parabola umana di ciascun essere umano si rivela sempre originale, unica e impossibile da prevedere e incasellare in qualche categoria. A noi, pellegrini scalzi in questa vita tanto meravigliosa e tanto terribile, non resta che improvvisare, come sempre. Tendere l’orecchio, ascoltare e sperare di capire, sospendendo il giudizio (soprattutto verso noi stessi) e confidando che la crisi passi in fretta e il sorriso ritorni al più presto.

[Qualcuno ha vissuto un’esperienza simile, coi risvegli bizzarri e burrascosi dei propri figli in età prescolare?]

18 Giugno 2019 8 Commenti

essere madre

I figli non ti avvisano prima

by Silvana Santo - Una mamma green 12 Giugno 2019

I figli non ti avvisano prima.
Non ti danno segnali del cambiamento incipiente, non mandano preavvisi e allerte che ti consentano di prepararti, in qualche modo. I figli, semplicemente, crescono. E lo fanno a volte con delle epifanie improvvise, con degli strappi bruschi e dei balzi estemporanei. Il giorno prima vengono a infilarsi nel tuo letto in piena notte, il giorno dopo smettono di farlo per sempre (o almeno per qualche decennio). E tu magari neanche te ne rendi conto, lì per lì. Prendi atto con soddisfazione della nottata di sonno ininterrotto, ignorando che quella a cui avevi assistito il giorno prima, senza averne la minima coscienza, era la celebrazione di una delle vostre ultime volte.

I figli non ti avvisano prima, quando smettono di aver bisogno di te per qualcosa che fino a quel momento ti aveva visto indispensabile. Non ti comunicano che sarà proprio quello, l’ultimo pomeriggio in cui ti chiederanno di giocare insieme a loro. Non ti concedono il lusso di goderti quell’ultima volta, di assaporarla con consapevolezza, di astenerti, forse, dal pensare a quanto esigua è la tua voglia di stare lì a distribuire carte e lanciare dadi.

Forse è proprio questo, il bello, a pensarci bene.

I figli sono come la vita, che non ti avverte prima delle frustate né delle soddisfazioni in arrivo. Sono la personificazione dell’imprevedibile, della sorpresa, dell’equilibrio instabile (che non per forza deve voler dire labile, o precario). Sono il monito quotidiano a vivere ogni giorno come se fosse l’ultimo, perché per certi versi è sempre così, con loro: domani saranno diversi da quello che sono stati oggi, anche se nessuno ti avvisa del cambiamento in atto.

12 Giugno 2019 0 Commenti

life

Anticipo scolastico: la nostra esperienza

by Silvana Santo - Una mamma green 7 Giugno 2019

Il mio primo figlio è nato all’inizio di febbraio del 2013 e ha concluso in questi giorni il suo primo anno di scuola primaria, frequentato quindi da alunno anticipatario. Una scelta, quella di fargli cominciare le elementari a cinque anni e mezzo, molto controversa (anche se ancora molto diffusa dove viviamo noi) e che personalmente ho vissuto come uno dei tanti compromessi legati all’ambiente che mi sono trovata a dover fare da quando sono nati i miei figli.

Sinceramente, infatti, non avrei mai pensato di valutare l’ingresso anticipato alla primaria, se non mi fossi trovata dinanzi a condizioni del tutto particolari, e cioè una piccola classe di materna composta per il 100% da bambini che sarebbero passati alle elementari (per la maggior parte, peraltro, a loro volta da anticipatari). Davide, in altri termini, si sarebbe trovato a essere il solo a restare ancora per un anno – sarebbe stato il quinto, essendo lui entrato nella “sua” materna privata ad appena un anno e mezzo di età – alla scuola “dei piccoli”, vedendo andare avanti tutti gli amici con cui aveva condiviso il suo percorso, alcuni dei quali erano anche più giovani di lui. A me e a suo padre è parso che fosse una situazione potenzialmente a rischio, che potesse finire col minare la sua autostima e convincerlo, lui che è già un bimbo abbastanza insicuro, di non essere “all’altezza degli altri”. Così, confortati dal parere favorevole delle sue maestre e soprattutto dal fatto che nostro figlio spingesse decisamente per lasciare l’asilo, ci siamo in un certo senso rassegnati al suo ingresso anticipato alla primaria. Non senza dubbi e rimorsi, devo dire (soprattutto per me, che ho vissuto questa decisione con grande turbamento).

