Guida semiseria per parenti e amici all’indomani del parto

[Avvertenze: questo post era stato scritto e programmato qualche giorno prima della nascita di Flavia, quando non sapevo ancora di aspettare una bambina. I suoi contenuti, comunque, sono da ritenersi tuttora validi]

Primo. Se dovessi avere una bambina, sappiate che il criterio principe nella scelta del suo abbigliamento sarà la comodità della diretta interessata, seguito a ruota dalla facilità di lavaggio/stiratura (o per meglio dire: non stiratura) dei capi. Esattamente come è stato per suo fratello, che in quasi due anni non ha mai indossato una camicia. Niente di personale contro calzamaglie, gonne e microvestiti – che anzi trovo spesso adorabili – ma la nostra è una famiglia rude. Siamo abituati a badare più che altro alla praticità. E il rosa, per inciso, non è esattamente il nostro colore preferito.

Secondo. “Maggiore”, lo dice la stessa parola, è un comparativo di maggioranza. Vuol dire “più grande”, e non “grande in assoluto”. Il fatto che Davide stia per diventare il primogenito non implica che lui smetta da un giorno all’altro di essere il bambino piccolo che è (condizione che tutti hanno peraltro riconosciuto fino ad oggi). Sarebbe quindi auspicabile evitare osservazioni del tipo “Tu adesso sei grande, non fare il bambino piccolo” etc etc. Lasciamo che sia lui a decidere se si sente “grande” rispetto a suo fratello, e comportiamoci di conseguenza.

Terzo. Allattare è una cosa naturale e “normale”, d’accordo. Ma io mi vergogno. Non posso farci niente, è una questione personale. Come non ho mai indossato indumenti premaman particolarmente aderenti o immortalato la mia panza in scatti ad effetto, così non riesco a sfoderare le tette davanti a tutti, specie se in giro ci sono esemplari adulti di genere maschile che non abbiano una qualche confidenza pregressa col mio decolleté. Non è una questione di gelosia, è semplicemente pudore. Quindi, non vi offendete se mi eclisserò ogni volta che sarà ora di mangiare.

Quarto. Dovrò dividere le attenzioni tra due figli e questo sarà molto impegnativo. Chiaro. Ma commenti come “Lascia in pace la mamma, che adesso deve pensare al fratellino/sorellina” non saranno tollerati.

Quinto. I papillon, le cravattine e le fasce per neonata (soprattutto le fasce, cielo!) non incontrano propriamente il gusto mio e del socio adulto. Liberissimi di regalarcene, sia chiaro. Ma poi non vi meravigliate se non li vedrete mai indossati.

Sesto. Il padre dei miei figli cova un odio insanabile per Hello Kitty, puttini e angioletti e soprattutto per Winnie the Pooh (non mi ha ancora perdonato una tutina comprata per Davide, che ho avuto anche la sfacciataggine di tirare fuori per il nascituro/a). Tenetelo bene a mente, vi conviene.

Settimo. Sui giochi “di genere” mi sono già pronunciata molte volte. In questa sede mi limiterò ad aggiungere che nessun esemplare di “Cicciobello scoreggia” metterà mai piede in casa nostra. E questo è quanto.