Silvana Santo - Una mamma green

Crescere figli autonomi e indipendenti. Sembrerebbe questa la nuova priorità delle italiche madri, finalmente affrancate dal modello insopportabile di mamma chioccia che stira le camicie al pargoletto trentacinquenne o che domanda ogni giorno “Cosa hai mangiato?” al suo bambino in andropausa che vive all’estero da vent’anni. Non solo per i figli in questione e per le loro stesse madri, ma anche per quelli che un domani saranno i compagni e le compagne di questi rampolli e per i bambini che a loro volta si troveranno a generare.

E però. A volte mi sembra che, in un perfetto stile italiano che non conosce mezze misure (e dire che la storia di in medio stat virtus l’abbiamo inventata noi…), rischiamo di passare all’eccesso opposto. O almeno questa è la sensazione che a volte mi assale dal mio umile e parzialissimo osservatorio di madre che legge e ascolta un po’ di altre madri.

L’indipendenza dei figli diventa in qualche caso una specie di mantra ripetuto allo sfinimento, un traguardo da raggiungere a marce forzate e un terreno di confronto sul quale sbandierare risultati e conquiste. Come se l’unica cosa che conti sia imparare prima degli altri a dormire da soli, mangiare da soli, allacciarsi le scarpe da soli, fare a meno del seno, del ciuccio, del biberon, del pannolino eccetera eccetera.

Niente di male, per carità. E lo dice una che fa della propria autonomia una questione di vita o di morte, che chiede aiuto solo quando è ormai al di là del baratro e che delega qualcosa a chicchessia soltanto se costretta da forze incontrovertibili. Però io non riesco a fare a meno di pormi certe domande, destinate – come quasi tutte quelle che mi faccio – a rimanere probabilmente senza risposta.

Non siamo forse tutti dipendenti da qualcosa o da qualcuno, ad ogni età e a prescindere dal nostro carattere? C’è chi non può fare a meno di fumare, chi (a-hem), si rosicchia le unghie, chi non esce senza trucco, chi indossa esclusivamente scarpe coi tacchi, chi colleziona gioielli-borse-calzature-miniature di manga-suppellettili Ikea, chi è schiavo delle serie tv, chi della bilancia, chi dello smartphone e, insomma, avete capito. Ha senso pretendere una cosiddetta “autonomia” da bambini minuscoli, quando noi adulti siamo un concentrato di indipendenze e insicurezze?

I bambini non sono forse “dipendenti” in quanto tali? Nel senso che non sono autosufficienti, non possono in ogni caso badare a se stessi. Anche se sanno mangiare da soli senza sporcarsi prima di compiere l’anno di vita o se fanno la pipì nel vasino prima ancora di imparare a camminare. La verità, per quanto sia talvolta molto molto faticoso prenderne atto, non è forse questa? Se scegli di mettere al mondo un bambino, sai che dovrai fare i conti con un essere immaturo e incapace per anni di provvedere ai suoi bisogni primari. Si chiamano cure parentali, e non c’è metodo pedagogico o stile di maternage che possa risparmiarcele.

Nell’economia dell’esistenza di un individuo, conta davvero se è stato spannolinato a 18 mesi o a tre anni? Se ha iniziato a dormire “tutta la notte nel suo letto” a poche settimane di vita o in prima elementare? Se ha imparato a leggere all’asilo, o a dipingere a due anni? Sulla personalità e sul grado di “autonomia” di una persona adulta influisce realmente la durata dell’allattamento al seno o l’essere stato portato in una fascia o in un passeggino? L’essere stato addormentato con le carezze nel lettone dei genitori o accompagnato fino alla soglia della sua camera e poi lasciato solo?

Io non credo, onestamente. Forse perché sono stata una bambina, e poi anche una ragazzina, molto coccolata e per certi versi iperprotetta e troppo “servita”, ma sono diventata comunque una ragazza e poi una donna intraprendente e autonoma (nonché una studentessa molto precoce, se questo può essere in qualche modo significativo), andata via di casa a 21 anni.  Infine: ha senso che a pretendere una precocissima autonomia dai propri figli siano genitori spesso – non sempre e non del tutto per scelta propria, per carità – ancora profondamente dipendenti dai propri “vecchi”? Non è un po’ contraddittorio, per quanto si riveli spesso una scelta obbligata o quasi, tentare di insegnare ai propri bambini a cavarsela “senza mamma e papà”, affidandoli sistematicamente alle cure notturne, domenicali o agostane della propria mamma e del proprio papà (che intanto hanno 60/70 anni, per inciso)?

Proprio noi, generazione di eterni figli di famiglia, incapaci (o impossibilitati, in qualche caso) di cavarcela senza l’aiuto – logistico, morale, economico – dei nostri genitori; proprio noi, abituati a considerare normale il pranzo della domenica a “nonni alterni” o la vacanza estiva insieme ai nonni babysitter; proprio noi, per cui non c’è niente di strano se hai 35 anni e vivi ancora con mammà – che cucina, pulisce, lava, stira e toglie la polvere dalla tua “cameretta”; proprio noi che “dopo il parto mia madre viene a stare da noi per qualche settimana, perché io proprio non ce la faccio a stare da sola col neonato”. Proprio noi siamo all’improvviso ossessionati dalla precoce “indipendenza” dei nostri figli?

Paradosso insanabile o consapevolezza dei propri errori?  Non è che la storia del “renderli autonomi” celi inconsapevolmente la necessità di alleggerire il peso incessante di quelle cure parentali così onerose dicendoci che lo facciamo “per il loro bene” (e non perché essere genitori è la cosa più faticosa che esista)?

Non ci sarebbe niente di male, eh! Però almeno diciamoci le cose come stanno.