A conclusione dell’anno scolastico, devo dire che le mie sensazioni istintive erano corrette. Dal punto di vista strettamente didattico, non abbiamo registrato alcun tipo di problema: Davide, che era comunque un bambino perfettamente scolarizzato e avviato speditamente al pregrafismo, non ha avuto alcuna difficoltà nel portare avanti il programma di prima, nel fare i compiti ogni giorno e nel sostenere le ore di lezione (la sua scuola prevede solo la frequenza mattutina, non esiste il tempo prolungato). Mai una volta lui ha espresso rammarico o insofferenza, e mai le sue maestre hanno dovuto sottolineare difficoltà o problemi legati alla sua eventuale immaturità. Eppure, condizionata forse dai miei dubbi a monte, ho avuto per tutto l’anno la sensazione di avergli imposto un carico troppo gravoso per la sua piccola età, di aver sottratto tempo prezioso alle sue ore di gioco libero, di cui mio figlio mostra di avere ancora tanto bisogno. Non a caso, venendo incontro anche alle sue espresse richieste, abbiamo evitato per tutto l’anno di fargli fare attività pomeridiane strutturate, sport incluso, in modo da lasciargli, appunto, una quota di tempo completamente libero ogni pomeriggio.

Ovviamente non posso sapere come sarebbe andata se avessimo fatto la scelta opposta: forse mio figlio si sarebbe goduto un altro anno di ritmi più rilassati alla materna, oppure avrebbe davvero vissuto come una mortificazione il fatto di veder andare “avanti” tutti i suoi compagni di classe, restando l’unico escluso dalla tanto desiderata scuola “dei grandi”. Il senno di poi, d’altra parte, lascia davvero il tempo che trova. Se tornassi indietro, farei probabilmente la stessa scelta, con gli accorgimenti che abbiamo comunque già adottato: pomeriggi per giocare e scuola solo mattutina (del resto, qui non si può fare diversamente!), ma quella dell’anticipo scolastico resterà nella mia coscienza una “scelta obbligata dalle circostanze”. In un contesto diverso, anche la mia decisione sarebbe stata senza dubbio diversa.

Il mio consiglio, per quello che vale, resta dunque quello di valutare caso per caso, ma di privilegiare un ingresso più tardivo a scuola. Non tanto per questioni strettamente didattiche (io stessa, ai tempi, sono stata una anticipataria), ma per gli aspetti più “psicologici” della questione. Non credo, tutto sommato, che precorrere i tempi di qualche mese questo possa condizionare in modo significativo la carriera scolastica e la maturazione psicologica di un bambino, ma penso che, in linea generale, sia sempre preferibile concedere un anno extra di giochi, di infanzia “pura” e di relativa libertà. Perché una volta entrati nel percorso scolastico, si finisce in una specie di tritacarne dal quale, di fatto, non si torna più indietro.

