La cosa giusta

È così che mi hanno cresciuto. Insegnandomi che quello che conta è fare, a qualunque condizione, “la cosa giusta”. Che poi è raramente quella che ti suggerisce l’istinto o quella che ti rende felice. Pensare al proprio benessere senza prima aver tenuto conto delle esigenze altrui è un comportamento egoista e in quanto tale immaturo, immorale, sbagliato. Pensare al proprio benessere sapendo addirittura che questo non è compatibile con la soddisfazione altrui è addirittura esecrabile. Imperdonabile.

Vivere più semplicemente senza chiedersi cosa pensino (o come vivano) gli altri del proprio comportamento è superficiale e infantile. Non c’è scampo. Gli altri, che lo meritino o meno, vengono in ogni caso prima di te stesso.

E se poi uno osasse provare sentimenti “negativi”, come la rabbia, la delusione, la gelosia o più banalmente un’antipatia, non resta che reprimere il proprio istinto malato. Lobotomizzarsi, violentarsi fino a cancellare i propri istinti. Fare ammenda, espiare. Perché ciò che conta, nella vita, è essere corretti, integri, “morali”, o almeno fingere di esserlo, mentre dentro ti si agita l’inferno. Fare la cosa giusta. Assecondare il senso morale comune, essere educati, rispettosi, altruisti, in ogni caso.

Me lo hanno detto in tanti, con tante parole diverse, per almeno 30 anni. Perdonare. Fare il primo passo. Mettere da parte “l’orgoglio”. Porgere l’altra guancia. Lasciar correre. Essere superiore. Dimenticare. Andare d’accordo con tutti.

Rispettare il prossimo. E pazienza se il prossimo, qualche volta, se ne frega altamente di te.

Sforzarsi piuttosto, sempre e comunque, di fare la cosa giusta.

Io non ne posso più.

Voglio sentirmi in diritto di pensare a me stessa, almeno una volta ogni tanto. Se qualcuno mi ha ferito, ignorato, mortificato, voglio accordarmi, semplicemente, il permesso di ignorarlo, trascurarlo , dimenticarlo. Cancellarlo, in qualche caso. Nessuna vendetta, nessuna ripicca, nessun rancore. Voglio solo fregarmene senza sentirmi un mostro, senza sentirmi obbligata a rimediare, ricucire, ricostruire. Senza pensare che sia colpa mia se un rapporto non funziona, o non funziona più. Salvaguardare quello che resta del mio orgoglio senza per questo sentirmi spregevole. Voglio selezionare. Arrabbiarmi – e restare arrabbiata – senza sentirmi un’infame. Perdonarmi se non riesco ad amare qualcuno, o se per qualche ragione a un certo punto ho smesso di farlo.

Soprattutto, è questo che voglio insegnare a mio figlio. Che, prima di rispettare gli altri, è se stesso che deve rispettare. Che deve amarsi, soprattutto. Più di quanto ami chiunque altro al mondo (ad eccezione, forse, dei figli che un giorno potrebbe avere). Che non c’è niente di male nell’incazzarsi, qualche volta, e che non devono per forza andarti a genio tutte le persone che la vita ti mette dinanzi. Neanche se con loro condividi la casa, la scuola, il cognome, il tuo stesso sangue.

Che se certe ferite stentano a smettere di dolere, non è colpa di chi quel male lo ha subito. E che ignorare quel male, fingendo che nessuno te lo abbia imposto, non è “ammirevole e maturo”, ma spesso soltanto masochista. Qualche volta la colpa non è neanche di chi quelle ferite le ha inferte, d’accordo, ma il dolore intanto resta, e imporsi di cancellarlo “per non sbagliare”, per non offendere “gli altri”, non è sempre saggio. E quasi mai paga.

Voglio insegnare a mio figlio che pensare continuamente a rendere felice gli altri, se questo non rende felice prima lui stesso, non è il modo giusto per vivere. E che essere egoisti, certe volte, è l’unica salvezza possibile, il solo modo che esista per volersi bene.

E sticazzi se “il prossimo” non è d’accordo.