5 motivi per cui avere figli ha fatto impennare la mia autostima

Lo avrete capito, dopo sei anni di blog e diverse centinaia di post: non sono mai stata una campionessa di autostima, e, visto il carattere che mi ritrovo, l’esperienza della maternità è stata spesso occasione di ulteriori dubbi, insicurezze e sensi di colpa. È altrettanto vero, però, che avere figli ha fatto impennare la mia autostima, almeno da certi punti di vista. Che sono ben lieta di condividere con voi!

1. Mi scambiano tutti per un’adolescente

Se già prima non ero avvezza a “mettermi in tiro”, e non ero certo un’appassionata di trucco e parrucco, da quando sono nati i bambini vado in giro quasi sempre in jeans, abiti da fricchettona o tenuta da Potterhead un po’ emo. La gamma delle mie calzature comprende solo sneakers, Birkenstock e stivali flat, e i miei capelli vengono sistematicamente acconciati con frontini, fasce colorate o code di cavallo. Va da sé che la gente tenda a scambiarmi per una teenager, con grandi benefici per la mia traballante autostima.

2. Leggo più e meglio di prima

Perché ai miei tanto amati romanzi (meglio se americani) si sono aggiunte centinaia di letture di ogni tipo condivise con Davide e Flavia. Non solo i classici, che è stato bellissimo riscoprire, ma una quantità di testi di autori contemporanei di straordinaria qualità, che ancora non conoscevo e che non avrei mai avuto occasione di leggere se non fossero nati i miei figli. Da Roald Dahl a Julia Donaldson, da Bruno Tognolini a Nicoletta Costa, il panorama delle mie letture si è arricchito immensamente da quando sono madre.

3. Sono diventata il mito del vicinato

Davide e Flavia sono tra i bambini più piccoli del vicinato. Io, di conseguenza, per quanto non sia certo di primo pelo, sono tra le mamme più giovani in circolazione. Al di là dell’anagrafe, sospetto inoltre di essere una di quei pochi adulti che, per citare nonno Saint-Exupéry, ricordano di essere stati bambini. Fatto sta che ogni volta che posso mi ritrovo in giardino a: tracciare schemi di “campana” coi gessetti; preparare miscele improbabili per le bolle di sapone; somministrare pasti alla colonia di gatti randagi; dirigere il traffico di biciclette e monopattini; raccogliere fiori e soffioni. Il tutto con uno stuolo di bambini al seguito, per i quali naturalmente sono una specie di essere mitologico mezzo mamma e mezzo Peter Pan.

4. Mio figlio di 7 anni conosce le canzoni degli Imagine Dragons

E le balla senza ritegno, con uno stile che nei primi anni Novanta avrebbe fatto semplicemente faville.

5. Ho il congelatore pieno di sughi fatti in casa

Io. Proprio io. Me stessa. Quella che negli anni di vita da fuori sede andava avanti col riso cantonese da asporto, le penne all’olio (giusto perché la pasta al tonno e le uova sode mi hanno traumatizzato da bambina, e ora davvero faccio fatica a mandarle giù) e la pietà delle coinquiline. Adesso ho un congelatore straripante di vaschette per il ghiaccio piene di sughi al pomodoro, alle zucchine, al basilico e alla ricotta. Una specie di miracolo della gastronomia, alimentato dalla consapevolezza di quanto costi sfamare una famiglia di quattro persone e da una discreta propensione al senso del dovere (eredità materna, suppongo). Un bel doping per la mia autostima. Peccato solo che ora la sopravvivenza di tutti noi dipenda in tutto e per tutto dal funzionamento del nostro congelatore. Che Elsa e Siberius veglino sulla mia casa per sempre.