7 Giugno 2019 8 Commenti

lavoro life

Il nostro (in)successo professionale non definisce il nostro valore

by Silvana Santo - Una mamma green 5 Giugno 2019

Sono entrata nel mondo del lavoro nel 2007, dopo un lungo percorso, comune a tanti, fatto di studi universitari, master, tirocini formativi, stage, ancora stage, e via dicendo. Sono entrata nel mondo del lavoro nel 2007, e da allora non ne sono mai uscita, ma in tutti questi anni ho conosciuto soltanto forme di lavoro atipiche – contratti a progetto, collaborazioni, ritenute d’acconto, partita IVA, diritti d’autore etc – e ho avuto sempre redditi incerti, irregolari e più o meno bassi. Anche se dal punto di vista strettamente economico mi considero per tanti versi una privilegiata, la mia condizione professionale è stata spesso, in questi anni, causa di frustrazione, di imbarazzo, di rimpianto. Finanche di senso di colpa, certe volte. Non è facile, dopo tutto, andarsene a testa alta per il mondo nonostante le brillanti promesse giovanili si siano rivelate così miseramente infondate. Non è facile, dopo una vita condotta da prima della classe (finanche al corso di scuola guida), rassegnarsi a finire nel girone degli sfigati.

Già, perché in qualche modo sembriamo tutti convinti che il “valore” di una persona si misuri sulla base del suo successo professionale ed economico. Che la realizzazione personale possa arrivare solo in virtù della posizione che si riesce a raggiungere sul luogo di lavoro, dell’entità del proprio stipendio, del tenore di vita che si riesce a mantenere. Pensateci. Tendiamo a definire noi stessi e gli altri sulla base del lavoro che facciamo (si dice “io sono un ingegnere”, quando la forma più corretta sarebbe “io faccio l’ingegnere”); tendiamo a considerare un “buon impiego” quello che fa guadagnare molto; tendiamo a sottolineare i risultati scolastici, sportivi e sociali dei nostri figli; tendiamo ad ammirare le persone “di successo”, più che quelle buone, amabili, empatiche. E a considerare dei falliti quelli che difettano di ambizione.

Tendiamo, e spero di estremizzare, a reputare qualcuno degno di stima, di rispetto e di ammirazione (se non addirittura di invidia) anche semplicemente in base al suo curriculum accademico, al suo ruolo professionale, al suo censo. Come se la “cultura” di una persona, e soprattutto la sua anima – concedetemi un termine desueto a parecchio naif – si misurassero esclusivamente a partire da questo tipo di parametri.

Raramente ho sentito un genitore di figli adulti compiacersi della loro felicità. Della loro integrità, della loro onestà intellettuale. Della loro rettitudine e saggezza. Del loro senso civico e dell’affetto che riescono a meritarsi da parte degli altri. Di solito, la soddisfazione brilla copiosa negli occhi di madri e padri che riferiscono di rampolli laureati con lode, impiegati con rapidità, lanciati in carriere dorate. Il che, intendiamoci, è normalissimo e sano, oltre che legittimo, e ci mancherebbe. Ma il punto è: che valore diamo a quello che le persone (a cominciare dai nostri figli) sono, al di là di quello che fanno? Siamo sicuri che una persona “di successo”, che però sia magari arrogante, cinica, anaffettiva e arrivista, meriti comunque la nostra stima e la nostra invidia?

Io ho deciso che voglio provare a liberarmi (e magari liberare anche i miei figli) dalle catene del condizionamento. Non voglio più sentirmi, come accade da anni, frustrata, inutile, patetica o fallita perché il mio lavoro è precario o sottopagato. Non voglio vergognarmi quando incontro un vecchio compagno di studi. Non voglio sentirmi in dovere di precisare, quando vado a prendere mio figlio a scuola, che “stavo lavorando al computer”. Voglio educare me stessa a sentirmi frustrata e patetica quando mi comporto male, quando sono scorretta, sleale, ipocrita. Quando non sono fedele a me stessa. Quando mi comporto come una pessima madre, moglie, amica, figlia e cittadina. E voglio riuscire a sentirmi fiera di me quando invece riesco a fare del mio meglio come essere umano, a prescindere dal “successo economico e sociale” che avrò raggiunto in quel momento. Voglio chiedermi se il lavoro che faccio, e il modo in cui lo faccio, mi rende onore come persona, al di là di quanto mi frutti o di quanto sia “prestigioso”.

