- So bene che mi ami, non c’è bisogno che tu mi morda il naso di continuo per ricordarmelo.
- Ti sono davvero grata per l’esclusivo privilegio che mi concedi ogni giorno, ma davvero non mi offenderei se qualche volta visitassi la lettiera quando io non sono nel bagno.
- L’aspirapolvere non è uno dei quattro Cavalieri dell’Apocalisse.
- Non c’è proprio niente di interessante nel guardare un’umana seduta sulla tazza del gabinetto.
- Se le implorazioni dinanzi a un salmone sono tutto sommato accettabili per la tua dignità felina, gli sguardi compassionevoli rivolti a finocchi, uva e foglie di lattuga ti rendono davvero poco credibile.
- La tua coda non è commestibile.
- I fogli di carta non sono delle cucce per gatti molto ma molto sottili.
- La vendetta trasversale è un atteggiamento esecrabile: se hai delle questioni in sospeso con mio figlio o con suo padre, non vedo perché mai tu debba risolverle azzannando la sottoscritta.
- Le quattro di mattina non esistono, anche se tu ti ostini a credere il contrario.
- Sono fierissima delle tua abilità nella caccia alla mosca, ma mi sentirei alquanto sollevata se potessi evitare di distruggere mezza casa ad ogni battuta.
10 cose che vorrei dire al mio gatto
10 Commenti
ahahahha!!!!dimentichi 8 kg di amore felino sulla pancia alle 2 e mezza di amttina che ti fanno le fusa e la pasta con artigli conficcati nel pigiama…
Ecco. Allora non sono la sola ad avere a che fare con una lince di 8 chili… 😉
no no il mio “tenero micino” mi sa che li ha pure superati…ma si crede ancora una piccola palla di pelo che puó planarti sulla pancia senza che tu te ne accorga…
Mi hai fatto morire dal ridere! 😀 Posso condividere il post?
Ma certo Luisa, fai pure! 🙂 Ogni condivisione è sempre gradita!
Grazie! 😉
Post meraviglioso……..
Lilly
Sull’ultimo punto: guarda qui http://youtu.be/I1qHVVbYG8Y
[…] prendo spunto da questo post per dire pure io qualcosa alla mia gatta, e dato che è con noi da soli tre mesi, gliene dirò […]