10 cose che i miei figli non dovranno mai sapere

A volte mangio patatine e altre schifezze mentre loro sono distratti.

Non è vero che “il ciuccio va a dormire quando Davide è sveglio”.

Non esiste alcun “asilo dei piccoli” presso il quale accompagno Flavia mentre Davide è al nido.

Io e il loro papà gli stiamo mettendo dei soldi da parte (ma negheremo di averlo fatto quando ci chiederanno il motorino).

Artù non vuole “giocare” quando snuda le zanne. Ha proprio la deliberata intenzione di nuocere.

Nessuno ha ancora dimostrato che le piante si fanno male quando qualcuno strappa loro una foglia (ma io sono sinceramente convinta che sia solo questione di tempo).

Se si ingozzano col cibo/si tuffano in mare senza ciambella/si spezzano il collo mentre fanno le capriole/sbattono violentemente la testa mentre saltano sul letto/infilano un cacciavite nella presa elettrica non è che si facciano male. Se ne tornano direttamente al Creatore senza passare dal via.

Io e l’altro adulto di casa divoriamo la nostra quotidiana porzione di macedonia mentre il primogenito non guarda, onde evitare che se ne appropri impunemente dopo aver già ingollato la sua.

A volte, mentre leggo Giulio Coniglio prima di dormire, non sto davvero leggendo, ma mi limito a recitare il testo a memoria tenendo gli occhi chiusi.

Cedo loro volentieri la mollica di pane solo perché io preferisco la crosta.

 

Nota bene: questo post si autodistruggerà automaticamente due secondi prima che il mio primogenito impari a leggere. Stampe e screenshot saranno sanzionati con maledizioni inenarrabili e bestemmie irripetibili.