E voglio che i miei figli crescano sentendo che il loro valore non si misura, o perlomeno non solo, in voti o in bonifici automatici alla fine del mese. Che devono dare sempre il massimo, ma la loro realizzazione ultima non deve passare necessariamente dal prestigio, dal riconoscimento sociale, dal conto in banca. Voglio che sentano che il loro obiettivo deve essere quello di diventare delle brave persone, in grado di migliorare la vita di chi hanno intorno. Perché questo, soltanto questo, potrà renderli davvero realizzati, risolti e felici.

5 Giugno 2019 12 Commenti

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Dove andare al mare in Campania

by Silvana Santo - Una mamma green 3 Giugno 2019

L’estate si avvicina, ed è il momento per i ritardatari di organizzare le prossime vacanze estive, che per la maggioranza delle famiglie (e non solo) non possono prescindere dall’esperienza del mare e del sole. In tanti mi avete scritto, in questi anni, per chiedermi dove organizzare una vacanza di mare nella mia regione, ed ecco qui, allora, i miei consigli molto generali su dove andare al mare in Campania.

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3 Giugno 2019 0 Commenti

essere madre

Siamo tutte neomamme, per sempre

by Silvana Santo - Una mamma green 31 Maggio 2019

Porti tuo figlio in pancia per nove mesi, o un po’ meno. Oppure lo vai a prendere in un istituto, in una casa famiglia, in una struttura per bimbi senza famiglia. In ogni caso, ti ritrovi madre all’improvviso, del tutto ignara, impreparata, inconsapevole. E non importa quanti libri tu abbia letto, quanta esperienza tu possa avere come educatrice, maestra o baby sitter. Non importa quanti fratelli o nipotini abbia contribuito a tirare su. La verità è che non hai la minima idea di quello che stia accadendo. Improvvisi, navighi a vista, ricorri in qualche modo al tuo istinto e al retaggio dell’educazione che tu stessa hai ricevuto, dell’esperienza che hai fatto da figlia (nel tentativo di replicarla o di prenderne le distanze). Soprattutto, ti addestri giorno dopo giorno a interpretare i segnali criptati che ti manda tuo figlio. A leggere i suoi bisogni inintelligibili. A districarti tra dubbi, fallimenti, difficoltà e imprevisti. A perseguire, o meglio tentare di perseguire, il bene di tuo figlio.

Sei una neomamma, sei inesperta, sei una pioniera. Un’improvvisatrice, una creativa. Una funambola. Ma si tratta, a ben vedere, di una condizione solo apparentemente temporanea. La verità è che resti inesperta e ignara per tutta la tua esistenza di genitrice. Impari in fretta a cambiare un pannolino, a lavare tuo figlio senza lessarlo o fartelo scivolare via dalle mani, a preparare ettolitri di brodo vegetale, a sterilizzare un biberon, allattare in un mezzo pubblico, leggere facendo le vocine, cantare la ninna nanna con la modulazione più efficace. Ma non fai in tempo a sentire di aver acquisito una certa padronanza della situazione, che tuo figlio diventa qualcosa di completamente diverso rispetto a quello che avevi imparato a conoscere. Cambiano le sue esigenze, le sue necessità, i gusti e le sue preferenze. Cambiano le cose di cui ha bisogno, e che tu devi riuscire in qualche modo a dargli.

Fare il genitore significa esistere in un equilibrio precario e incessantemente mutevole. Anzi, significa inseguire un equilibrio che di solito ti sfugge dalle mani nell’attimo esatto in cui ti illudi di averlo raggiunto. Significa dover conoscere e riconoscere tuo figlio ogni giorno, perché ogni giorno lui cresce e cambia, anche in profondità, a volte senza causa apparente e non sempre nella direzione che ti aspettavi o che auspicavi per lui, per voi. Significa ritrovarsi di continuo a dover sparigliare le carte e ricominciare da capo, perché quello che per mesi, fino al giorno prima, aveva più o meno funzionato – linguaggi, rapporti, abitudini, piccole e grandi liturgie quotidiane – all’improvviso ha perso di efficacia. E allora tocca cambiare registro, mettersi in discussione, ripensarsi e tentare ancora e ancora. Ripartire dal via, o quasi.

