Alto contatto sì o no: questione di latitudine?

Negli ultimi tempi non faccio che leggere di quanto il cosiddetto alto contatto” (allattare a richiesta e a lungo, dormire vicino ai propri figli, portarli in fascia, e altre cose così) sarebbe diventato una specie di imperativo morale per le madri. O di quanto le mamme più “appiccicose” si sentano in qualche modo più eroiche, e quindi migliori, di quelle che magari hanno allattato poco o niente (per scelta o difficoltà sopraggiunte), o applicato sistemi basati sull’estinzione graduale (vedi Estivill, per intenderci). Come se non essere “ad alto contatto” sia insomma considerato un peccato da espiare, una scelta moralmente meno irreprensibile.

Senza voler ingaggiare una gara a chi viene “maltrattata di più” (lungi da me, davvero), devo dire che la mia esperienza duplice, in realtà, ha tutt’altro sapore.

Porto i miei figli (in fascia o marsupio ergonomico) da due anni e mezzo, e solo due volte ho incontrato altre mamme-canguro. Una era canadese, l’altra tedesca. Quando giro con Flavia in fascia non mancano i commenti sarcastici su quanto sia “male abituata” a stare “sempre in braccio” o “sempre con sua mamma”, etc. Almeno una volta al giorno mi viene fatto notare quanto sarebbe cosa buona e giusta che lei si abituasse al passeggino, per le ragioni più svariate. Non manca chi ci guarda ammirato, certo, ma il biasimo e lo scetticismo si sprecano. Il resto della gente, semplicemente ci squadra come se fossimo “strane”.

A proposito di latte, devo dire che la scelta (e la possibilità) di allattare al seno entrambi i miei figli ha in effetti suscitato una reazione generalmente positiva nella “gente”. Ma solo finché i bambini sono rimasti molto piccoli. La mancanza di biberon, latte crescita e simili a svezzamento avviato e concluso, invece, ha spesso provocato osservazioni critiche e domande preoccupate sulla salute dei miei figli, e sulla salubrità della loro dieta (“Non sarebbe meglio passare a un latte più nutriente?” e simili).

Per non parlare poi del personale sanitario. Le temibili ostetriche talebane della tetta e del cosleeping, di cui tanto si parla in rete, per me non sono altro che una famigerata leggenda. Al corso preparto organizzato dalla Asl della mia cittadina, ad esempio, ci raccomandavano di allattare a richiesta “solo per una ventina di giorni”, per poi imporre un ritmo regolare alle poppate. Le psicologhe che affiancavano l’ostetrica riferivano inoltre dei terribili danni causati dal cosleeping (cito: “la maggior parte degli adolescenti problematici che arrivano da noi dormiva nel lettone coi genitori”). Quanto alle puericultrici che hanno seguito Flavia dopo il parto (in un punto nascita considersto un fiore all’occhiello in fatto di maternità), hanno risposto alle mie richieste di allattarla solo al seno con un secco: “Allattamento esclusivo? Ma se non lo fa più nessuno!”, per poi rivolgersi a me con sarcasmo durante tutto il ricovero.

Altro che alto contatto come imperativo sociale, insomma. Il modo mio e della mia metà di crescere i nostri figli, peraltro deciso in corso d’opera, senza alcuna convinzione “ideologica” pregressa, suscita se va bene una sincera curiosità, ma nella meaggioranza dei casi ironia o meraviglia. E mi fa sentire tanto sola, visto che non è condiviso da praticamente nessuno dei genitori che conosco.

Non avendo ragione per dubitare della sincerità delle madri che riportano esperienze antitetiche, mi sono sempre detta che purtroppo il ricevere censure e battutine è il destino di tutte le madri. A prescindere da quello che fai, in molti ti giudicheranno male (soprattutto le altre mamme), ed è naturale che ognuna creda in buona fede che siano le sue personali scelte ad attirare le contestazioni più feroci.

Ma da qualche tempo inizio a credere che sia anche una questione di contesto territoriale, e quindi sociale e culturale. Forse dalle mie parti – dove, senza ipocrisia, tutto arriva in ritardo e più lentamente – la storia dell’alto contatto e dei suoi presunti benefici non è mai giunta. Alle mie latitudini, nonostante tutta la retorica degli scarrafoni cuore di mamma, siamo ancora piuttosto convinti che l’educazione si impartisca a ceffoni e castighi, altro che Montessori e mei tai (salvo poi ritenere normale che una madre lavi le mutande del suo pargolo quarantenne, oppure faccia da baby sitter per la figlia 24 ore su 24, 7 giorni su 7, ma questa è un’altra storia).

“Non capisco: non usate la culla? E dove metti tua figlia di notte?”, mi domanda ogni tanto qualcuno con aria perplessa. “Guarda a chella ‘arò l’ha mis’ (Guarda quella dove ha messo sua figlia)”, mi ha urlato qualche giorno fa un ragazzino, tra l’ilare e lo sbalordito, riferendosi al marsupio ergonomico di Flavia. Forse sono solo casualità. Oppure è davvero una faccenda di come ognuna di noi percepisce l’immagine che gli altri hanno di se stessa. Forse. Ma non posso fare a meno di pensare che se l’alto contatto è davvero una “moda”, di certo non lo è nel mio profondo Sud.