Siamo tutte neomamme, sempre e per sempre. Inchiodate a un’imprevedibilità che, se vale per ogni aspetto della vita, e in definitiva per la vita stessa, vale anche di più per un essere umano in evoluzione rapida e continua. E di cui hai la responsabilità per molti anni. Perché al “mestiere” del genitore non è, credo, applicabile, il concetto ordinario di esperienza: puoi aver tirato su tuo figlio fino alla maggiore età per ritrovarti all’improvviso disarmato da una scelta che non ti aspettavi, da una condizione inedita, da una situazione ancora sconosciuta. E sentirti comunque impreparato come quando ti hanno piazzato tuo figlio appena nato tra le braccia.

Siamo tutte neomamme, per sempre. Navighiamo a vista, senza bussola e con delle coordinate che ci cambiano continuamente tra le mani.

31 Maggio 2019 0 Commenti

life

I nostri figli hanno troppo?

by Silvana Santo - Una mamma green 29 Maggio 2019

Sono stata una bambina benestante, privilegiata rispetto a tanti miei coetanei (anche perché figlia unica e ultima nata in una famiglia molto unita). Ho avuto, credo, più della media della mia generazione. Eppure ricordo a memoria il nome di tutti i miei pupazzi e delle bambole che hanno accompagnato la mia intera infanzia. Ricordo le illustrazioni dei miei libri preferiti, ricordo l’origine di molti dei miei vecchi giocattoli (chi mi abbia regalato cosa, e in quale occasione). Il clown Cipolla, il bambolotto Luigi, il cane Fox che camminava davvero e abbaiava in un modo che allora mi sembrava davvero realistico. Il coniglio celeste arrivato da Praga quando esisteva ancora la Cecoslovacchia. Ricordo le prime volte al cinema, la prima volta all’estero, ormai adolescente. La prima volta in aereo. Ricordo le feste di compleanno della terza media, il sabato pomeriggio a ballare gli 883 in sale coi mobili ammucchiati per l’occasione lungo le pareti, oppure dentro cantine o garage addobbati con festoni sgargianti.

I miei figli, che pure mi sembrano abituati a uno stile di vita più o meno morigerato per gli standard della loro generazione – regali solo nelle ricorrenze e durante i viaggi, nessuna incursione in edicola, una sola richiesta annua a Babbo Natale, festa in ludoteca solo all’ultimo anno di materna, etc – posseggono già molti più giocattoli di quanti io ne abbia accumulato in tutta la mia vita infantile. Frequentano regolarmente musei, cinema e teatri, aspettano la loro “avventura della domenica” (una gita, un’escursione, un pic-nic, una visita guidata) come un appuntamento immancabile, hanno viaggiato più di molti adulti che conosco. E non so quanto si rendano conto di avere tantissimo.

So bene che ogni generazione tende in qualche modo a guardare con sufficienza i costumi di quelle successive, a considerare i giovani troppo viziati e “smidollati”. E confesso di essermi sentita piuttosto attempata nell’articolare questi pensieri. Però, osservando i miei figli, che pure mi sembrano mediamente consapevoli, sensibili e intelligenti, mi capita spesso di avere la sensazione che tutto per loro sia scontato, o forse addirittura dovuto. Che facciano fatica a cogliere appieno il valore delle cose e delle esperienze che vivono, non solo dal punto di vista strettamente economico, ma anche per quanto riguarda le energie e le risorse necessarie per garantire loro quella cosa o quella esperienza.

Nel tentativo di renderli individui migliori e di dare loro la felicità, non staremo forse negando ai nostri figli la capacità di desiderare, la meraviglia di vedere un desiderio che si realizza, il privilegio di ricordare? Voi cosa ne pensate?

29 Maggio 2019 16 Commenti